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《我的祖國我的生活》最快更新 [aishu55.cc]
第八十一章
昨天這個文寫了兩千多字，然後剛才給刪了。
我本來是想，這是最後一章的。
雖然晉江這裡是八十章，但不知道為什麼我的寫作軟體這裡，卻是八十一章，也不知道到底是那一章沒有發上來……
然後我就想著，八十一章，九九歸一，挺好了，如果說最終少了一呢，那就是遁去的一。
而且這種隨筆類的，也實在是不好再延續了。
我本來是想只要疫情不結束，我就寫著，但前兩天翻看了一下，同質化越來越嚴重。
早先的章節還是比較凝練的，後面就散了。
畢竟早先的，是我這多少年的事情積攢起來的。
感受也好，心得也好，是有積累的。
而最近的呢，就算這半年來生活有了各種變化，其實，都不過是日常日子——當然，對這一點我沒有任何怨言，就像那話說的，你為之發愁的事情越瑣碎，就證明你的生活越幸福。
我自我衡量，還是幸福的。
我有自己喜歡的事業——也許沒有什麼成績，但我覺得，還能算是事業。
因為有願意為之奮鬥的目標夢想。
那天聽許巍的歌，生活不只是眼前的苟且，唱的很有感受，我則在想，眼前，也不只是苟且啊，何況，苟且這事，從某個方面來說，是自己的選擇。
人是可以選擇不苟且的。
當然，也許有人要說我這話是站著說話不腰疼。
對領導怎麼能不苟且？對工作？對客戶？
那天我和蕭二說，每當我遇到不公的事，我就想，是我自己還不夠強大。
當我們必須苟且的時候，也許，還只是因為我們不夠強大，這個時候，其實就是給自己打打雞血。
努力一些，更努力一些。
當然，除了更努力，有的時候，也還需要捨棄。
八月份的時候，我去北京參加活動，活動結束我去車站，因為是高峰時段，沒有叫上快車，就叫了個專車。
師父是北京土著，就同我說，不能理解為什麼現在的年輕人一定要來到北京，明知道是留不下來的，在這裡幹上幾年，身體垮了，也沒掙到什麼錢，最後還是要回去。
我說那也不一定，也有留下來的，他就給我算了筆賬，然後說大多數是留不下來的，巴拉巴拉……
我有不少朋友都留下了，但我也要承認，我也有不少朋友最終還是離開了。
但我覺得，這都不能算是苟且。
如果我們努力能達到，那就努力，如果不行，那就捨棄。
世間總有一些事，是努力達不到的，這一點，總要承認。
大城市很好，各種便利，五花十色，但離開這種一線城市，小日子也能過的很滋潤。
所謂苟且，我認為，就是你不願意，可又不去努力，不去捨棄，就那麼委委屈屈怨天尤人，然後把夢想，投射到了沒有這些瑣事的遠方和詩的田野裡。
又說遠了。
是的，我本來是想說一下女權的問題，然後，就把這個文結束了。
不過今天中午遇到了一件事，我先把這事說了，當時氣的肝疼，現在，倒也釋然了。
就大概中午十二點的時候，我二姑給我打電話。
我已經很有幾年沒有同我父親那邊的人聯絡了，上一次應該還是19年初，我二姑給我打電話，對我說，我奶奶去世三年了，我去不去祭奠，我說咱們可能走不到一起，你們不用等我，我自己去就行了。
實話實說，我對我父親那邊的人，是一種很複雜的感情。
在我童年時期，同這邊的人是更親的，但很疑惑，這邊的人……始終沒有偏向我什麼，或者說不要偏向了，大概就沒有正常對待過我？
我覺得，他們應該也是一種很複雜的心理。
大概就是，他們的絕對理性，應該知道，他們是侵佔了我的利益，但他們又不敢承認，然後又在世俗的影響下，覺得我反正是女孩，也不用擁有太多的財物……真要分析的話，大機率是情況太複雜，說不清的。
我最近在看《第二性》，裡面有一個觀點很有意思，大概就是大多數的女性，即是受害者又是迫害者。
因為他們自己過的是這樣的生活，所以，就想所有的女性都過著同樣的生活。
我不是一個
