我要活著

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我們喝茶的時候，坐得離廖夫卡和阿爾卡很近，我一點兒也沒覺得無聊。和平常一樣，我一言不發地看著周圍的每一個人，覺得非常自在。廖夫卡站在鋼琴邊上，他的手很藝術地支在鋼琴蓋子上。我們又開始玩洛託的時候，廖夫卡站在我旁邊，我輕輕碰到了他的膝蓋。總之，我們都玩得非常開心，雖說我不是非常痴迷於這些小遊戲，卻也玩得很盡興。

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1932年12月5日

我的老天！過去幾天裡，我至少詛咒過學校十來次。一點兒空閒也不給我們。雖然很惱人，但我還是被迫放棄了自己的原則。比如說，上生物課。好吧，上就上吧，你覺得那還不算壞，可是第二天還得上地理課，並且是在數學課之後！我多想寫作，讀書，彈鋼琴，再做一會兒白日夢。可連一分鐘的空閒都沒有。

今天8點才醒過來。天還沒完全亮，得溫習一會兒生物，我半清醒半瞌睡地躺在床上，把頭埋進冷冰冰的枕頭裡，享受著這片刻我多麼想要、卻又不可能將之延長的寧靜。“也許我能賴在家裡不去上課？”危險的念頭閃過我的腦海，越來越強烈。我回憶了一遍今天要上的所有科目，昏昏欲睡中想著該怎麼辦。

一個聲音堅持著要我起床，還說每一天都很重要。另一個在耳邊低語，聲音細軟卻充滿誘惑：“待在家裡，待在家裡。”我的腦海中呈現出兩種不同的模糊影像：一整天都在刻苦學習，或者一整天安安靜靜又無所事事。有一陣子，第二個聲音勝利了，但是理智還是戰勝了慾望。我還是起床開始溫習功課了。

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1932年12月30日

昨天正式開始放假，我的願望最終實現了。能有一段時間不掛念著學校可真棒，不用翻遍練習簿，不必為了應付考試而突擊學習古巴比倫或者土壤的物理屬性，也不必推遲寫日記的時間。上週我連碰都沒有碰過日記本。

能有這麼多空閒時間簡直太好了：我可以想畫就畫；也可以隨心所欲地寫作或是閱讀；還能拿著我的冰鞋去滑冰場玩，冰面又光滑又透明，我早就等不及要走上去試試了。滑冰高手們如箭般穿梭。1月9號尤利婭老師家會搞一次派對，儘管我嘗試著不讓自己緊張，可每每想到聚會，心裡還是會有一種刺痛的感覺。

從12月24號開始就沒寫過日記，一直想等放了假再寫。記憶中沒有哪天過得比24號那天更奇怪了。首先，那天是我的生日，可沒有一份生日禮物讓我特別中意，這讓人有點兒尷尬，特別讓媽媽尷尬。這全都是因為尤爾雅早就決定在那天搞一個派對，還邀請我去。

我先前本來不打算去的，可當那一天到來時，我發現自己已經別無選擇了，於是就改變了主意。放學時，我已經迫不及待地想去參加聚會。簡真沒法控制自己的衝動，努力要遏制住勸我待在家裡的那個聲音。

我決意要去。但是媽媽不讓，終究還是待在了家裡。一整天我都坐立不安，做什麼事都沒心思，在房間裡轉來轉去，還差點兒哭了，真的好生氣。很想寫點兒什麼，卻不在狀態。我想寫個故事，但是決定不了寫什麼樣的故事。時不時有火花在腦中閃現，卻並不明確，含糊而又不成型。

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1933年1月4日

新年夜一點兒新意也沒有。和往常一樣，我讀了一本書，等著媽媽回來。午夜時分，《英特納雄耐爾》這首歌奏起，合唱團高歌。噢！我真愛這首歌！現在是新年了，我去了兩次冰場，腿疼得厲害。和以前的假期一樣，忙碌卻也無所事事，不停地重新整理我浪費時間的紀錄。不幸的是，那就是我，很難擺脫這樣的習慣。

比如，我今天只想著繼續做白日夢，於是就做了。我裝著在奶奶的房間裡讀契柯夫的書，因為那個房間裡總有人在。當我閱讀的時候，仍有辦法幻想別的事情。人人都有缺點。我希望可以草草幾筆畫出美麗的圖畫，寫下優秀的作品，彈得一手好鋼琴，再讀許多書。快別想這些了！這可算成大事了。緊接著，我得拿些土豆上德語課、去溜冰場了。

尤利婭老師家的派對快到了，伊琳娜不準備去，我也不想去。但我內心的驕傲強迫我說我會去——沒了伊琳娜我就去不了的感覺讓人覺得難堪，雖然心裡很緊張，但我還是決定一個人去。現在不怎麼掛念廖夫卡了，就算想，也只能勾畫出暗淡模糊的印象，但那並不意味著我對他沒感覺了。他的眼睛那麼迷人，尤利婭老師的眼睛也是如此。他倆的眼睛我都喜歡，只是說不出喜歡誰的更多點兒。