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一愣，因為冰冰是個從不亂花錢的孩子。難道她在外面惹了什麼事嗎？媽媽沒言語，冰冰接著說：“明天我們學校進行文藝會演，我排了一個舞蹈，想花錢去租一套專業的舞蹈服裝。”
媽媽問：“沒聽說你會舞蹈啊，是誰給你編排的舞蹈呢？”
冰冰說：“我要說了您可別生氣，我前幾天下午的自習課沒上，自己到藝校找老師學了一個獨舞。”
對此事一無所知的媽媽特別驚訝，問她去了幾天。冰冰說：“我只去了三天，不會影響功課的。”
媽媽問她：“你為什麼不提前和我說呢？”
“提前說您肯定不讓我去，怕我耽誤功課。”
冰冰以為媽媽會對她大加指責，誰知媽媽並沒有指責她的先斬後奏，而是對她說：“你已經是個大孩子了，很多事情可以由自己決定，媽媽信任你！”第二天，媽媽還帶著攝像機來到了學校，並給冰冰的表演以很高的評價。
許多父母一邊責備孩子做事沒有主見，獨立性差，什麼事都要父母操心，一邊又要求孩子“聽話”。這是自相矛盾的，就好像指望籠中的鳥能飛上藍天一樣。
那麼，遇事有主見、敢作敢為的孩子和遇事唯唯諾諾、事事都要求助於父母的孩子，哪種孩子更好呢？父母不應該認為孩子的順從是一種了不起的美德，更不應該用這樣一種意識影響孩子：只要順從父母的意志就值得表揚。父母最好把“聽話”“不聽話”“乖”一類語彙自覺剔除掉。
培養有主見的孩子，父母應該注意以下幾點。
（1）當你想用“聽話”稱讚孩子的時候，請根據實際情況選用別的詞語。
如：“你沒有買那種小食品，真聽話。”可改為：“你沒有買那種不衛生的小食品，你知道愛惜自己了，媽媽真高興。”
（2）當你想用“不聽話”訓斥孩子的時候，也請根據實際情況選用其他語彙。
第2章 尊重孩子的最佳對話模式（7）
如：“你到底還是先去玩了，你怎麼這麼不聽話？”可改為：“如果你先把作業做好再去玩，你一定會玩得更開心，你也不用晚上很晚還要補做作業，是不是？”
（3）如果孩子一個勁地同你辯解，當你想用“住嘴！你怎麼就是不聽話”來斥責孩子時，請不要這樣說，而應該使自己冷靜下來，對孩子說：“你既然有很多意見，現在就請你都說出來吧，讓我們一起來分析一下。”
（4）在家庭中，父母要豐富對孩子正面評價的詞語，比如“勇敢”“有愛心”“懂禮貌”“有創意”“愛思考”等。
（5）在父母的心裡應該時時警惕，如果發現孩子一味地順從，而自己卻不是信任孩子，鍛鍊孩子主動地去思考，獨立做決定，就應該給自己敲響警鐘。
所以，當孩子小心翼翼地向你徵求意見時，你不妨放開權力說一聲：“這件事由你自己做主，媽媽相信你一定會做好的。”或：“我只提示你這兩點，其他的事你自己決定。”相信孩子一定會為你的話感到滿心歡喜。
3．“媽媽絕對相信你！”
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一位媽媽發現孩子作業寫得很糟糕，雖然很生氣，但她卻剋制住了自己不滿的激動情緒。她知道，孩子不是不能寫好，而是態度不認真。於是，媽媽就對孩子說：“孩子，你今天的作業怎麼寫得這樣潦草。這樣寫老師會認不出來的。你最好重寫。我知道，讓你重寫，你是不大情願的。可為什麼我還要堅持讓你重寫呢？因為媽媽相信你能寫好。寫第二遍肯定會比第一遍寫得好得多。媽媽絕對相信你！”孩子一聽媽媽的話，再看看自己寫的字，就對媽媽說：“媽媽，我撕掉它，再重寫一遍。這次我一定認真寫。”寫完後，他讓媽媽看他寫的作業，媽媽認真看過後，高興地說：“我兒子的作業寫得真工整，一定會得到老師的表揚。”後來，這個孩子的作業一直寫得很好，每次媽媽都會表揚他，他學習的勁頭更足了。
同樣還是上面這件事，如果採取另外一種態度，效果會大相徑庭。
比如另一位媽媽發現孩子的作業寫得特別潦草時，非常生氣，一氣之下，把孩子的作業本撕掉，說道：“說了你幾次了，你怎麼就不長個記性，作業還是寫得這麼亂，你給我重寫！”孩子拿著作業本，望著自己辛勤勞動的成果，被媽媽這樣蠻橫地撕掉，很是生氣。嘀咕道：“我就不給你好好寫，愛撕你就撕，看你能撕多少。”生氣歸生氣，但明天的作業還得交啊，無奈只得重寫。孩子心裡憋了一肚子氣，寫得還不如上次好呢。媽媽看了
