不抱怨的世界2:關係決定命運

第8部分 (第1/4頁)

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薇拉·凱瑟（Willa　Cather）寫道：“事實上，生命的動力來自於內部，而非外部。”審視一下你的各種關係吧，承認你有改造它們的能力。你可以問問題，但一定要確認它們能夠架設橋樑；你也可以懸掛圖畫，但是要確認它們能夠促進和諧。寬恕他人的冒犯，熱愛自己的世界，同時也要尊重他人的世界和現實。

不·抱·怨·觀·念·

■每個人都有自己的風格，都是獨一無二的。我們需要做的，就是去欣賞彼此的共同之處，對於彼此間的不同，也要欣然接受。

■為現實而爭論是導致失敗的主要原因。

■當別人對你不滿的時候，你可以對自己說一句：“那隻不過是他掛在我們關係裡的一張照片罷了。”或者“那隻不過是他掛在自己腦子裡的一張照片罷了。”這樣做，會讓你從壞情緒中解脫出來，讓你卸下“武裝”，驅散那種想要以牙還牙的衝動。

■如果你和對方發生了摩擦，讓你感到憤怒和不滿，那麼就有義務去釋放這些情緒。這正是寬恕的精髓所在。寬恕可以定義為“放下仇恨”，它是一個內在的過程。

■不願寬恕就好像扔出一個沾滿汙物的迴旋棒，它在飛行的過程中，會沾上更多的髒東西，可是最後它還是要回到你手裡。仇恨越深，作用在你自己身上的消極能量就越強。

■當你可以看透那些痛苦的過往，並且真誠地跟對方說一句“謝謝你給了我這種經歷”時，你就知道自己已真正原諒此人了。只有拒絕爭鬥，才可能不再遭受他人攻擊。

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不·抱·怨·行·動·

■當你跟別人意見不和時，問你自己：“我們怎樣才能以一種和諧一致的方式相處下去？”讓這句話成為你的箴言，並在頭腦裡不斷重複它。

■不管何時，一旦你發現自己和別人在現實問題上有分歧，簡單地向別人說一句“我尊重你的觀點”就可以，然後就不要再去想它。有必要的話，多重複幾次。

■在內心清點一下你遇到過的人，過去的、現在的都算在內。當你在回憶他們時，會不會有生氣或不安的感覺？如果有，就試試我在這章裡講過的那個寬恕練習。

■找一個人和你一起做“SAY；　REPLAY，OKAY”的三步法練習。兩個人輪流扮演不同的角色，完成三個步驟。以後你再和別人爭論時，就試一下這個方法。

區分陳述和抱怨（1）

人的慾望是無盡的，除了對食物、水、住所和性的基本需求外，我們還有那麼多需求希望得到滿足。一些關係遭遇挫折，是因為處於關係中的人們為了讓自己的需求得到滿足，總是在互相抱怨。他們不明白，抱怨不但無法解決任何問題，還會將人們困於問題當中，使他們沉浸在失意、沮喪中，無法自拔。

在《夫妻抱怨性互動分類》一文中，J·K·阿爾伯茨博士寫道：“消極的溝通，例如抱怨，是影響夫妻關係的重要因素。”就像我在前言中提到的那樣，阿爾伯茨進一步闡述道：“各種研究表明，消極的狀態和溝通方式，常會導致在關係中產生不滿。”

解釋：如果在一個人的關係中存在很多抱怨，那麼他就很難在這種關係中尋求快樂。

在《家庭溝通》（Family　munication）一書中，作者克麗絲·塞格琳是這樣說的：“一般那些感到苦惱的夫妻，會在溝通時展示出一種消極狀態，而這種消極狀態又會引發大量的逆反情緒。”

解釋：如果關係中的一方或雙方對這種關係不滿，並且極力想要滿足自身需要，這時就可能會產生抱怨，而這種抱怨會引起不滿。就這樣，一種“不滿←→抱怨”的惡性迴圈就產生了。

羅維爾·J·克羅柯夫（Lowell　J。　Krokoff）等人在1988年的研究中發現，減少負面影響，比增加正面影響更有利於改善夫妻關係，提高婚姻質量。

解釋：停止消極的抱怨，比增加積極改變更有利於關係的改善，用另一句話說就是“友善的言辭比漂亮的鮮花，更有利於關係的發展。”

在各種關係中，人們為了滿足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的“遭遇”，而不是清晰地表達自己的意願，以上的這些研究都表明——抱怨是腐蝕關係基礎的罪魁