史鐵生隨筆:病隙碎筆

第3部分 (第3/4頁)

聽不懂。不過可以猜想：隻身活在異類當中，周圍全是語言難通的兩足動物，孤獨還能教它們懷念什麼呢？只是我未及注意它們的性別，不知那是否僅僅出於性慾。

四十一

不管怎麼說，給愛下定義是要惹上帝發笑的。不如先繞開它，換個角度，這樣問：什麼時候，你第一次感到了愛？或者是在什麼樣的時候，你感到了需要愛？

我常回想那是在什麼時候？什麼樣的時候？

那大約要追溯到上小學的時候。有個女孩兒，與我同年，她長得漂亮嗎？但是我的目光總被她吸引，只要她在，我的注意力就總是去圍繞她。最初發現她是在一次“六一”兒童節的慶祝會上，她朗誦一首詩，關於一個窮苦的黑人孩子的詩……會場中先還有些喧鬧，但忽然喧鬧聲沉落下去，只剩下她的聲音在會場中飄蕩，清純、稚氣，但卻微微地哽咽，燈光全部聚向她時，我看見她的眼邊有淚光……從那以後我總想去接近她，但又總是遠遠地看她並不敢走去近前，甚至跟她說話也有自慚形穢之感，甚至連她的住處也讓我想象疊出覺得神聖不可及。這是愛的嗎，愛的萌動？但這與性有多少關係呢？那女孩兒，現在想來真的不能算漂亮，身上一點女人的跡象也還沒有。是什麼觸動了我呢？

四十二

如果那一次觸動中其實有著懵懂的性因素，可同樣的觸動也曾來自一個男孩兒，他住在一座不同尋常的房子裡，我在《　務虛筆記　》中寫過那座房子，在《　務虛筆記　》中我藉助對一個女孩兒的眺望，寫過，我怎樣走進了那座漂亮的房子，看見了裡面的生活。那是一座在我當時看去不可思議的房子，和一種我想象不到的生活，在《　務虛筆記　》中我寫到了我當時的感受。在走不盡的灰暗小街的纏纏繞繞之中，在寂寞的冬天的早晨，朦朧的陽光之下，那座房子明朗、清潔、幽靜，彷彿置身世外。那裡面的佈設和主人們的舉止，都高雅得讓我驚詫，讓我羨慕，讓一個慾念初萌的孩子從頭到腳瀰漫開沉沉的自卑。我很快就感覺到了一種冷淡，和冷淡的威脅。不錯，是自卑，我永遠都看見那一刻，那一刻永不磨滅。那兒的人是否傲慢地說了什麼並不重要，重要的是那自卑與生俱來，重要的是那冷淡的威脅其實是由自卑構築，即使那兒的人沒有任何傲慢的表示我也早就想逃跑了。《　務虛筆記　》中寫的是：我想回家。我跑出了那座美麗的房子，我走在回家的路上，但是家——那一向等待著我的溫暖之中，忽然摻進了一縷黯然。家，由於另一種生活的襯照，由於冷淡的威脅，竟也變得孤獨堪憐。在《　務虛筆記　》中，我藉助於畫家Z的形象去看過我自己那時的心情……

病隙碎筆　1…12

四十三

自卑，歷來送給人間兩樣東西：愛的期盼，與怨憤的積累。

我想，畫家Ｚ曾經得到的是後一種。我呢？我之所以能夠想象他，想象他就是在那次回家的路上走進了怨憤，料必因為Ｚ是我的一部分，至少曾經是這樣。要征服那冷淡，要以某種姿態抵擋乃至壓倒那冷淡的威脅，自卑於是積累起怨憤，怨憤再加倍地繁衍自卑——這就是畫家Ｚ。相反，若是夢想著世間不再有那樣的冷淡，夢想著，被那冷淡雕鑄的怨憤終於消散，所有失望過和傲慢過的心靈都能夠相互貼近，那就是愛的期盼。甚至純真的心從不多看那冷淡一眼，唯熱盼著與另外的心靈溝通，不屈不撓地等待，走遍一生去尋找，那就是愛的路程。在《　務虛筆記　》中，我藉助詩人Ｌ、女教師Ｏ和Ｆ醫生的身影，走進這樣的夢想，藉助於對他們的理解看見了我的另一種心情。

這兩種心情似乎都是與生俱來，盤根錯節同時都在我心裡，此起彼伏，鋪設成我的心路。別人也都是這樣嗎？我只知道，兼具這兩種心情的我才是真實的我。我站在Ｚ的腳印上，翹望Ｌ、Ｏ和Ｆ的方向。我體會著Ｚ的自卑，而神往於Ｌ、Ｏ和Ｆ痴心不改的步伐。而且，越是Ｚ的訊息沉重，越是Ｌ、Ｏ和Ｆ的訊息明媚動人。我知道了，愛，原就是自卑棄暗投明的時刻。自卑，或者在自卑的洞穴裡步步深陷，或者轉身，在愛的路途上迎候解放。

四十四

不過自卑，也許開始得還要早些。開始於你第一次走出家門的時候。開始於你第一次步入人群，分辨出了自己和別人的時候。開始於你離開母親的偏袒和保護，獨自面對他者的時候。開始於這樣的時候：你的意識醒來了，看見自己被侷限在一個小小的軀體中，而在自己之外世界是如此巨大，人群是如此龐雜，自己彷彿囚徒。開始於這樣的時候：在這紛紜的人間，自己簡直無足輕重，