一個寂寞世界

第6部分 (第1/4頁)

，我們這些小孩子們很有意思，就像是成年人一樣。我苦笑著拍拍尚琳兒的臉蛋說該起床了，她迷迷糊糊的睜開眼看我一下就嗯一聲又看著其他的地方。可能對於她來說，我們這種打破僵局的方式實在是讓人歎為觀止。

停了一會兒尚琳兒說今天要去哪兒，經過她這麼說，我感到了有絲絲毫毫的壓力。這些天都是這樣度過的，我突然的發現我適應了這種生活，並且有強烈的慾望想繼續這樣的生活。不想在呆在學校看無聊的課本了，那不是我想要做的事情，我極力的排斥它。那種生活就像是個黑洞，周邊颳著疾風，我如果繼續，就會被捲進去。我的心已經不是學校這種小小的地方都能圈住的。我被這大自然的魅力所痴迷，大自然就是我的情人，我將一直愛著這大自然。我會在人少的清晨貼近大自然的叢叢綠綠，散步，我喜歡這樣。

可是當我仔細的想想，這種生活並不是長久的，我要這種生活，然而我還要掙錢養活自己，這不是嘴上說說就行的。我真想說一直過著這漂泊似的生活，狼藉天涯。我還有一股衝動想去深圳找娜娜，娜娜現在的生活也不知道怎麼樣了，一定很孤獨的。我越想這些就越想哭，我不應該讓娜娜過這樣的生活。我曾經想過將來我要掙很多的錢來養活娜娜，使她一輩子幸福，不受到一丁點的傷害。

我就這麼容易的失去了娜娜，我想她了，我在看到身邊的尚琳兒的時候心裡居然生出些憎恨，這並不是尚琳兒給我造成的，可是我有種衝動的想遠離尚琳兒，遠離一切的異性。我腦子太偏激了，我只要我想想內的東西，其他的一切都想拋棄。我說尚琳兒我們分開吧！我讓她回家，不要跟著我，我心煩。我說出最後的兩個字的時候看見她眼神變得很暗淡，我的洞察力很強，我知道我傷到她的心了，換成是我，我也會的。

尚琳兒整理東西離開我所在的地方，我們去車站，一路上幾乎是沒有說一句話。她坐上車的時候，她對著我說讓我早點回家，還幫我拍拍T恤，我在那一刻覺得我很對不起她的這一片好心。我發現我總是讓別人跟著我受連累，把別人當做替代品，我是這麼的殘忍。尚琳兒心裡是怎麼想的呢！我看著她的背影，她是那麼的漂亮的，她為什麼要十分願意的跟著我。我感覺到了人世間還是存在真正的愛情的，就像我對娜娜那樣，儘管我不知道娜娜在那封信上說的是否為真，可是並不排除她也是愛我的。

我在尚琳兒登上車的瞬間也跑上去了。我放在旅社的行李不要了，我那個時候渴望有人來安慰我，尚琳兒是個好女孩子，不想失去她。尚琳兒很驚訝的看著我，我用執著的眼神看著她。後來我們坐一塊，她抱住我的胳膊很曖昧的樣子，我感覺我很幸福。我願意了，願意和她談戀愛了，我心在的身份是她的男朋友。她說她喜歡我這樣，有個性，很新鮮。

我回到家就大睡了一場，結果醒來的時候看見我正躺醫院裡，媽媽告訴我，我是太累了，出去那麼多天，沒有照顧好自己，身體承受不住就病倒了。我第一次摸我媽媽的頭髮，我不是說她頭髮有些都白了，而是覺得我們之間的關係很親切，在我遇到困難的時候陪伴我的依舊是媽媽，她用棉花似的愛愛護著我。是的，我已經懂事了，已經不是小時候那樣了。

我生病的期間除了媽媽照顧著我之外還有尚琳兒，我一時間還是接受不了她，心裡裝的還是娜娜，我確定我這輩子都忘不了娜娜，自此之後我也不可能對一個女孩子的愛能抵過對娜娜的愛。

尚琳兒握住我的手，我下意識的抽回，感覺很尷尬，畢竟她已經是我的女朋友了，我感覺我在那個時候表現得像個害羞的小女孩兒，完完全全不是男子的氣概。我又主動的握住她的手，她的樣子還是不安，我在心裡說我不會欺負她的，什麼時候場合都不會，我已經沒有那份心注重這些了。我在追尋著我失去的東西，我在回頭看過去，沒有抬頭的看未來。可能我將來是個沒有才幹的廢人，也可能在某一時間受到上帝的恩賜或多或少的會得到些東西。可我仍舊覺得我是個廢人，我正躺病床上呢！我應該面對現實。

尚琳兒給我買很多補品，我都一一的接受著。我病好之後還沒有開學，我再有一年的時間就要上大學了，到那時我都離開這裡的人和事了。從此不再來到這個小縣城，這個小縣城給我留下的痛苦太多，我不能一一的撿起來，我已經沒有力氣。我要休息，用幾十年的時間來休息。

一整個暑假我都是和尚琳兒在一起的，從早上吃完飯到晚上不得不分開。她帶給我很多的快樂，可她不是個樂觀的人，也正因為她才喜歡像我這樣的同類，我明白，