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情則陰暗得一如逐臣貶官。

我向單位請的是病假。“懷孕”兩個字,我怎麼也說不出口。

悔(1)

全職媽媽能夠領薪水嗎?她只是在為丈夫一個人撫養孩子,所以丈夫要負責全家的開支?或者,她其實是在培養一個合格的公民、一個新人,這難道不是在為社會服務——而且是最重要的服務?幼兒園、小學、中學、大學的教育者都是在工作,唯獨撫育嬰兒不是偉大和神聖的工作?全職媽媽需要整個社會的制度保證,包括對媽媽們的“考核”。國家原該投入更多的錢,用以保障這一類的民生問題。納稅人的錢,該為公眾服務,公民的錢,該用來培養下一代公民。

“我有一個夢想”,卻是一個難以啟齒的夢想:早些當奶奶。我要親自帶孫子或孫女兒,詳細記錄他(她)的每一天,如同“楚門的世界”所作的那樣。

之所以有這個夢想,是因為當有機會記錄兒子時,我沒有做到。這是我一生一世的遺憾和愧疚。

市場上有不同版本的“寶寶日記”,很精美的設計,做父母的可以逐日記錄孩子人生軌跡,直到孩子能夠自己寫日記。我自己從5、6歲開始寫日記,一直堅持至今。現在的我甚至能查到自己8歲生日那天吃了什麼菜,或四年級的暑假看過什麼書、和誰玩了什麼遊戲。但學齡前的我卻是難以還原的空白,只能依據父母的記憶和寥寥幾張照片。這曾經是我的一大遺憾。我也曾經想過,不讓兒子的生命有這樣的空白,要進行全程全記錄。

但我實在不是一個好媽媽。孩子出生後,我的身體不能滿足他對食物的需要,月子中又發了一次燒,小秒針沒滿月就開始喝牛奶。——小秒針長大後如有多動症,一刻不停,如同秒針,每秒都在動,是名副其實的“小秒針”——可在頭幾個月,他卻是那麼安靜,除了吃東西,整天整天都在睡覺,醒著的時候也極酷,我對他說話、微笑、做鬼臉,他一概冷峻深沉地審視著,沒反應,讓我覺得自己很無聊,漸漸便失去了興趣。

“很醜。喝奶、吐奶、睡覺、下午洗澡,拉巴巴,黃色”,記錄天天如此,像是影印出來的,沒什麼好寫的。以至於他滿月的時候發黃疸,還很是讓我興奮了一下——終於有些變化了。加之分娩和坐月子都很累,精力不濟,心情也不好。寫了幾次,便丟開了。這之後的記錄,也都是支離破碎的,在2001年10月17日的日記裡,我找到了這樣一小段話:“突然的,我就很難過,在我所有的文字中,有關小秒針的都是那麼的零碎。我似乎一直沒有一個整段的時間為他留下一點文字。”

是的,沒有。

他還不到四個月大,我就回北京了。我只是不願意、也不能夠因為母親的身份,而把自己完全地失去了。所以我要回去工作,要繼續讀博。我至今也堅持認為,愛永遠也不能成為一個人庸附於另一個人的藉口,不管這愛是多麼的美好和深刻。我不屬於小秒針,小秒針也不屬於我。他會有他的生活,我也有我的生命,我和他的聯絡,只在於上蒼對我如此偏愛,所以賜給我這樣一個無邪而美麗的小人兒,讓我見證他生命的最初那段時間,而且在嬰兒不能自理的時候,寬容而信任的允許我來幫助他、照看他。只不過,我辜負了上蒼的美意,把這個神聖美好的事情當作負擔,輕巧地拋給了我的父母。

等我再次見到小秒針的時候,他已經一歲多了,在這中間的一段時間裡,我們只透過電話知道彼此的存在。我至今記得小秒針在電話裡的聲音,異樣柔軟和嬌嫩,怯怯的、慢慢的、小心翼翼、異樣溫柔:“媽……媽……,媽——媽——”聽得我心都碎了。 txt小說上傳分享

悔(2)

小秒針只在電話裡聽過我的聲音,這樣的後果有二:一是電話成了他最喜歡的玩具之一,他剛剛會走路,就熟練的爬上沙發,一手抓住話筒,因為控制不好自己的手臂,賣力的把話筒砸向後腦勺,一手忙不迭的摁按鍵,如果大人高喊起來(所有大人在這時候都會大叫,因為擔心他摁到兩個0,撥通了國際長途),他就毫不含糊的將話筒往牆上奮力一摔,溜之大吉。為此家裡一連損失了兩部話機,還不包括無數部玩具手機。

後果之二更加嚴重,他一直分不清“媽媽”和“電話”這兩個概念,在圖畫書上看到電話機,他總指著說“媽媽”。有人問他:“外公在哪裡?”

小秒針指著躲在一邊笑得發傻的外公。

又問:“小秒針的鞋鞋在哪裡?”

小秒針跑過去把自己的小臭鞋提擰來。

接著問:“

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