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不停。後來煙抽到只剩菸蒂，我收拾力氣，繼續走下去。
到了下午，天氣變得窒悶。我不知該拿自己怎麼辦，乾脆走到四十二街靠近時代廣場的三片輪放電影院去。裡面的空調引誘著我，我摸黑踏入電影院，連入口處的電影廣告牌都懶得看。反正只要九十七分錢，什麼玩意我都願意坐著看完。我坐在樓上的吸菸區，看頭兩部片子的時候，慢慢地把十還是十二支駱駝煙抽掉，而電影的名字現在已經忘了。電影院是那種建於經濟大恐慌時期、華麗俗氣的夢幻宮殿：大廳懸掛水晶燈、大理石砌的樓梯、牆上是洛可可式的裝飾。與其說它是電影院，倒不如說是神壇，一座為紀念虛幻榮耀而建造的殿堂。那天的室外氣溫好像讓全紐約被遺棄的人都聚集到這個地方來。這裡有醉鬼和毒蟲、臉上長癬的、喃喃自語又跟銀幕上演員抬槓的、打鼾放屁的、尿在褲子裡頭的。一組接待員拿著手電筒在走道上巡邏，檢視是否有人睡著。噪音可以容忍，但在電影院裡頭失去意識顯然是違法的行為。每當接待員發現有人睡著時，他會用手電筒直接照在對方臉上叫他睜開眼睛。要是沒回應，接待員就走到座位上把他搖醒。不聽話的就會被轟出去，大吼大叫的聲音和激烈的抗議時有所聞。整個下午，類似的情形不下半打。我很久之後才想到，接待員大概是在找死屍吧。
我不為所動。我很冷靜、我很鎮定、我很滿意。想到踏出電影院後，等待我的是難以預料的未來，我異常堅定地把握現在。接著，第三部影片開始放映，心中防線突然開始動搖。那部片是《環遊世界八十天》，十一年前我跟維克托舅舅在芝加哥一起看的電影。本以為自己會很高興再看一遍，而在影片剛開始時有一段時間我覺得自己很幸運，能在對的日子裡坐在這個地方──看這部片子，這部世上獨一無二的片子。好像命運仍在眷顧我，好像我的人生仍然受到善意的保護。但沒過多久，我發現自己眼中蓄滿奇異的淚水。當菲利斯·佛格和萬事通慌忙爬進熱氣球時（大概是片子的前半小時），淚腺終於潰決，我感到帶著鹹味的滾燙淚水流下臉頰。童年千般傷痛回頭狂嘯，我卻無力抵擋。我想，如果維克托舅舅看到我，他也會崩潰，也會打從心底厭惡我。我把自己變成廢物，變成一頭栽進地獄的死人。戴維·尼文和坎丁福拉斯從熱氣球籃往外凝視，飄過蒼翠繁茂的法國鄉野，我卻跟一堆醉鬼身陷漆黑，為自己的悲慘人生嗚咽落淚，直到無法呼吸。我從座位上站起來，走向通往出口的樓梯。外頭才剛剛傍晚，明亮的光線向我襲來，突如其來的溫暖將我包圍。這是報應，我告訴自己。我讓自己變成一無是處的廢物，如今活該這樣過下去。
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月宮 2（3）
接下來幾天都是同樣的情形。心情急遽變化，從高峰跌落谷底，在欣喜和絕望之間反覆，心智在旅程中遍體鱗傷。幾乎什麼事都可以觸發轉變──冷不防地憶及過往、陌生人的偶然微笑、任何時候光線落在人行道上的樣貌。雖然努力要在心中達到某種平衡卻沒有辦法：全是無常、騷亂難抑的念頭。這一刻還在追索哲學命題，極度自信將要登上名人殿堂；下一刻卻淚流滿面，在自我苦惱的龐大重量下支離破碎。我太過於專注，以致看不見事物的原貌：物體變成思緒，每個思緒都變成心中搬演的戲劇片段。
坐在屋裡等天塌下來是一回事，被逐出門外又是另一回事。離開電影院後的十分鐘裡，我終於瞭解自己要面對的是什麼。夜色愈來愈深，在浪費太多時間前，我得先找到過夜的地方。我當時竟然沒好好地想這問題，到現在自己都還覺得奇怪。我以為一切會迎刃而解，以為信任盲目愚蠢的運氣就夠了。但開始勘查周遭環境後，我才發現那些地方有多悽慘。我告訴自己，我不要跟流浪漢一樣，裹著報紙整晚大剌剌地躺在人行道上。這麼做等於暴露在城裡所有瘋子面前，請他們來割我喉嚨一樣。就算沒被攻擊，也必定會以流浪的罪名遭到逮捕。換個角度想，我還有什麼選擇？投宿廉價旅社的念頭令我反感。我無法忍受自己跟上百名窮途潦倒的人躺在同一間房裡，呼吸他們的味道，聽著老頭子雞姦的悶哼。我不要跟這種場所有瓜葛，就算是免錢的也不要。當然還有地鐵站，但我知道自己在那裡絕闔不上眼──突如其來的震動、噪音、日光燈，還有隨時冒出來用警棍敲你腳底的警察。我在驚恐畏縮中晃盪了個把鐘頭，試著作出決定。如果最後的選擇是中央公園，那也只是因為我已經累到不能再想。大概十一點的時候，我發現自己走在第五大道上，心不在焉地用手一路颳著分隔街道和公園的石牆。越過牆頭往裡看，是無人居住的廣袤公園，我明白沒
