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考試對我來說總不是成功的一件事，但是為了這個過程我還得去參加。只是明天起為止，我只想做一個最簡單的人，不去想任何的問題。把准考證和身份證號碼都寫錯了，而且連橡皮都沒有帶，答題卡都塗的一踏胡塗。心裡想了很多事，有種累的感覺。像是阿餅在我的部落格裡留言說，想那不多不累嗎。我只想回答，有時候我真得不想活下去，總是哭很久。後來又和阿餅聊天時說了很久。阿餅說她不會想很多事。我很羨慕這樣的人生，可是我沒有。家庭，社會，自身，都有一定的原因。
我的這一科總也過不了。一直是這樣認為，我很清楚我的成績是如何，但還是騙了自己很久。這樣的一天總也會過去，過去後又該怎樣，想不到結局。聽不到明天的空氣流動的河流，還有我的血液，但卻認識了很多人，他們是唯一傾述的對像了，我總不能失去他們。就算不見面也就這樣就很好。為一個空虛的身影而一個人住第五年，不在失去時而流下淚水，而在相遇時候就應該學會珍惜天長地久，不經歷天長地久也沒關係。那樣至少曾經自己也愛過一回。
沒有愛過一回。阿餅也是說她還沒有愛過一個人，現在剛開始愛一個人。有一天我從街上回來時。有一個陌生的女孩子給我發了一條資訊，我原以為會是自己的同學呢。她說，我是她生命裡最重要的人。當時的自己很不能理解，所以就打過電話去問明情況。她能說出我的名字，可我不知道她是誰。她還知道我是在哪個學校。明天起可能忘了。她說，會有見面的相會。我們並沒有見過面。只是她在無意間知道我的號碼。
也許我很快就能不記得了，容易健忘是我能做到的，也是我不能做到的。考試時我的題沒有答。被老師說了，當時真得無地自容了。我想明天的試還去考嗎。我不想再次地出現在一個考場裡盯著試卷很久，到最後還是不往上寫答案。然後再無力地走出教室。明天不去了，睡一整天，不去想任何的事了，一切都忘了。這天也就成為了過去。
下個星期天再去面對考試。最後心底裡裝了什麼去考試。想去哭了。一個人流淚，原以為自己可以超過任何人，可是沒有那樣做，反而是放縱了自己。突然間感覺我騙了很多人。到頭來又有誰能原諒我呢。明天明天明天明天明天，一直到明天的明天，還是有認識我的人，可是卻不認識真實的我到底是如何呢。睡不著就想很多問題。可是都不實際了。過一天後，我能長大一天，過兩後，我還能長大兩天……當過了很久後，我還能長大多少呢。還能懂事多少呢。
想走，沒有人認識。不理身後有什麼事是自己放不下。就像家人一樣，我可以將他們放在最底。然後不去想家裡的情況，也不去關心他們該如何。走了就要乾淨。不帶任何雜質。徹底是我一直做到的事，不會再去多考慮。也許每天都會不一樣，可是至少在一天中你有過快樂，也有過難過。總是不能輕易地過去，當我再一次走時，是否還能有很多人送我呢。原來我一直都……我哭了很久，決心已定。
作者有話要說：
☆、又一面對
面對這個世界時。我能放下心來想很久。昨天是一個人快樂的時候。因為自己不想永遠活在過去。星期六考試。希望能順利透過。我只是在靜靜地等著一刻鐘的來臨。才得知很多東西並不是由我來控制。所以在他們面前我只能是一個很渺小的人物。從他們的手中流動。最後不剩餘什麼。我清楚一切。我只是一個很奇怪的人。面對這個空間時。我只想給自己找一個很合適的理由。原來我是希望得到自由。像有一天我能揹著行囊去一個很遠的地方。走的時候不留任何地址。沒有人知道我的行蹤。同時段裡我還看到我曾經喜歡過的人。他還在一個固定的地方。只是他並不是在等我的到來。所以我只能是走開。心裡也許是歡喜。
我曾經過了很久的日子。沒有人出現。後來便也習慣了一種日子。每天晚上固定在21點整吃飯。再去洗漱。然後就是睡覺。可是早上還是起不來。有一天起我能發現自己做很多事情是錯誤的。也許就不可以再留在這兒了。又開始去往另一個地方。沒有人認識，也不會有其他的人認識。安心地為了一件還未完成的事而努力下去。不後悔。有天起我突醒來。心裡很空很空。曾經的事情都忘了。也許這樣也很好。沒有再難過。專心地為了一件事情。再一次地讓
