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脫了五四一代某些思想觀點的藩籬，卻是五四精神遺產的真正繼承者和超越者。有了這種自審意識，隨時調整自己的目標和思想，總歸有希望掙脫一切枷鎖的。如果沒有一點自審意識，沒有一種脫胎換骨式的昇華，我們這一代人確實像那位朋友所言，在民族復興的程序之中，我們很可能不是促進因素，而是成為拖累。
是時候了，請從那個黑匣子裡走出來。
2010年3月19日，寫於北京北小河邊
恥辱的心靈（1）
我居然至今還活著，活在這樣的世間，而且活得如此平安。我並不為此慶幸，我只感到無限恥辱。
我曾經長期迷惑，不知道人究竟該為尊嚴活著，還是該為使命活著。我一直傾向於相信後者，像越王之臥薪嚐膽，像司馬遷之忍辱負重。後來我終於清醒，所謂忍辱負重乃是活命哲學的藉口，是中國式的自欺欺人。且不說大多數人的所謂使命，根本就不含有合人性的高貴素質，倒多半是反人性的。即使是高貴的使命，又哪應成為生命的包袱。我們唯一至高無上的使命，不就是捍衛人的尊嚴麼？我終於沒有理由自欺，我終於認清人應該為尊嚴而生活。可是我們的尊嚴早就喪失殆盡，我們又不敢起而尋找尊嚴。我們分明是在苟且偷生。
既然不能為尊嚴而活，為什麼不可以為尊嚴而死呢？
我卻至今不死，我卻至今還活在這樣的世間，而且活得如此平安，似乎我們已經得到了尊嚴，似乎我們已經擁有了一切。
這是什麼樣的恥辱啊！
我們何止是沒有尊嚴，我們實在是一無所有，可是我們卻不敢正視。
我們已經一無所有到連改變一無所有的權利都沒有，可是我們卻依然不敢正視。
我們事實上已經意識不到尊嚴的喪失，意識不到已經失去了改變一無所有的權利。我們已經沒有了權利和尊嚴的意識，這是世界上最徹底最可悲的一無所有。在所有別的時代和別的區社，我沒有見過這樣的一無所有。
我們像一條癩皮狗，怯生生地走在充滿敵意的村巷裡。我們對那些敵意已經毫無敵意了。我們一邊怯生生地走，一邊向村民們仰起頭來，送去媚笑，搖著討好的尾巴。當任何一位村民向我們跺腳或打石頭，我們就夾著尾巴開溜，默默地開溜，沒有憤怒，沒有咆哮，只有幾聲驚恐不安的呻吟。
我們從東巷溜到西巷，從南巷溜到北巷。到處都是敵意，到處都是棍棒和石頭。我們終於溜到了荒野。我們坐下來喘息，卻依然沒有憤怒，沒有咆哮，沒有敵意，更沒有復仇的決心和行動，倒好像生活本來就應該是這樣的。我們只有一邊舔著傷口，一邊為免於一死而露出慶幸的笑容。
這是怎樣醜陋的笑容啊！
可是我們一點也不懂得這是恥辱。我們已經完全沒有靈魂，完全沒有自我。我們因為沒有自我和靈魂，所以也就沒有了對於尊嚴的需要，沒有了對於人的生活的需要。我們是沒有需要的生靈，我們只需要一無所有，我們只配過一無所有的生活。
我們已經是非人，而且決不是從今天開始的。
我十分真誠地渴望改變這種一無所有的生活。可是我曾經付出過什麼努力呢？採取過什麼行動呢？
我們渴望著有*，同樣打算著一有*我們就去參與。
我們渴望著有面包，同樣打算著一有面包我們就去勞作。
我們渴望著有自由，同樣打算著一有自由我們就去戰鬥。
可是我們卻不懂得問一問自己，你不去參與，*從何產生？你不去勞作，麵包從何產生？你不去戰鬥，自由從何產生？難道真的要等待救世主把這一切佈施給我們嗎？
這一問問出了多少恥辱啊！
曾經有那麼一位杭州姑娘，因為憎惡社會風氣之汙濁，跳進西湖，以命反抗。我卻批評她沒有反抗到點子上。
曾經有那麼一位北京青年，為了*赤膊上陣，拼力吶喊，因而身險囹圄，囚居於發黴的鐵窗之下。我卻批評他的理論不夠力度。 txt小說上傳分享
恥辱的心靈（2）
曾經有那麼一位中學畢業生，剛剛步入社會，驚懾於生活的醜陋，在幻滅中自殺身亡。我卻批評她過於嬌氣，過於軟弱。
可是，我自己呢？我有多少次幻滅的痛苦，可我卻依然活著，而且活得這麼平安。我蒙受過多少次非人的凌辱，可是我卻全都忍受了，有時還以忍辱負重自欺。我的堅強在哪裡？難道就因為我敢於苟且偷生，倒有了對他們評頭品足的權利嗎？
