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悲涼。故意的想讓她開心也想讓自己免被這樣的分別情景所傷。
在去機場的路上。左手牽著媽媽的手，右手牽著我的手。緊緊的，不放，一直沒放。機場的路並不是很長。我知道，總會有分開的一時刻。
別這樣了，開心點，我等你回來哦。我們結拜做兄妹。
恩！！你答應我的！ 如果我回來你還沒有結婚，我要做你老婆。
我點點頭。只是這麼一句，我真的不想再說什麼了。
似乎並沒有我想像的那麼痛苦，飛機越過頭頂。我沒有感覺到心疼。這幾天勞累突然放鬆下來我的腦袋一陣眩暈。同時伴隨著疼痛。
亮！我有點頭疼。扶著我點。 亮熟練的扶我起來。就像每次我喝多了他扶我一樣。每一次喝酒我都會喝多。這是不可否認的。
晚上，我自己坐在那裡寫稿子，其實也不知道自己在寫什麼，只不過想起什麼了就會寫，想著想著，想著她能不能夠適應紐西蘭的環境了啊？想你，想還沒有見面的你。
美女見的多了。似乎也就沒什麼所謂的慾望了。我更喜歡有味道的女人。 這是我和亮認同的。
今天似乎簡單了許多，不知道為什麼。勞累的日子習慣了，突然冷清下來。我有點不知所措4月7日。
似乎今天很安靜；早上起來朋友們都不知道哪去了。很安靜；換句話說很寂寞。孤獨/拿起電話想找下他們；可是人家都有自己忙的我為什麼要打擾人家？ 工作的；泡妞的；逛街的。等等。。。我想所有的娛樂只要能叫上名字的；連嫖娼他們也不會放過。大學生活並不是那麼純潔；。至少在我的世界裡他們多多少少都有些汙垢。我也不例外。我也不是什麼好人；壞小子就是我。我從不否認。
像我這樣的無賴也只配在安靜的角落裡發呆吧。
一本書；一跟煙。想了想；也很不錯；人能夠滿足就很不錯；我想如此；。因為滿足就是幸福。
註定了今天不會有什麼事情發生；下午和朋友去聽課；聽的很亂；我腦袋一直處於迷糊的狀態。
反正怎麼樣也是如此了；何必再去學？消極的思想有的時候會打擾我的正常思維的。4月8日。
又到週六了；以前一到這一天；我就會瘋了一樣的玩。現在？或許是張大了吧；就恐懼了這冷淡的週六。大家都在忙著自己的業務。亮被某美女叫出去侃大山了。我在班級裡寫長篇。吸菸。喝可樂。吃旺小饅頭。寫到傷感處落淚。我有這樣的習慣。我不是一個喜歡落淚的男人；我不會當眾大哭。我會自己在溫暖的被窩裡大哭一場；然後露出頭。把毛巾上的眼淚擰出來。是一件非常有成就感的事情。聽老師說。哭也可以有益身心健康的。我對此深信不疑。又或只是一個理由。叫自己發洩的理由罷了。
可樂要喝光的時候。亮回來了；他高興的帶來了第二瓶可樂。他知道我的愛好。他很瞭解我。但是卻不懂我。我們相處四年了。這樣的生活習慣恐怕沒有人能夠可記。 我知道；我知道他是我的摯友。這一生恐怕也只有他了。 他笑著我說：小眼鏡一帶更加色了。我說原本我就是色色的眼睛；這個是沒辦法的。他大笑。說。整個一小流氓；哪像個賺稿酬的作家？我笑了。靠。作家都色你不知道啊。古語云：離騷嗎？ 呵呵。他又被另一個妹妹拽了出去。說是有事。我說下次再回來帶點小饅頭。他說；靠。美的你。
安靜了；再一次安靜了。我的筆又在動。把長篇放下。我開始寫信；一個給遠方戀人的信。只是封信罷了。我寫的很快的。經常這樣。但是提筆卻不知道寫些什麼了。我再一次翻看泰戈爾的詩集；希望能從他老人家那裡獲取點什麼靈感。但是一無所獲。我只能悵然。
開啟電話。是一首比較傷感的歌；我默默的望著天上的雲彩；今天的天氣真好啊；怎麼不去瀟灑？（我和小亮把逛街稱為瀟灑。） 我站在門口展開河東獅吼：亮！！___________
不出所料；他來了。靠 喊什麼？ 我說 想去玩。他說那好。我把妹子的事情推掉。我說行！
今天晚上我們沒喝酒。他在喊著<；愛的代價>；我在聽；一直聽。在紐西蘭的她現在是不是很好那？
為了我；她付出了多少我現在仍然無法計算。唉。。。。愛的代價。。。。。。
我心裡的那個你；今天溫柔的對我說了許多話。我好心動。好心動。。。。。。。感動之餘。我依舊望著黑夜。希望你的身體不會有什麼事情。因為我說過。恐怕我的愛情已經加詛咒了；愛上我。或
