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我的愛，我的親密朋友，請平息妒火，
如從前一般，愛著。
——《熱情已逝》亞嘉？托爾斯泰
1933年5月5日
整個晚上我都在讀屠格涅夫的《煙》。好久沒有讀他的書了。在這本一年前還覺得又乏味又噁心的書裡發現了許多亮點。我越體會到他的文字——既感人又微妙——他的風格優美而流暢，就越相信自己毫無天分。但是總體上，閱讀過的內容留給我一種奇怪的印象，關於這種文字的記憶像一團黑暗，堅固而沉重地讓我感覺頹喪，我就是不明白為什麼，那對有情人怎麼沒再爭取一下。可能是因為我沒有戀愛過，要不就是作者故意讓他們與常人不同。我不懂，也不能坦然接受男主角在愛上伊琳娜之後所做出的可鄙的退縮。瞧我的語言表達——就連描述最基本的印象與感受都很困難。
1933年5月13日
彷彿昨天才剛剛是一月，我還在恐慌地想著還得學習那麼久，可現在呢？一個學期竟然只剩下兩週了！到時候就解放了。疑惑有時總是困擾著我：真到畢業時我會開心嗎？這累人的繁重學業還有個頭嗎？一切會和以前一樣嗎？那樣的話就最糟糕了！
最近幾天心情真的很差。我長得太醜了。兩年前我驚訝地意識到，熱妮婭、莉莉婭、媽媽、爸爸，每一個我認識的人，還有我的女朋友們，竟然能和別人一樣看著我，跟我一起說笑。他們怎麼能忍受我那雙可怕的眼睛呢？連我自己都不想看長著斜眼的人。雖說哪一種醜陋都不好，可我覺得斜眼是其中最讓人受不了的。
在我比現在還小的時候，大概十一二歲吧，男孩子們的嘲笑一直讓我覺得很難過。他們叫嚷的詞都讓我覺得傷心。有一段時間不再那麼難受了，現在，也不太在意了。可其實心裡卻難過得要命。有時候真不想去想這件事，想忘記也不再去注意，卻怎麼都忘不了。而想著這件事又很難叫人開心……
昨天，我一整天都在琢磨，是什麼原因讓我沒把自己毒死呢？這是一條既簡單又方便的出路。這樣一來我所有的折磨就要結束了。是什麼阻止我那樣做呢？是什麼讓我在街上晃來晃去，偷偷打量著過路的行人？是什麼讓我學這些又蠢又無聊的科目？又是什麼讓我心懷苦澀地聽見廖夫卡——這個我真心喜歡的人，有時候走過我身邊，低聲偷笑著叫我“獨眼龍”？
有一個方法能讓我解脫，有一種方式能結束這一切的折磨。這折磨人的可惡的生活到底用什麼掌控了我？我怎麼可能被這樣一個“空虛又愚蠢的玩笑”所吸引？然而我仍在幻想著一場奇趣的童年，雖然童年永遠向我關上了大門。我仍在幻想成為一個漂亮的女孩。瞧瞧我的斜眼！很荒唐的幻想，不是嗎？
似乎近視眼的尼娜因眼部肌肉不平衡而患著一種名為斜眼（鬥雞眼）的病，也可能是弱視。這兩種病症相互關聯，第二種由第一種衍生——鬥雞眼會使眼睛停止聚焦以防止重影。
1933年5月18日
生活……真是一個空虛又愚蠢的玩笑！不僅如此，還是個惡意的玩笑。我最後的希望也破滅了。就在最近我還開開心心地計劃著暑假的事，還覺得自己很開心呢。現在卻不再期待了。想到三個月後，以前那樣無聊、愚蠢的生活又要重新再開始時，我又怎麼高興得起來？好比現在，生物口試前，我害怕得發抖，花好長時間拼命複習那些毫無用處的東西……
如果他們能讓我完全一個人待著，我不知會有多高興，給我點兒書看，讓我完全沉浸於自我，忘掉世界上所發生的一切——然後，我就會完全快樂平和了。現在“第二個五年計劃的第一年”的國庫券已經發放了。這讓我真生氣。昨天，我再也忍不住了，撕下了門上的標語海報。
今天，熱妮婭說她要去參加*，支援國庫券的發放。“你竟然要去？”我驚奇地衝她喊。
“學校命令我們去，我不想多費口舌，那是白費力氣。”
“你去宣傳那些國庫券吧，我可什麼也不會做的。”
“我們上中學的時候也和你一樣，”熱妮婭平靜地反駁我，甚至語調裡摻了點兒諷刺。天，真是可惡，她們怎麼能說得這麼無關痛癢，“學校命令我們去”。心胸小到這種程度了！
哎，連受過正統教育的學生們都毫不羞愧地作踐自己的時候，你們還能對無知的農民和工人大眾有什麼指望？“我去是因為不想得罪誰。”熱妮婭又說了一句。哈！原來是害怕得罪他們。如果連學生都這麼說的話，你還能指望群眾怎麼說呢？
蘇聯人民被迫購買為支援
