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我變得越來越含蓄，也不愛交流了。這是好還是壞呢？不再和家裡人說笑，慢慢讓自己和他們隔離。活著，卻好像在沉睡中，平和而安靜，好像什麼事也沒有發生。當然，也真的沒有發生過什麼事，但是我的內心仍有感受，時常會相當強烈。他們所說的一個人的內心世界指的是什麼呢？我說我沒有內心世界的時候一定是弄錯了。那內心世界和內心感受又有什麼區別呢？
人心真是怪東西——不論什麼境況都會存在希望。就算看上去像是一無所有了，在內心的某個角落，某個地方，希望還是被一點點喚起，然後慢慢變大，直到完全填滿你的心。我最近就經歷過幾次希望毀滅又復活的過程。希望（特別是長久以來懷著的希望）突然消失，是多麼心痛的事。心會感到異乎尋常的空虛和疲憊。
第一次是發生在學校，和廖夫卡有關——我原本期待著他能愛（多麼滑稽的一個字眼）我，希望頓時都落了空。就在畫畫的時候，我可能做了什麼讓男生們覺得可笑的事，他們開始嘲笑我，然後開始大叫：“傻瓜。”我甚至覺得我也聽到廖夫卡叫了“斜眼！”我羞得臉一直紅到脖子根，雖然還是平靜地繼續畫畫，心裡卻突然覺得有什麼東西坍塌了。那時刻真叫人傷心……
當然啦，我的心情現在又恢復了平靜，不過要是說自己已經痊癒了，那絕對是自己欺騙自己。但是最近所經歷的最大失望是不再深信我的文學天賦，不再相信這些年支援我寫下去的動力。我沒天分，現如今除了不能言表的痛苦與空虛外什麼也沒有。這就是為什麼我難過地低語，一遍又一遍：“生活，在你冷眼相對時，是個多麼空虛愚蠢的東西。”［改編自萊蒙托夫的話，這是尼娜常在日記裡重複的話］。
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1933年3月12日
空氣裡有春天的味道。每一陣風裡都帶著春的氣息。每一絲空氣的流動都有新鮮與年輕的意味。春天……它總是無聲無息，悄悄地出現，它溫熱的呼吸很少真正接近我們。昨天雪融化了，陽光早已變得溫暖，路上有雪融後留下的條條黑色溼印。春天已經滲入我心，正在以難以抵制的魅力誘惑著我：“去遠方走走吧，”到森林和開闊的田野裡去。
放假前的最後一天，我在整理紙片時，看到自己寫的關於去年在麻雀山的一次散步的經歷，還寫了些其他東西。一瞬間好想再提筆寫點兒什麼，那念頭急切得叫人無法承受。這一切真的都是自欺嗎？我真的一點兒天分也沒有？和我同齡的人一旦想要寫作，真有人能輕而易舉就各種主題寫出一大堆東西來嗎？
1933年3月18日
“生活，心存希望”，我的座右銘這是怎麼了？都完結了，我不再相信這句話了。不相信也不想再相信了。
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1933年3月24日
寒假過了大半……一切都很無聊、很愚蠢也很枯燥。生活是什麼？我心裡懷著一種奇怪而不快的感覺走來走去，每五分鐘自問一次：“生活是什麼？有個答案正中要害：生活是一場空虛愚蠢的玩笑。”說得倒容易，不知怎的，我不願意相信生活就是一場玩笑，還是場愚蠢的玩笑。
昨天傍晚，我走在路邊，看著微藍的暮色，聽著大街上的保姆們尖聲叫喚著孩子，看著高大的房子和身邊疾步掠過的人們的黑色身影，不禁想：“哎，生活是什麼呢？”無非就是逛商店，對著小孩叫嚷。他們為什麼建造了那些房子，那條路又為什麼鋪設得那麼好？［尼娜顯然走在一條收入頗豐的官員們居住區的路上］
熱妮婭和莉莉婭坐在她們的房間裡唱歌，我好長時間都在走廊裡來回地走動，聽著她們的歌聲，接著進了屋，坐在窗邊。一陣陣清新的空氣時不時從開著的小天窗裡吹進來，陽光照進屋子，花兒在熱妮婭的後背投下了黑色、顫抖的影子。我一邊聽她們歌唱，一邊站了起來，看著熱妮婭棕色的無袖短裙和柔和的影子，心裡帶著奇怪的不安，暗想：“生活是什麼？”
他們拒絕給爸爸通行證。我氣極了。簡直不知如何是好。內心充滿了憤怒，無助的憤怒。我開始哭了起來，一邊咒罵一邊在房間裡跑來跑去，決心一定要把那幫子禽獸幹掉。聽上去有點兒幼稚可笑，但我沒在開玩笑。一連幾天，睡覺的時候好幾個小時都夢到自己想辦法把他們幹掉。這一切是怎麼發生的？偉大的俄國與俄國人民已經落入了某個墮落的惡人手裡。這一切又怎麼可能？俄國，這幾個世紀來一直為自由鬥爭並且贏得勝利的國家，卻突然甘為奴隸。我在憤恨中捏緊了拳
