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天暗淡了。 路燈的光在照著我慘白的臉。
4月4日。
她清醒了；我第一次看見她笑了。從來沒見過她笑；這是一種發自內心的笑。我驚呆了。是因為我為了她哭了她才會笑。我知道。我深深的知道。但是我卻無法對她產生任何幻想。沒去上課。一想起來就腦袋疼，還上什麼課？
亮陪我一起過來的；沒買什麼禮物；因為天天來也沒什麼拘謹了。 我陪她聊天。她很吃力。她很累。我知道。我儘量是我說她聽。聽著聽著；她會笑出聲。她說策 你真會講故事；其實我知道自己的故事講的有多遭；但還是虛偽的說；那是因為聽的人是你。
她笑；笑著；就睡了。她很累。哥哥如此說。
哥哥說他們要走了；去紐西蘭是一個很遠的國都；我問是不是她要寂寞孤獨。哥哥只是點頭。然後摸摸我的腦袋；說還疼嗎？ 我知道他對我沒有任何的惡意；我搖頭；其實這點傷算的了什麼？
6日的飛機。我很怕她因為路途上會出現什麼意外就和他父母談了許多。他媽媽只是哭；一直哭；說我把她的姑娘給玩了；說狠我。我去哪說理？
回到寢。亮指著我的鼻子大聲的罵我："；靠；你這個比樣的。也就配玩；動什麼真感情；你愛的第一個人白血病掛了；第二個腦袋張瘤。馬上就掛。第一個你愛；第二個愛你/草/你真TM是一個傻B。！！。。。。。&；&；&；&；"； 無數的髒話落在我的身上；我怎麼樣解釋？我知道；亮是看著我這4年感情路；他了解我。比媽媽還了解我。但是他也要發洩下對我的不滿意。
此時此刻我想到了遠方的戀人。她還好嗎？那麼遠；遠的我現在都構不到究竟有多遠。一個電話。一句問候。我深深的感覺到了溫暖；但是我同時虔誠的祝福你。千萬千萬要健康。千萬。
我的愛情已經加上了詛咒。愛我的；我愛的；全會面臨著挑戰；我知道愛上我的人不會害怕；她會深情的義無返顧的說我能行！。但是我怕的是自己；我不知道自己還能不能接受再一次愛人的失去。
我是一個無賴；是一個夢與想丟低很遠但對返工厭倦。
這樣的人真的不知道為什麼還值得她如此的喜歡；我不優秀。一點也不；至少我是這麼想。
晚上的月光似乎很刺眼。亮陪我喝酒；他說今天罵你罵的真舒服。我說靠。你知道個屁；你罵的一點含義也沒有；沒深度；你從新罵。我再聽聽；有句子需要改嗎？他狠狠的瞪了我一下。靠。你NND；服你了。
什麼話也不需要說了。只是喝酒；一個真正想喝醉的人喝多少都會醉。我迷糊的什麼也不知道。電話響了。是媽媽。問我現在怎麼樣。我說媽媽啊你老兒子 今天又喝多了；還是感情上的事情。我說媽媽 我今天哭了；哭的一點男人的尊嚴都沒了。我說媽媽你知道嗎？我好想你；好想你抱抱我。好想。。。。。
媽媽也哭了；說別這樣；路再長也要走。艱難再苦也要闖下去。我說媽媽我不知道自己有沒有勇氣了。
掛了電話。我的眼淚控制不住的流下；想起；想起自己的路；想的累了就什麼也不知道了。
。。。。。。。
不知道如何去生活；只是知道無悔一生；卻只做到了內疚這一輩子。
五彩繽紛的世界；我只能看到黑白。。
4月5日。
一大早起來不去想那些另自己不開心的事了。今天我要過的精彩。
鬧鈴響了之後亮拽著我去跑步。很累。不知道如何形容；是要窒息的感覺；只能如此說說罷了。
整個下午泡在寢打麻將。什麼也不想。只是想舒服一點；最起碼的讓心安靜的休息一下。
晚上的月光依舊那麼亮。我洗過臉就在窗前發呆。
不敢去面對說起，只是願意聽見心裡秘密擁擠的人群想法。感情活下去的是表白我的心意。等待著愛等著你來取我的心。我想我會這樣孤單許多年，畢竟等待愛情的我被愛情的種子所抹殺。沒有答案。更加多的時間裡習慣了不安。掛在悲傷鞦韆上。慢慢可以想放手 。我等待的愛情，猶如日落的彩虹。
如此的每一天該有多美好。嘆息。
人沒有了愛就沒有了靈魂。愛就是靈魂。
4月6日。
她在我懷裡哭了，因為遙遠的離別，因為再也無法相見。我拍拍她的後背。再哭就不好看了。沒有回頭率了哦？我開玩笑。因為我不想離去還是悽慘
