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傳統意義上的好女孩,自小就喜歡上樹爬房打架玩蛇——後者現在是不做了,上小學的時候,真會拿一條水蛇在手上來回纏,還親過那蛇……現在想想,自己都有點不可思議。
大概是我一直不想屈服自己女性的身份,總覺得男孩能做的事情,我也能,我還能比他們做的更好。
對這一點,我父母沒有太大的意見——在這裡,真的要感謝他們,不管是出於什麼原因,他們的確沒有強制的要求我,必須要像個女孩怎麼怎麼樣。雖然做過這樣的對比,提過類似的要求,大多數時候也是隨我得便了。反而是我的親戚,主要是我兩個姑姑,或者說我這個二姑有很大的意見。
她覺得我不像個女孩子,所以,怎麼看我怎麼不順眼。
然後因為她自己有一個女兒——我一個表姐,就總拿我和這個表姐做比較。
然後就帶著我奶奶也覺得我這個表姐好,穩重啊大氣啊,反正是處處比我好。現在想來,這可能是一種嫉妒心理,大概就是,雖然我處處不如這個表姐,但我的物質條件,要比這個表姐好?
但那時候我不知道,的確是有困惑的,也產生了一種自卑感。
但我骨子裡大概有一種天生的倔強,就同現在寫文似的,哪怕不賺錢,也沒有辦法去喜歡自己不想寫的東西。那個時候,就算知道不對,也不想去變成她們希望的那樣。
而我這個二姑呢,在我看來,這一生,過的真是各種鬧心。
早年丈夫外遇——她也沒有離婚——所以也許覺得我父親外遇沒什麼大不了的?
兒子創業,屢屢失敗,每次都是她來兜底,甚至還要她女兒補貼,具體多少,我不是太清楚,就知道他們那個小家庭聚餐,從來都是女兒女婿買單,兒子向來是不出錢的。
就像我早先說的,我父母的這些兄弟姐妹們,沒有侵害過我母親利益的,大概也就是我大姑了,而她,同其他人也沒有太多的來往。
我覺得他們家的對人態度,是一個正常的。
大概就是自己好好過日子,老人該贍養贍養,然後兄弟姐們有困難了,力所能及的幫一下。急可以救一救,窮就算了。
這一次看到我二姑的電話,我心中還咯噔了一下,很害怕她說我大姑那邊有什麼事,畢竟我大姑年齡真不小了,大姑父年齡更大一些。
不過不是,是我二姑問我寫的是什麼書,她想看,我很疑惑,就問她怎麼想起來的,她支支吾吾,也說不出什麼,然後就說到我父親撫卹金什麼的事,再之後,就是我父親留下的那套房子——說是我父親留下的,不過是順嘴這麼一說,正確的說法是,這是我父母共同的財產。
他們始終沒有離婚,而我父親在生前也處理了屬於他那一半的。
大概就是早年他說他欠了別人的錢,然後還不了,用這個房子抵押,這是個拆遷房,大概就是作價三十萬——九十平方三十萬,一平方三千的抵給別人,當然,他只欠了二十萬,那剩下十萬怎麼說呢,就是這個房子蓋好,人家辦了手續,然後剩多少錢給我們的多少錢。
關於具體事情,我在前面應該說過了,就不再重複。
總之就是,我和我家太后一直覺得,最最起碼,我們應該大概還有個幾萬塊錢,我和太后是不想就這麼認的,一套九十平方的房子三十萬……雖然我們這裡是三線城市,房價也不只這個。
不過要是打官司呢,又各種麻煩,不過那房子一直沒蓋好,這事也就沒去糾結。
然後我二姑今天說,那房子是你爸留給小三的……
我???
我說我怎麼不知道?
我二姑說早先給你說過啊,我說沒有,她說不是給你說了嗎?我說沒有。
真的,要當時怎麼形容我的感覺呢?
這事如果是假的,我二姑同我說這話,可以當得上四個字:其心可誅。
如果是真的,那我父親對我們母女也可以當得上四個字:恨之入骨。
前幾天,我家太后還說你父親去世了,人死事了,只記他的好,不要想他的不好了。
但今天中午那個電話真是把我的新仇舊恨都翻了出來,也幸虧我早上已經寫出了一章,否則坐在電腦前,一時真不知道寫什麼。
我當年寫周公,一開始寫的也很有感覺,然後突然就卡文了,怎麼卡的?就是中院第一次判決下來的時候——沒有任何證據,就判定我和我父親共同生活了,然後沒有任何證據的,我就要去還錢了。
當時我想不通這