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很多同學都分開了。我一個人去一個地方。沒有曾經認識的人，只是內心的希望不會是曾經離別時所想的那樣，也許更多的時候，我還在懷念曾經。可惜已經不在了。回了話的人，偶間會聯絡。不回話的人，也就逐漸忘了很多。時間也就是這樣的無情。我也開始了重新地認識自己。只是沒有固定的認為自己能得到固定的情感。但我想相信他能給予我這一切。就算他已經愛別人。我也會相信。這是對自己要求。一個人不可以去勉強要得到一種想要的結果。然後，他說不會讓我走。我想跟他走，還是他想跟我走呢。只是他可以給我一種歸宿，而我卻不能給他想要結果。說不定我心中的愛只能是無價。也只能在離開他的時候才顯出份量。那樣也就沒多少價值。只能是曾經擁有過。
我想我會帶著一份愛去拒絕他。我只是不適合一個人。而感覺自己給他帶來的只是一種最不幸的代價。上海也許會有一個人，只是曾經有一個人和我約定好要去上海。我見過上海的景色。在一起是種渺小。我也許帶了無數的感情會出現在草原上。實現他對我說過的夢想，他只是在已經被按排好的路上規化自己的人生，我只能祝福他。去那個固定的地方。看那些風吹過草原的跡像。心痛地為他做一件未完成的事情。那時的淚水會落在那些草叢裡。我看到依舊是風吹過我的臉龐。騎馬到更遠的地方，也可以迷路。我想我的心中最重的只是他，可惜他只能在他的路上走很久。我也不會跟他走。夢見過一場美麗的景色，只是夢中並不會有我。我想哭的時候，還有陪在他的身邊。那樣他也可以不會在自己的路途上感覺不安。那時我只是這樣想。也許不會為了更多的理由而做出犧牲。那樣才是真實的自己。
作者有話要說：
☆、生日快樂
——僅此獻給我最好的朋友。
小海的生日。我沒有在他的身邊。他遠在北京。有時候總覺得這是個很好的結果，每個人都能找到一段方向，我卻不能。繼續為這樣的生活而產生幻想。突然間，聽朋友說也想離開了。這時也就想起了小海離開時。只有我們幾個人去送。這幾天還為這個事說了一番。我總不能發表自己的見解。還好我不是個好說話的人。只是我卻哭了很久。當然這裡面也有自己的原因。縱然我們不能繼續在一起，而為他能找到自己的目標而高興，流淚也是高興。在離開的這段的日子，很多東西也在逐漸變質。其中的原因每個人都很清楚。不多說了。有些內容我之所以不願說，也有我自己的責任，其他人也很清楚。有限的幾個人在我的眼中並不算什麼，這也是我一貫的原則。我從未改變過。我想也許只能這樣子。縱然我沒有給人留有好的一面，至少差的一面還是有。小海的心中我又是怎樣。總之小海在我的心中是最好的一個了。而像胖子，海盜，大哥，我只是把他們當一般朋友。有時候我也不會理他們。所以他們總會對我有一定的意見。我也不在乎。按我的方法生活在他們的視線裡，能過多久。
打電話問候小海，祝他生日快樂。祝福他的第一個人是我。我只想這樣做。可是在其他的方面我就不行。很難過。過幾天就要放假。我又不知道該去哪兒。心裡卻產生了很多矛盾。越是這樣就越想朋友。天大地大，而我卻始終是一個沒有歸宿感的人，到處的遊走，像鬼魅。我只想停靠在一個固定的地方，來等一個奇蹟的出現，那樣就可以找到心中的那些失去的年華。從過往中得到永恆。別的也就沒有了。然而轉身原來並沒有我所想要的東西。這樣的諷剌沒有表達的形式。走向一段結果，是死亡時的華麗，是出生時的罪惡。我只能介於兩者之間。好像活不久了，見到了地獄之門。很晚的時候，才通電話，不想影響他的工作。但我沒有得知他的作息表。只能在夜深人靜的時才說出心中的想法。即使這樣也遠遠不能表述心中的想法。結果我沒有得到證實。我只能對他說對不起。也許原諒了我。我自己感覺沒有臉面。只能又發簡訊。還是那樣的話
