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獨立蒼茫作品 作者：禿肌散
叛逆 （1）
序
做人，對我來說最大的體會，就是被不斷地強Jian。首先，強Jian我的是文字。文字，這個在許多人眼裡在許多輩人眼裡很神聖的傢伙是很流氓的。我八歲大的時候被家裡的大人硬拉到學校裡接受它的強Jian，直到十五歲，我再也忍受不了了為止。我被它強行灌輸了許多橫七豎八的筆劃很多的所謂天經地義的道理，它把我和天真自然生命趣味的距離拉得愈來愈遠，我被它不斷地強Jian著，我由一個天真活潑的人，慢慢地被它折磨成了一個多愁善感的困獸。我為什麼要和其他許多人一樣承認它在社會存在的合法性呢？它是被人為地捏造出來的東西，我為什麼要和其他人一樣把他奉為生命的基石？我由懷疑到憎恨，這個傢伙是不真實的，它是被人捏造出來的，不是像人一樣被天地生長出來的。我不滿它的存在，因為我也是個人，我有自己獨立的人格，我為什麼要聽憑別人的擺佈？
我知道，最初造出文字的人用心是善良的，文字可以讓相互見不到面的人得以交流；但到後來，文字被各種各樣的思潮各種各樣的學說各種各樣的教義所利用以後就變得無比的罪惡無比的面目可憎了。社會發展到了當代，文字作為載體強行地向人們灌輸著兩大主義，在東方和西方這兩個巨人面前，很難有幾個人能聽得明白，他們嘴裡所宣講的主義，到底哪一個更接近真理？他們導彈對著導彈，華盛頓雄鷹展翅躊躇滿志，北京韜光養晦大智若愚。
物競天擇，說得更明白些，應該是人欺負人，誰狠就欺負誰，而這裡的狠往往又與文字中所載的那些個清清白白做事的道那些個堂堂正正做人的理無關。在學校裡讀書被文字強Jian，我只有痛苦沒有快感，教課書中的雷鋒我在生活中沒遇到一個；而在教課書中見不到的三十六計我在生活中卻屢見不鮮。我讀書的年代，生逢文革。那是一個光明正大人欺負人的年代，政治舞臺上，革命的欺負反革命的；大街上，小流氓欺負老實人。而革命的當時也很糊塗自己到底是這麼一回事，那些反革命的就更不明白自己是怎麼變成反革命的。說來是多麼的可笑，本來很高雅的意識形態之爭往往由極其粗鄙的人身攻擊來解決問題。革命不是很文明的嗎，為什麼會那麼窮兇極惡地不文明？棒打出孝子，棒子以極不學好的流氓行為去教導孩子學好，這樣被歇斯底里的強Jian著，我實在忍受不下去了，要讀高中了，我主動退了學。那時候，我是那個縣立中學裡幾個不多的骨幹之一。校革委會對我的一致認為是：該生是一個哲學天才。
面對言行不一表裡不一的風雲世界，我決定把自己放逐到灰色的社會中去做一個隔岸觀火者，做一個坐山觀虎鬥的人。我知道這樣的放逐意味著葬送，葬送就葬送吧，人活著不是欺負人就是被欺負，參與；未必不是另外一個意義上的葬送。與其隨波逐流，不如特立獨行的好！而這麼多年下來，我真的如願了嗎？
我憎恨被文字強Jian，今天卻寫出這樣的東西來用文字去強Jian別人，我這樣做，說不清楚是玷汙宣洩還是精滿自溢。朋友，假如我強Jian了你，我多麼的想聽到你快活的叫喊而不是痛苦的啜泣。為了讓你願意被我強Jian，我先吸引一下你的眼球，說一個少兒不宜的愛情故事。
第一章 趙青的丈夫變了
趙青隱隱地覺得這幾天自己的丈夫像是換了一個人似的。
丈夫徐順堂出了這躺差回到家裡以後，做什麼事都有點遲遲疑疑，不像以前那麼麻利；倒是Zuo愛不像以前那樣遲遲疑疑推三阻四的了，每次都是他主動，而且每晚都要做。這讓趙青感到詫意，但所有的七想八想都被Zuo愛時的快感淹沒了，這是以前從未嘗到過的快感，趙青覺得自己這幾天像一朵盛開的鮮花在春天裡瘋狂不已的歌唱。丈夫這幾天的性行為，像似為她開啟了通向天堂的大門。活了，童年活了，青春活了，激｜情活了，許多想不起來或者許多不想去想的大事小情都像失散了多年的孩子一樣重新奔湧進了她的懷抱，在她的細胞裡在她的毛孔裡在她的血管裡歡呼跳躍幸福流淌。
這不曾奢望過的奇蹟在她身上的出現，讓趙青頗有點對不起自己丈夫的意思。她覺得自己不該去做那麼個夢，她為什麼會做那樣一個無比罪惡的夢呢？
丈夫是說走就走的，沒有給趙青留電話。第一晚沒等到自己的丈夫回來，第二晚趙青就做到那個惡夢了。做夢的那晚，趙青等丈夫實在是等得困極了，連腳都沒洗就和衣睡下了。睡下不久，趙青就覺
