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有時候，在輪子的不斷旋轉中，我瞥見了必然要做出的那一跳的性質。跳出時鐘體系—— 是令人解放的想法。要勝過地球上最輝煌的狂人，要不同於地球上最輝煌的狂人！世人的故事令我厭煩。征服，甚至是對邪惡的征服，令我厭煩。傳播善是奇妙的，因為這就是滋補劑，令人強健，令人生氣勃勃，但是，僅僅存在更為奇妙，因為這是無窮無盡的，不需要證明。存在就是音樂，它是為了沉默的利益而對沉默的一種褻瀆，因而超越了善惡。音樂是沒有能動性的行為的顯示。它是俯身游泳的純粹創造行為。音樂既不驅趕，也不防衛；既不尋求，也不解釋。音樂是由游泳者在意識大海洋裡發出的無聲的聲響。它是隻能由人們自己給予的報償。它是神的賦予，而人們自己就是神，因為人們已經不再考慮神的問題。它是上帝的預言者，每一個人在適當的時候，當存在的一切超越想像時，他就會成為上帝。
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《南迴歸線》第二十章（1）
〔尾聲〕不久以前，我走在紐約的街道上。親愛的老百老匯。這是夜間，天空一片東方式的湛藍，像機器開動時，巴比倫街上寶塔頂篷上的金子一樣閃閃發光。我在那裡站了一會兒，看著櫥窗裡的紅色燈光。音樂一如既往地響著——輕快，刺激，迷人。我孑然一身，而我周圍卻有成百萬的人。我站在那裡，突然感到我不再想念她；我在想我正寫著的這本書。這本書對我來說，已經變得比她，比我們周圍發生的一切都更加重要。這本書說的將是真話嗎？全部都是真話嗎？除了真話沒有別的嗎？老天爺作證！我一邊拼命想著這個關於“真話”的問題，一邊一頭扎回到人群中去。我一再向別人敘述我們的生活環境。我總是說真話，但真話也可能是謊言。真話是不夠的。真理只是不可窮盡的總體的核心。
我記得我們第一次分開的時候，這個關於總體的想法揪住了我的頭髮。她離開我的時候，假裝，也許她真的相信，這對我們的幸福是必要的。我心裡知道，她試圖要甩掉我，而我卻太懦弱了，不敢向自己承認這一點。但是當我明白，她沒有我也行，哪怕是在有限的一段時間內時，我試圖阻擋的真理開始以驚人的速度增長。這比我以前經歷的任何事情都痛苦，但是它也有治療作用。當我空空如也時，當孤獨已經到了無法再孤獨的地步時，我突然感到，為了繼續活下去，這種不能忍受的真理必須合併到大於個人不幸的範圍中。我感到我已經不知不覺地轉入到另一個領域，一個質地更加堅韌、更富有彈性的領域，就是最可怕的真理也無力摧毀它。我坐下來給她寫一封信，告訴她，我一想到失去她，就感到如此痛苦，以致我決定開始寫一本關於她的書，來使她不朽。我說，這將是一本以前沒有任何人見過的書。我欣喜若狂地漫筆紙上，寫得正來勁的時候，我突然停下來問自己為什麼如此高興。
在舞廳底下經過，我又想起這本書，我突然明白，我們的生活已經結束；我明白，我正在計劃寫的這本書不過是一個墳墓，用來埋葬她——以及曾經屬於她的我。那是好些時候以前的事，從此以後，我就一直在試圖把書寫下來。為什麼這事如此困難呢？為什麼？因為我無法忍受“結束”的想法。
真理在於這種關於結束的知識中，它是殘酷無情的。我們可以瞭解真理並接受它，要不我們可以拒絕瞭解真理，既不死亡，也不再生。以這種方式，就可能永遠活著，這是一種像原子一樣完整、安全，或者一樣分散、不完全的消極生活。如果我們走這條路走到一定程度，連這種原子般的永恆性也會讓位於虛無，宇宙本身就會崩潰。
幾年來，我一直在試圖講這個故事；每次一開始，我都選擇了一條不同的路線。我就像一個想要環航地球，卻認為沒必要帶羅盤的探險家，而且，由於如此長久的渴望，故事本身就已經像一個巨大無邊的築了堡壘的城市，一再夢見這個故事的我在城外，是一個流浪漢，來到一個又一個城門跟前卻因精疲力竭而無法進入。我的故事就在城裡，可是這個城市卻永遠將我這個流浪漢拒之門外。儘管始終看得見，卻永遠到不了，這是一種在雲中飄渺的鬼堡。從高聳入雲的雉堞上，穩定不變地成楔形隊形飛下成群結隊的白天鵝。它們以青灰色的翅膀尖撣去了使我眼花繚亂的夢幻。我雙腳亂動；剛站住就又不知所措。我無目的地漫遊，試圖站穩了不再搖晃，從而可以好好看一眼我的生活，但是我身後留下的只有一大堆亂七八糟的足跡，這是剛被
