一個寂寞世界

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那天晚上我沒有吃飯，也不知道去哪裡住宿，佩然，你要是在這裡就好了，你要愛我，保護我，不讓我受到一丁點的傷害，你會這樣的。可是我們現在卻離開了，我好後悔，卻真的是沒有辦法了，你會怪我嗎？我沒有路可以走了，真的是沒有路了。

我在大街上游蕩了兩天才找到可以住宿的地方，租的一間房子，一個月120塊錢。我不會亂花錢也不會不努力的掙錢，我吃的泡麵，沒有熱水，每次都向鄰居大媽不好意思的要。大媽也很理解我，她說我們這些外出打工的人不容易，我吃麵的時候又想起來了就哭著趴床上。我以後該怎麼辦？我是不是就這樣了一直下去，什麼時候是個頭。我就這樣了嗎？沒有多餘的錢幹其他可以繼續生存下去的事情。我每天晚上都是這樣瞪著眼不說一句話也不眨一次眼的想這些事，我也想到我還是繼續那種事，可是我沒有那個勇氣了。佩然，如果你讓我幹，我絕對不會遲疑的，可是明明知道你不讓，你看不到我，你想念我，我不能這樣對不起，對不起你童話裡的我，我是要做一個像布娃娃那樣的小人兒，捧在你的手心，你去哪裡我就跟著，我會努力的撲捉你不常見的笑容。

我在這個地方第一次感覺到了非常的冷，我那天一個人去江口，從裡面吹過來的風陰冷陰冷的，呼嘯著，我想到了你說的那句話，你說不管你在哪裡都會時時刻刻的想我的。那麼，現在你還想著我，是不是？我應該感覺到我並不孤獨，有你這句話我猛然的覺得你永遠的都在我身邊安靜的存在著，我看看四周，你隱隱約約的笑容，在這有點暗的背景下變得很親切，你就在我的身邊，沒有離開我，我伸胳膊抱你，我明明知道只是幻覺，可是我仍舊說：“佩然，這江邊好美呀！你喜歡嗎？”沒有任何的回答。遠處的客船嗚嗚的響著，他們不知疲倦的日益勞作著，我想我也應該向這些船一樣。我應該尋找個道路，我不想就這樣坐以待斃，我不想餓死，我還有生存的渴望。我還有沒能見成的的那些人，他們或許在為我的事想辦法吧！我的那些同學在聽到我的處境的時候都絞盡腦汁的為我著想著，他們給我錢，很多，光亞給我五百塊，佳莉給我三百塊。他們說了不讓我和你說分手，我說行，可是後來我想到我們不管怎麼到最後都是散場的，所以就自作主張的說了那兩個字。

我在這裡還是很好的，沒有什麼事，你放心吧！

這封信是我在蠟燭下給你寫的，因為昨天不知道怎麼了就是停電了，只好這樣了，我又到很晚才睡覺。明天要去找工作，多去幾個地方估計就能找到了，可是我不會離開這個小區的。遠了就得坐車，又要花錢，我現在的錢勉強的夠用，你不要擔心，我會照顧好自己的，或許過半年就回去了，會去看你的。或許是很長時間，我猜想不到。

鄰居大媽的電話是：######，你要是在過星期的時候沒事幹就給我打吧！學校的電話卡不是便宜嗎？你要買幾張，要好好的跟我說說話，我想你了，真的很想你……

好了，我不寫了，要睡覺了，我不知道你能不能收到，如果收到了就給我回信好嗎？我需要，我不但想聽到你的聲音還要看到你寫的字。我想要一點東西留作紀念，懂嗎？

我要睡了，再見。

娜

第三章（4）

我看完這封信就哭了，娜娜過的是什麼日子呀！她一個柔弱的女孩子在那麼遠的地方能照顧好自己嗎？我最害怕了，甚至比娜娜更擔心她自己，我不知道娜娜的母親去世了，這讓我很傷心。我以為是娜娜不愛我了，要逃避我，我曾經還有段時間恨她。我這麼認真的愛一個人，結果卻是這個樣子。現在我錯了，我恨我自己。

我買了兩張電話卡，我幾乎是跑著去電話亭的，可是當我拿起電話的時候又猶豫不決了，難道我真的就這樣打了，說什麼話？那一科我發現我自己是多麼的優柔寡斷。我對自己失去了信心，或許娜娜正等著我吧！從深圳寄信到這裡，幾天，又在郵局耽擱幾天，娜娜現在應該找到工作了。她正在工作吧！她很努力，一定是的。我發現我居然有一種不想打擾她的感覺，我把電話放下了

那天晚上我怎麼也睡不著，我仍舊想著我這些年對娜娜的感覺，我愛的那麼瘋狂，我還是想起了娜娜以前對我的態度，那個時候總感覺她站的很高，我夠不到，而她卻說夠不到我。我們這是擦肩而過，算了，忘記吧！我在這個時候變得很空虛，我做錯事了，我肯定做錯事了，我不應該這樣的，我不是這樣的人，這不是我的做人風格。我想去打電話可是已經很晚了。可是我忍受不住這種感覺，我想象到娜娜