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正是那段時間，他們把需要與愛混為一談。在沒有承諾要建立一種誠實的兩性關係的情況下交換需要，結果卻把自己弄得更加迷惑。事實上，他們誤以為他們還能夠使婚姻美滿幸福。為了達到這個目標，傑克變得消極被動：“她愛怎麼做就怎麼做吧，只要不惹麻煩就好。”海倫則是變得主動得令人難以置信：“我想要做什麼就做什麼，他最好一句話也別對我說。”傑克搬到沙發上去睡，自憐自艾地問道：“為什麼我這麼倒黴？”海倫滿腦子只想著應該怎麼活下去，以克服心裡的內疚、羞恥感，也害怕傑克發現她的秘密。他們都知道，他們兩個人實在不應該結婚。他覺得那是她的錯——她不應該嫁給他；她則覺得那是他的錯——他不應該娶她。生活在地下室的人，實在弄不清楚到底發生了什麼事。事實是，他們兩個人都錯了。
在愛之屋的地下室，我們面對的是生存問題
在愛之屋的地下室，我們面對的是生存問題：如何活下去，需要什麼才能活下去，別人會向我們索取什麼，我們必須給他們什麼才能活下去。生存問題通常植根於與身體安康及愛的表達有關的經歷。當我們還是孩子時，我們最先感受到的是我們的身體以及周圍人的身體。我們透過別人對待我們的方式，有沒有得到餵食、喂的是什麼、什麼時候被喂，以及所見、所聞、所感來認識這一點。早期我們學習的是，如何控制自己的身體，不離開別人的身體半步，以獲得安全感。地下室或早期的生活經歷教會我們，為了得到愛，我們必須在多大程度上仰賴或放棄部分的身心安寧幸福。
你必須把自己隱藏起來，絕對不能讓自身公開。我們就是這樣學會隱藏自己的。你也許不太確定“公開”的意思，可是你隱約知道，“公開”大概是指暴露在陌生人的面前。陌生人外表上看起來跟那些愛你的人沒什麼不同，可是陌生人更有可能會傷害你。他們會因為你很可愛，或者根本毫無理由就傷害你。為了免遭陌生人，甚至是你認得的一些大人的傷害，你學會了該說什麼、怎麼說和什麼時候說。你的生活像是個非常大的遊戲場，你在裡面學到了很多避免自己痛苦的生存技巧。童年經歷讓我們知道愛有贏有輸，而且大部分時候是輸。為了躲避這種痛苦，我們變得非常清醒，知道為了求生，我們必須做些什麼。
在情感關係中，地下室居民滿腦子只想求生存。為了求生，他們緊緊抓住別人不放。他們也緊抓著情感關係不放，不管這些關係有多令人不快、有多惡劣。受虐待的配偶是地下室居民；與酒鬼或染上毒癮的伴侶相依為命的人，是地下室居民；對婚姻不忠的人，也是地下室居民，他們到處留情以確保對伴侶的感情能夠維持下去。在經歷地下室混沌期的時候，你把所有怪異的想法和行為歸咎於求生的需要。
當你聽到人家或自己說“我別無選擇，不得不如此做！”時，你知道這個人正處於愛之屋地下室的混沌期，他對自己所面對的真正問題的原因或本質一無所知。在沒有選擇能力時，就沒有愛。在你滿腦子只想到生死存亡之際，你哪裡還會想到要根據愛去作有意識的選擇？你會拼命尖叫，揮動手臂，因為你必須活下去。
除非先解決生存的問題，否則我們就絕不會想到與自己或任何人建立誠實無欺、值得尊敬或深情款款的關係。只要我們認為，別人掌握或控制著那些對我們生存至關重要的生活要素，我們就不會說實話，也不能表達我們的情感；我們的自我價值、自我評估和自尊都會為之萎縮，我們也拒絕接受身心自然、正常的反應和直覺。一旦你認為，必須放棄部分自我，才能避免受傷害或求得生存，你就陷入愛之屋地下室的混沌世界。住在地下室，你會覺得自己是一個犧牲品，就像孩子們一定經常覺得，他們是“大人們”的犧牲品。你會因此自憐自艾，或撅嘴跺腳或抱怨頓足。你希望好好地過日子，可是你卻認為自己無法控制生活，是別人在控制這一切。
當你住在地下室時，你會哀嘆、抱怨這裡是多麼糟糕。你滿腦子充塞著當你試圖改變情況後，各種可能發生的“壞事”。在情感關係方面，你已經完全放棄，或說服自己相信“一點點”感情聊勝於無。有一天，你會看清自己的想法“並不正常”，或者是根本沒有用腦子思考。你只是虛應其事，企圖隱藏，為了活下去，你走一步算一步。慢慢地，你意識到還有更好的生活方式，其中關鍵就在於生存已不成問題，你早已活下來了。
地下室混沌期不只是令人感覺不舒服，它還會使你經歷各種痛苦的戲劇事件，而且，為了讓感覺浮現出來，地下室居民可能會藉由大吃大喝來驅散心裡的悲
