別和青春期的孩子較勁

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；想了解性知識偷偷摸摸訪問黃色網站；要體驗異性交往到聊天室去尋找夥伴等等。這一切刺激的是孩子們的神經，影響的是孩子們的思維，改變的是孩子們的行為。儘管他們的超前讓大人們看不慣、想不通、接受不了，但它們畢竟是一種帶有鮮明時代色彩的潮流，堵不住、壓不服，惟有疏導才是上上策。

疏——疏通，導——引導，使其思路順暢，方向正確，明辨是非，排除干擾，增強自身免疫力，才好平安度過青春期。作為疏導者主要成員的家長，第一，責無旁貸，必須承擔起這份責任；第二，你必須比孩子“高明”——不僅能夠及時接受各種新資訊，還要具備篩選、辨別、分析的能力。換句話說，你得有與孩子溝通、交流、導向的資本，別讓孩子看不起你。1998年47歲的我為了能和喜歡足球的學生有共同語言，拉近師生間的距離，我刻意培養自己對足球的興趣。北京國安隊在工人體育場的主場比賽我必親臨現場，學習足球知識，感覺賽場氣氛，在和學生聊球、侃球的過程中建立了良好的師生關係。面對孩子成長過程中的困惑與煩惱，家長若真的願意為孩子排憂解難，助孩子成長一臂之力，好了，家長們試著接受一些新的教育思想和教育理念吧。不過我要再一次宣告的是：我不是專家，教育研究剛剛起步，既不深也不透，但我提煉出來的觀點絕對來源於實踐，就算是給家長們一點點借鑑吧。

一　真正實現與孩子在人格上的平等

家長與孩子的區別有性別上的、年齡上的、知識上的、閱歷上的、能力上的、經濟收入上的……惟獨沒有人格上的。受封建社會君臣父子觀念的影響，中國的父母與子女、長輩與晚輩、成人與孩子從來就與“平等”兩個字不搭界。所以儘管“父母與子女，老師與學生在人格上是平等的”的觀點早已經提出很多年了，專家們為給孩子們爭得“平等權”沒少呼籲和吶喊，但是從實際效果來看並不盡如人意。一方面是家長們對於“平等”理解有誤，無限提高孩子的地位，維護孩子的權威，對孩子言聽計從，百依百順，在家裡孩子的話就是“聖旨”，孩子的要求就是命令，家長必須執行。有人也許會說“這是極個別現象”，但我卻真真切切地感受到了這種表面上的“平等”，實質上的嬌寵，在相當一部分家庭中不同程度地存在著。曾經有一次家訪，正趕上一家三口在吃晚飯。吃到一半時已經上初一的孩子順手拿起一個蘋果就啃，我說了一句：“飯沒吃完怎麼又吃上水果了？你爸媽也不說你呀？”這個女兒立即衝著她父親說：“你問他敢說我嗎？我借他一個膽他也不敢，說話比我聲音高了都不行！”只見這位父親溫文爾雅地一笑了之。

我見過許許多多這樣的場面：孩子在學校門口等家長來接，家長因故來遲了，孩子大發雷霆，家長百般賠罪；在商場高檔鞋櫃臺前，常常可以聽到這樣的話：“你自己挑吧，喜歡哪雙咱就買哪雙。”公共汽車上，有了一個座位往往是十幾歲的孩子坐下，40歲左右的媽媽站著；還有諸如孩子經常在家裡亂髮脾氣，父母在孩子面前唯唯喏喏，孩子要錢說要100元不給50元等等，我見得真是太多了。

這種現象看起來給了孩子極大的民主、自由、平等的空間，徹底丟棄了傳統的家長專制，但實際上卻走入了另一個極端——溺愛、嬌慣，演變成了孩子對父母、甚至對爺爺奶奶、姥姥姥爺的專制，這是不正常的，也是很可悲的。

另一方面是家長們在潛意識中拒絕接受與孩子的平等，放不下家長的架子，“不聽老人言吃虧在眼前”，“我過的橋比你走的路還多”，“子不教父之過”，“棍棒之下出孝子”等等傳統觀念多多少少還留在我們的記憶中，使得家長們有意無意地以居高臨下的姿態管理和教育自己的孩子，形成了命令多、協商少，指責多、鼓勵少，批評多、表揚少，指揮多、指導少，懷疑多、信任少，打擊多、肯定少的教育方式。一箇中學生說上中學後父母用的最多的詞就是“不許”和“應該”，還有“輪不上你來教育我”之類的話，時間長了他就不愛搭理父母了。這是典型的有中國特色的教子之道，能怪孩子不接受嗎？

那麼什麼是人格呢？《辭海》上解釋為“個人的尊嚴、價值和道德品質的總和”。《現代漢語詞典》則更細的列出三種涵義，一是“人的氣質、性格、能力等特徵的總和”，二是“個人的道德品質”，三是“人的能作為權利、義務的主體的資格”。根據我個人的理解，所謂“人格上的平等”之“人格”，就是指後者而言。對於孩子來說，他們雖屬未成年人，還有他們所不能履行的義務，但是他們有獨立思考的權利、發表見