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一把爛布使勁塞進我的嘴裡，像小時候捱打，打了以後還不準哭，只能偷偷瞥一眼站在旁邊的大人，像小時候，看大人打架，被鎖在房裡，不許出去找人勸解，不準掉一滴眼淚。我習慣地接受著生活對我的合理或是不合理的要求，就像眼淚也可以是禁忌。可就在我忍氣吞聲的時候，它還是在冷不防地扇我幾巴掌，讓我清楚心裡偷偷的咒罵它也知道得一清二楚，要求我對它只能對它絕對信仰而不可只能表面敷衍。我天生是個懦弱的人，有著懦弱的遺傳基因，父母因為懦弱結合在一起，生養了懦弱的下一代。可誰把可惡的玩笑開到了我頭上？讓我向往遠方，不給我跋涉的力量；讓我對人間冷暖視若無睹，不造就我靈魂的麻木；讓我知道通往美麗的道路，卻又偷偷用繩索把我的腳腕束縛。而我，本來就不那麼頑強，我早說過。從沒有成功的失敗，讓我灰心喪氣，無奈而廉價的冷笑在嘴角不具分量地自嘲，摩挲，安慰，對生活，也對自己。不能輕易努力，彷彿大學第一年寒假回家的情景。一向自視是一個方向感極強的人，然而那一晚在漆黑的廣場轉盤口，我竟迷失了回家的路，我哭著握著打不通家裡電話的手機感到無比孤獨與絕望，那一刻彷彿一切都是那麼可憎，因為它們不給予我期求的希望，我憎惡得不到的東西，因為它們使我處於愛與恨的夾縫中，模糊我的視線。
夏至住院了，長期挖掘引起的神經衰弱。少了夏至的早晨對我來說是不舒服的，這是恐懼變更人的通病，儘管，很多時候我是希望改變的。餘暉代替夏至送來我的早餐，我才發現我一直看到這個人卻沒有真正看過這個人。三十六七的人因為臉型的原因看起來怎麼都像個孩子。憨厚、純真的樣子。彷彿永遠都可以這麼小。
“還習慣吧？”
“恩。”
“夏至住院了。”
……
“神經痛。”
“希望她早日康復。”
……
一個關係比較好的同時被開除了，這麼說是因為她只是我一個比一般好些的同事。我們的關係僅限於偶爾的聊天、喝茶之類的事，並無深交。如果可以博得更多同事的好感，我想她並不介意從此與我冷淡。她會在所謂道義上給我留一個位置，但會巧妙地給我暗示，讓我知難而退，縱然她並無必要如此，因為我對她的感受也不過如此。彷彿不願承擔喜新厭舊輿議的人，拋棄的時候卻喜歡由對方的嘴裡說出分手，以對第三者的好來攻擊對方。可是儘管只是這樣的關係，我還是突然盲目起來，猶豫起來，彷彿這個世界所有與我有關的東西都在被剝離，彷彿棄嬰般，這個世界漸漸與我無關了。我不能忍受與這樣的挑釁提和解，只得繼續以偏激的方式同這種孤獨鬥爭，不計自己刺出一刀後要承受雙倍的代價。我辭職了。
失去工作就失去了繼續留在這個地方的理由。我一邊找工作一邊尋找住房，久居別人的屋簷下，雖然親戚沒有任何言語，但我總感覺他們眼裡的倦怠。厭煩了寄人籬下者卑賤的猜疑與小心翼翼。
“從小我的父母就在林芝工作，奶奶帶我，於是我一直住校。”
……我抿了口奶茶，香芋味，甜而不膩。
“那樣的日子很獨立自由，但也是……”
“你為什麼不去西藏找他們？”
“有。”
“他們現在在哪？”
“就在這座城市，也許老了，所以才會回來。”
“有恨那個地方嗎？”
“相反，還很想回去。有很多本屬於我的感情被寄託在那裡，還有，我自己的感情。”
“會過去嗎？”
“不知道，我不可能帶夏至和娣娣過去。”
“夏至的病怎麼樣了？”
“快出院了，還需要調養。”
……
透過玻璃望著寂寥的街，稀疏散落的人是這個秋天凋零的落葉，孤零零地人風吹到天涯海角，垂著眼回憶著青春萌動的歲月。暗淡枯黃。忽然有回家的衝動，從來沒有考慮過留在這個城市的原因，也許僅僅是因為來了就沒有想過要離開，僅僅因為在這個地方上完大學。如果我去的是另一座城市，不知道會是什麼樣的一副情景。我想我的生命本身也只是某個人的一點偏差。我只是那個點，產生截然不同的過程，可是我知道縱然如此，殊途同歸。
我躲在衛生間，把淋浴頭開到最大，撥通家裡的電話。
過了很久終於傳來母親的聲音。
“媽，我想回家。”
“……回來吧，家裡比哪都好
