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人一起的時候同樣喧鬧。很多時候，我在不同音樂當中體驗我不同面彌足珍貴的真實情緒，努力抓住若即若離的感受，透過這些方式尋找，提煉柔軟而盤旋的心情，尋找迷失的，包括在愛情、友情的物件中，這個“自我”是我更高的要求、嚮往與歸宿。我需要有人關心卻又拒絕被人關心，我害怕在快樂中沉溺和麻木，這是我疼痛的幸運，沒有疼痛我將永失幸福。我不害怕不再被愛而擔心從未遇見過愛，或者，與它相見不相識。哪怕遇見後永遠失去。難養的風信子只會帶給人挫敗，讓對方失望甚至難過，好像穿不得高跟鞋的扁平足，沒有福分擁有昂貴的累贅。我和阿土都在堅定地守護我們堅不可摧的城堡，強調意志，這些，要用悲傷來支付，悲傷時候的依靠即是城堡的支撐。班得瑞總有辦法讓我得到短暫的輕鬆，某個時刻，如果有個水晶球讓我面對，讓我淚流滿面，我期望被它的光芒折射成一道霧氣，變成包含幸福與幻想的雨水，撒在同樣如我般生活與期待的人身上。我願意立刻煙消雲散，去繁衍我經不住透支的思想，去守護我為之五體投地的信仰。
音樂給了我享受也給我聽力造成傷害，但我的聽力不生來就為了遭損害嗎？死了帶個好聽力做什麼？
雨點稀釋了外面的景緻，推開窗子，風夾著雨水打了進來，伸過手去接住它們，握住，然後看它們順著指縫流淌，滴落。
拖著冰冷的身體，鑽進阿土的被子，格子的被單儲存著她的氣味，因為沒有枕頭，我把外套疊起來放在頭下。我舒展開身體，冰冷的腳趾觸及阿土的面板，溫熱的肉體，自我，真實可靠。
“冰冷。”阿土把我的雙腳抱入懷中。我感覺阿土的溫度，溫暖的，別人能夠觸及到自己的地方，總是溫飽的，自給自足，讓人覺得給予只是多餘，只有自己知道真實的溫度。我觸及不到她零度以下的部位，任何人都不能，那個地方縱然你融於她，也是不被允許介入的，這是貓科動物的特性，維護自我地生存的不二法則。
醒來的時候雨已停。天色依然不好，但已經可以出去走走。阿土買來了早點。
“睡的還好嗎？”
“靠著你很暖和，跟個小火爐一樣。”
“我抱著你的腳一夜，可還是沒把它焐熱。”
“沒用，我們家遺傳，天生的冷骨頭。只要睡前是冷的，一夜都是冷的。”
“我帶你出去走走？”
“不用，你忙你的，我自己逛逛。”
我細細觀察這個學校的樣子。大塊綠色玻璃牆的教學樓，紅色橡膠跑道，某個朝代留下的塔，人工養著蒲葦的湖，長滿爬山虎的走廊，寂靜、悠閒，卻住滿了忙忙碌碌的人。在這裡可以不經阿土同意看她看的畫面，過她過的時間。彷彿又回到13歲前某個想不起來的一天。輕浮的語言，漂在空中，來不及沉澱。
六月三十號，我回到我的生活軌道，我受之於阿土的是選擇時的決斷，為想要的生活可以放棄有吸引卻缺乏實際意義的功利價值。
我依然早上六點起來，六點半到餘記進行我慣性，難得清靜的早餐，和夏至討論麵點或其他話題，透過玻璃牆抬頭45度仰望天空和上面的雲彩，偷借短暫的宗教般神聖與超脫感。
粉色的睡衣貼著手臂，有血有肉，充滿新生和鮮活之感。餘記的麵食回憶般味道讓我有不可缺失的感受，夏至也使我有多留在那裡去迎接我必須面臨的思考，釋放卻能壓抑住我容易激動的本能。這是註定被排斥的缺陷，從來不能被自己尊重，輕鬆因為它受到牽連，被自尊鎖在封閉的空間裡，不得釋放。我尋覓不同經驗的目的在實現，卻發現很多時候再無法說服自己相信本該相信，真誠的，事實上原本確實燦爛的東西，而我的確是希望自己相信的。我實現我的目的卻又在想著逃脫，站在取捨線上，飽受折磨。我的努力只能是矛盾的，一時向左又一時向右，我願走向任意一端卻總不能徹底下決心走向任意一方。我在兩者的邊界上挪著步子，遲遲不能前行。我厭煩這延遲我成長的生活卻不敢冒險，這樣的生活是我真正的需要，沒人給我指引，我在一片漆黑中摸索，生活的悲哀不在於確確實實痛苦，也不在於麻木，而在於他們之間，無端受著夾棍氣，自顧吞著黃連。我的目標於我如此重要，而我一再定不下方案，白白耗著日子，到哪天回頭發現自己什麼都沒有做卻已人老珠黃，再得不到上天的眷顧，那是超出我預計承受的，而我已經發現自己對很多曾經雄心壯志事情早已失去耐心，遇不到自覺寄予興致的事物，而敏感卻依舊在，致使我處在尷尬的境地，難堪之中又那麼粗野地抓起
