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墨水，字跡工整，只有三頁紙，正反面都寫滿字——“既然這個世界不留我，我還留念它幹嗎？還有一個月，就是父親（去世）的第七週年，我（多）想在父親七週年這天去陰朝尋找父親啊，可我等不及了，因為我受不住了。在我這短短的十六年的一生中，世間的一切苦難已經夠折磨我了，我痛苦，我絕望，倘若父親還在世，我有多快樂，多幸福，世界對我這苦命少女太不公平，太不公平，死，這個字在我心裡已孕育幾年，今天已實現了。我要以死來抗議，我要離開這個吃人的世界，去陰間找回失去的父愛，這十六載裡，我吃遍了世上的千辛萬苦。是的，正如母親所說的我，活著不如死了，我活著給他們帶來的只有苦惱、累贅。
親愛的故鄉的人們，我多麼想在我臨死之前看一眼我日思夜想的故鄉和鄉親，永別了，親愛的故鄉，親愛的鄉親，永別了，世界上一切可愛的東西，襖壞我總能分得清的。
還有，親愛的媽媽，你忘掉女兒過去的不孝吧。我時常惹你生氣。美華妹妹，你替我盡孝吧，繼父和媽媽養老送終全靠你了。媽媽，請收（受）不孝女兒紙上一拜。
我不怨天不怨地，只怨自己命苦。是的媽媽為我吃了不少苦頭，我不能為她養老，很對不起。
媽媽，我死後，我求你把我的骨灰送到故鄉父親墳旁，讓女兒永遠伴著父親，這是女兒最後求你你一定得答應。我在九泉之下也閉目了。
可憐的媽媽，你從今後只有美華一個女兒了，凡事要順著她點，讓她安心學習。媽媽，到此時，我把心裡話都掏出來吧，四年前，你帶我到這兒來時，我心目中的第二個家是很溫暖幸福的，沒想到，這個是那樣的不協調，繼父的心胸那樣狹窄，脾氣那麼暴躁。
我不知道前世錯做了什麼事，命運要這樣對待我，給我這麼多的苦果叫（我）吞，我受不了，我要向這不公平的命運抗議。
還有，我寫了一封信給桃英，忙（麻）煩你們代替寄一下。媽媽，您不須悲傷，你如想得開，也許你會開心的，因為你少了個眼中釘，肉中刺。
不孝女兒美萍拜上
現在，我看到這封遺書的時候，可笑大於酸楚。我笑自己的幼稚，通篇遺書沒有明顯的標點符號，只用一個點代替。而且語句也不怎麼通順，一股子憤世疾俗，連“吃人的世界”都寫了出來，可見當初是多麼仇恨這個世界。從遺書裡的最後一句看來，分明對母親又有些怨恨的，甚至把自殺當成對父母的報復。可以想見，我那時之所以想自殺，完全是受了父母的氣。從小到大，受到父母的氣太多太多了，至今已想不起導致我要寫這封遺書的導火線。只知道，那時候真的想死。想死的念頭是從十五歲開始的，一直到十九歲離家出走。除了那次上吊未遂之外，後來我又喝過一次老鼠藥、跳過一次河、用剪刀剪過一次手腕。但每次，都是在關鍵時刻，想到母親和妹妹而狠不下心腸。都是半途而廢。後來才明白，自殺真的是很傻很傻的事情，完全是令親者痛、仇者快的愚蠢做法。
我很慶幸自己沒有自殺成功。我很慶幸自己平安地度過了花季裡的雨季。我很慶幸自己還算堅強，終於守到了雲開日出的那一天。
為了不讓父母惱火，我再也不敢亂花錢買書了，只有厚著臉皮找人借書看。村裡有個已經在紡織廠上班的高中生，他酷愛書籍。他有個小木櫃，裡面裝滿世界名著和書刊雜誌。高中生人很溫和，我找他借書基本上不會空手而回，但他每次只借一本給我，看完一本再去換下一本。我從高中生那裡借完了《飄》、《三國演義》、《西遊記》、《巴爾扎克文集》、《鋼鐵是怎樣煉成的》、《紅樓夢》、《泰戈爾詩集》、《魯迅文集》、《巴黎聖母院》，武俠小說《白髮魔女傳》、《書劍恩仇錄》《雪山飛狐》，期刊《十月》、《啄木鳥》、《清明》、《收穫》等等。有將近兩年的時間，高中生的小書櫃對我來說成了耗子的米缸。那些書我愛不釋手，廢寢忘食地讀。走在路上讀，吃飯的時候讀，上廁所也讀，任何時候，我的口袋裡都會有一本書。晚上為了和繼父打馬虎眼，央求美華故意拖延做作業的時間，那些書籍芬芳了我整個枯燥無味的花季生活。
每當讀到一些警世名言，就把它們抄在日記本上。什麼“人生能有幾回搏”、“誰若遊戲人生，他就一事無成。誰不主宰自己，永遠是個奴隸”等等。還把一些愛情錦言也悄悄地抄錄下來。那些書籍使我感悟出一個人生哲理：人必須有兩個世界，一個是現實的，一個是精神的。如果現實世界令我們痛苦，那麼，我們就從精神世界獲得安慰，這種安慰來自我們的心，
