第8部分 (第3/4頁)
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我暫且停住對劉宇的思念。可是不能，有時候我們的心只能開一扇窗戶，只能對特定的人開放。無奈之下，只能跑到街上，買了一大罐可樂。
黑色的液體像漲堤的洪水朝堤壩洶湧撲去，衝進胃裡像根針密密扎著。嘴角邊溢位的液體淌過脖子，濺在衣服上，像被遺棄的孩子。我抓起公用電話，撥了張超的手機號碼，告訴他：“你在哪裡？我真地很想劉宇，告訴我，我應該怎麼做？我應該怎樣才能忘記他，告訴我，張超，告訴我？”淚是落在冰天雪地裡的梅花，一朵一朵，紅紅的，帶著自己的感情。
“遊雪，你怎麼了？”
“我真的很想劉宇，真的想見他，想擁有他，為什麼？既然不能相愛，為什麼要相遇？為什麼？”
“是不是愛情就非要擁有才叫完美？是不是得不到才能刻骨銘心？”他反問我。
“我不知道，你只要告訴我，應該怎麼去告訴劉宇我真的很認真。我要怎麼才能讓自己明白，愛是不能勉強的？張超，告訴我？”
“遊雪，你不在家裡？告訴我，你在哪兒？我現在回來。”
我掛上電話，沒有回答張超。陰涼的夜裡下起陰涼的雨，刺骨的痛埋藏在心裡。街上的紅男綠女，婀娜多姿地穿插著，我自卑到極點惶恐到極點，卻是臉帶微笑，一種蔑視的微笑。用完整的自己去換取一份支離破碎的愛情，其實這就是我愛的憧憬？抑或是我連憧憬的權利都沒有？
我想起兩年前的那番對話——
“你知不知道，我一直喜歡一個人？”我以試探性的口吻問對方。
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不再追求縹緲的愛（3）
“不知道。”
“他留在我的心裡，用盡我現在所有的感情！”
“那麼說你現在豈不是沒有感情？”
“你覺得呢？”
“希望他能珍惜你。”
“我希望能抱著他，告訴他，我好喜歡他。”
“你做了嗎？”
“你為什麼不問我，那個人是誰？”
“我知道不是我。”
“你確定？”
“友誼如食物，需要好好保鮮，不要讓它被細菌感染了，要不然很容易變質的。”對方頗為自負地回答。
“我只是不小心開啟了蓋子！”
“那蓋上好了。”
……
兩年前，我這樣問劉宇，劉宇給了我一個他自認為十分滿意的答案。而我也因此成了一隻斷線的風箏，沒有掙扎的痛苦，卻漫無邊際地浪蕩在無垠的天空裡。
正在街角胡思亂想的當兒，張超出現在了我的眼前，午夜兩點，我終於回到了家裡。
隨後，我在胡思亂想中病倒，接連幾天發高燒，糊糊塗塗地說著胡話。張超說我一直在喊著劉宇的名字。我說是啊，從小到大，每次受委屈或不開心，我喊的就是劉宇，沒什麼特別的。張超給我倒了杯水，我一飲而盡。
“餓不餓？我給你煮碗麵。”他看著我，眼神裡有一絲憐憫與關愛。
“要加雞蛋的我才吃。”
“為什麼？”
“劉宇最喜歡我煮的雞蛋麵。”
“沒想到你還會煮麵條？我還以為你只會吃。”他似乎在刻意逗我開心。
“我會很多東西，可是我不會輕易為別人去做。”
“你不做，別人不知道你會做的，一個人應該有種自我推銷的意識。”
“我會不會做自己心裡有底，我的能力也不是靠別人去承認。”我固執地堅持著自己的意見。
“既然不需要別人承認，你認為你做的事情有意義嗎？”
“如果我愛的人能夠承認我就覺得有意義。”
“那也是要別人承認吧？”
我點點頭。
“我覺得你是個好女孩，只是太過於固執，太過於完美。你現在能不能告訴我，當初為什麼要搬出來住？”他換了個話題，繼續問我。
“跟你一樣，我也有權利不說。”我扭過頭去。
“我想知道。”
“你無權知道！”
“你是個很自私的人。”
“我天生就是個自私的人！爸媽經常這樣說。我常常對他們說，要是你們不樂意見我就別老將我困在身邊，我煩！”
“你為什麼只是在乎自己的感情，從來不去理解別人的感情呢？”
“因為我只相信自己的感情，不相信別人
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