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，我把該想的都想過了。我沒有對不起璇璇的地方，不管她怎樣看我，怎樣看待這件事。說實話，我們以這樣的鬧劇分手，對我來說未必不是一種解脫，她在愛情上寧折不彎的性格，也許根本不適合我。我覺得她愛的太偏執，不允許我有一絲一毫的失誤和過錯。
我覺得她讓我愛的累了。人，就是那麼回事。其實，我在對待感情上，有時不也和璇璇一樣？
我對蘇楠的要求，何嘗不是象璇璇要求我的一樣？ 什麼緣份不緣份，全是扯淡的鬼話。再好的感情，你只要咬牙甩甩手，不能丟的也就丟了。丟了就丟了，彎腰揀起來都不是原裝的。
我不願意再想，就連在哪兒過這一夜，明天去哪兒都不願意想。
我的頭炸裂一樣地疼。我發燒了。
天黑的時候，我不知不覺又走回電視臺那條路。在“共沐雲河”門口，我想進去坐會兒，因為早和老闆熟了，上網的時候可以混兩杯熱氣騰騰的咖啡。
信箱裡有一封信未讀，是zhijia發的。
可憐的西門。
還好嗎？
原以為你走了，以為再沒有你的音訊，可是看到你發來的文字，我的心突然感到一種異樣，這種感覺是我不曾想到的，我不得不承認，我開始為你擔心了。
為什麼那麼多不幸發生在你身上，如果不是信任你，我不敢相信你講得那些是真的。不知道該怎樣安慰你，其實你很聰明，你知道怎樣面對，我只想對你說，只要認為自己那顆心是無瑕的，別的還在乎什麼？
你的生活現在肯定一團糟，所以提前兩天給你發了這封E…mail，因為我決定16號去N市，估計夜裡11點10分到。你不必去車站接我，那是我的故鄉，比你還熟。中午12點，我們在你經常上網的那個“共沐雲河”網咖見面好嗎？我們先在聊天室裡聊天，把心裡想說的全說了，然後你在找我，看你能不能認出我。就這樣，N市見！
zhijia
1998年7月14日
看完她的E…mail，我心裡滾過一陣慌亂。
我抬頭看了看牆上的表，距離她下車的時間還有兩個小時。我想，無論如何我也要去車站，哪怕在下車的人流中找不到她，認不出她，也要盯住每個人的臉，仔細地感覺一番。
我沒有心思瀏覽別的東西， 坐在椅子上只盯著那封E…mail發愣，想象著她的衣服顏色，想象著她的模樣。
我想，如果真能在人流中一眼就感覺到她，並且出口喊出她的名字，她的眼神肯定是意外、默契而驚喜的。
她一定是那種眼神。
那種眼神肯定會令我快樂而激動。
想到這裡，我有點坐不住，起身關機付帳，走出“共沐雲河”。
街上黑洞洞的，沒有路燈。
我想可能是下了好長時間的雨，某一處的變壓器壞了。
我在黑暗中走得很慢，腳跟輕飄飄落地的時候，大腦針刺般地疼，我知道這場高燒是不可避免的，於是，有心無力地把腳步放得更慢。走著走著，我突然聽到“忽”地一陣風聲。那聲音離我太近，不能不引起我的警覺。我覺得那是一件重重的鈍器，帶著呼嘯向我襲來的動靜。 我下意識地閃身，可是，身上痠軟的沒有一絲力氣。我還沒來得及回頭，就覺得一聲悶響，象在腦後炸響了一隻泛潮的爆竹。我的眼前一片白光乍現。我根本沒體味到疼與不疼，胸膛就被掏空了。偌大的身軀摔在路邊……
114
黑夜象一隻侯鳥，背對著太陽飛來飛去。
我是那隻侯鳥身上的一根翎羽，在呼嘯的風中，隨著它無休無止地顛簸、翱翔。
那個夜悠長而緩慢地走著，或許它根本沒有邁動腳步，或許它永遠走不到盡頭。
我全身輕飄飄的，覺得自己是一朵留在最後才盛開的花，我在頭頂上空尋找到一彎雲翳的縫隙，我想飛。
可是，我沒有翅膀。
我只是翅膀上的一根羽毛。
我只是一朵將要凋落的花。
我透明著喘息，好象把僅剩的一絲香味蒸發了。
那些香味緩緩飛昇的樣子美妙到極致，沒有任何一隻鳥兒能夠模仿。
我死了嗎？
我覺得我還活著。
我睜開酸澀的眼睛，眼前是一片靜謐的黑暗。
我累極了。累得連睜開的眼睛都沒有力氣合上。
我在1998年7月31日子夜醒
