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砍掉了腦袋的雞一陣亂撲騰亂轉圈所留下的。
無論何時我試圖向自己解釋我的生活所採取的獨特方式，就好像我回到了第一推動力，必然要想起我初戀的女子。我感到好像一切都是從那件夭折的事情開始的。這是一件性虐待狂式的不可思議之事，同時又很可笑、很可悲。也許我有幸吻了她兩三次，這是一個人專門為女神保留的吻。也許我單獨見過她幾次。她當然連做夢也沒有想到，有一年多的時間，我每天夜裡從她家門前走過，就希望能在窗戶上看她一眼。每天晚上吃完飯，我從飯桌上站起來，走好長的路到她家去。當我經過她家門前時，她從未在窗前出現過，而我則從來沒有勇氣站在她房子前面等待。我來回從窗前走過，來來回回，但是連她的影子也沒有見著。為什麼我不給她寫信呢？為什麼我不給她打電話呢？我記得有一次我鼓起足夠的勇氣請她去看戲。我帶著一束紫羅蘭到她家，這是我第一次，也是惟一的一次為一個女人買花。在我們離開劇院時，紫羅蘭從她胸口掉下來，我慌亂中踩到了花上。我請求她不要管這些花了，但是她堅持把它們撿起來。我在想，我有多麼笨拙——只是在很久以後我才回想起她俯身撿紫羅蘭時向我投來的嫣然一笑。
這是一場徹底的慘敗。最終我逃走了。實際上我是在逃避另一個女人，但是在離開城市的前一天，我決定再見她一次。那是下午三四點鐘，她出來在街上，在有柵欄擋開的通道上，同我說話。她已經同另一個男人訂婚；她假裝對此很高興，但是，儘管我很盲目，我也能看出，她並不像她假裝的那樣高興。只要我發話，我肯定她會甩掉那個傢伙，也許她會跟我私奔，但我寧願懲罰自己。我若無其事地說了再見，像死人一樣走過街去。第二天早晨我前往西海岸，決定開始新的生活。
新的生活也是一敗塗地。我死在了丘拉維斯塔的一個大農場上，我這個走遍大地的最悲慘的人。一邊是這個我愛的姑娘，另一邊是我只對她感到深深憐憫的另一個女人。這另一個女人，我同她生活了兩年，但卻像過了一生的時間。我二十一歲，她承認是三十六歲。每次我看見她，我就對自己說——在我三十歲的時候，她將是四十五歲，在我四十歲的時候，她將是五十五歲，在我五十歲的時候，她將是六十五歲。她眼睛底下有細細的皺紋，是笑紋，但終究是皺紋。在我吻她的時候，這些皺紋就成十倍地增加。她容易發笑，但她的眼神很哀傷，十分哀傷。這是亞美尼亞人的眼睛。她的頭髮曾經是紅色的，現在成了用過氧化氫漂白的冒牌金髮女人。除此之外，她是極可愛的——一個維納斯式的身體，一顆維納斯式的靈魂，忠實，討人喜愛，知恩圖報，總之是一個真正的女人，只是她年長十五歲。這十五歲的差異使我發瘋。我和她一起出去時，我只想——十年以後會是什麼樣呢？要不然就是：她現在看上去有多大年紀呢？我看上去年齡可以和她相配嗎？一旦我們回到房子裡，一切就都沒有問題了。上樓梯的時候，我會把手指伸到她的褲襠裡，這常常使她像馬一樣嘶叫。她的兒子已經差不多有我的年紀，如果他躺在床上，我們就會關上門，把我們自己鎖在廚房裡。她會躺在狹窄的廚房桌子上，真是妙不可言。使這更加妙不可言的事情是，我每幹一次事，就總是對自己說——這是最後一次……明天我就要溜之大吉！然後，由於她是看門人，我會下到地下室，為她把垃圾桶滾出去。早晨，她兒子去上班，我就爬到屋頂上曬被子。她和她的兒子都有肺結核……有時候沒有桌上的較量。有時候，我由於對一切感到無望而像被掐住了脖子一般，我會穿上衣服到外面散步。我時常忘記回來。而當我忘記回來的時候，我比往常更加痛苦，因為我知道，她會睜著兩隻傷心的大眼睛等我回來。我會像一個有神聖職責要履行的人那樣回到她身邊，我會在床上躺下，讓她撫摸我。我會研究她眼睛下面的皺紋和她正在變紅的頭髮根。像那樣躺在那裡，我會經常想到另一個人，我所愛的那個人，我會很想知道，她是否也躺著幹這事，或者……那一年裡我365天都要走那麼長一段距離！——躺在另一個女人身邊，我會把那時走的路再走一遍。後來有多少次我重新體驗了這些散步呢！人類所創造的最乏味、最淒涼、最醜陋的街道。我痛苦地重新體驗這些散步，這些街道，這些最初就粉碎的希望。窗戶還在那裡，但是沒有梅麗桑達；花園也在那裡，但是沒有金子的光彩。一遍又一遍走過，窗戶上始終空蕩蕩的。昏星低垂著；特利斯坦特利斯坦：中世紀西歐愛情傳說中的人物。——譯者出現了，然後是菲岱里奧菲岱里奧：貝多芬作曲的歌劇中人物。——譯者，然後是奧伯龍奧伯龍：歐洲
