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我還是男人嗎?我還算得上丈夫嗎?我,相貌堂堂,體格健壯,卻讓自己的妻子像守活寡似的成為自己性傾向的陪葬,這種婚姻,如果不說是一種罪惡,難道還算得上道德嗎?這種不道德的婚姻,為什麼還要存在下去?

我決定好好跟妻子談一談,我要告訴她全部的真相,我要向她坦白我的性傾向,我要讓她明白,跟我這樣的人在一起,她永遠都沒有幸福,與其這樣還不如早一點分開。離婚,既可以解放她,也可以解放我,這是惟一可以解脫我們雙方的途徑。

我決定和她談,我已經耽誤她太多了,我不想再耽誤下去,否則我會越來越內疚,越來越感覺對不起她。

妻子下了班,神情顯得很抑鬱,我關心地問她怎麼了,是不是在單位遇到了什麼不順心的事?她搖搖頭。為了照顧她的情緒,我決定再等一等,等她情緒稍好一點,再跟她談我們之間的事。

吃完晚飯,看完新聞聯播,妻子伺候兒子上了床,就過來看電視劇了。我也陪著她看,平日我是不大看電視劇的,但今天為了找個機會和她談一談,我破例陪她看起了電視劇。

我們一直沒說話。電視劇看了一半,我發現妻子的情緒比剛回家時稍好了點,就決定趁這個機會把我考慮了半天的那些話對她說出來。就在我醞釀著合適的開頭方式時,沒想到妻子這時先開口了,她說,你知道嗎,× ×出事了,被人刺傷住進醫院了。

× ×是一位著名的演藝界人士,是妻子崇拜的偶像。難怪她今天回家時的情緒不太好,原來是他出事了。我關心地說,是嗎,我怎麼沒聽說,剛發生的事吧?妻子說,今天剛看的報紙。你知道他是因為什麼被刺的嗎?我好奇地問,因為什麼?

接下來,妻子說,聽說,他是因為和別的男人爭風吃醋被對方刺傷的。誰能想得到呀,他這樣的人竟會是同性戀,看到這個訊息我簡直都不敢相信自己的眼睛,真是太讓人吃驚了。我想不通,他怎麼會去做這樣的事呢?我在學校聽同事說,凡是這種人都會被感染上艾滋病,他這下子算是完了,得了那種病,還能活幾天?

妻子不停地為× ×的“醜聞”而嘆息、惋惜著,難過得差點哭了起來。我為妻子的話感到震驚,震驚的是,她竟然對同性戀的認識這樣無知,充滿了世俗的偏見。

在她看來,凡是有同性戀傾向的人,都是道德敗壞、自甘墮落、不知廉恥的人,這種男人肯定是玩兒膩了女人,精神實在空虛得不行,又耍起了新花樣,開始玩兒男人。這樣的人簡直是罪惡滔天,人人喊打。

我聽著妻子這番高論,覺得非常可笑,差點就忍不住和她爭論起來。但一想到她的這種認識,其實是她從小到大潛移默化地從別人那兒汲取過來的“經驗”,已經是種極頑固的偏見了,絕不是我幾句話就可以輕易改變她的,所以只得作罷。

我也不敢再向她坦白我的性傾向了,相信當她知道自己的丈夫竟然也是這種道德敗壞、自甘墮落、不知廉恥、人人得而誅之的人時,她會嚇得從沙發上栽下去。

我發現我已經陷入到了無法解脫的境地。我找不到更好的理由跟妻子提離婚的事,我也沒有勇氣讓她跟我離婚,我怕離婚會刺激她的神經,我能想像得到,當我把“離婚”這兩個冰冷的字眼甩到她的面前時她的痛苦心情。

她是個完美的女人,純潔得沒有一絲雜質,離婚會讓她產生不必要的自責,她會以為自己做得不好我才會離她而去的。“如果我哪兒做得不好,你告訴我,我改還不行嗎?”這是一部電影中的臺詞,她即使沒看過這部電影,我想她也會這麼說的。

我已經對不起她了,我不想讓她為我的“錯誤”造成的結果而自責、懺悔一輩子。這對她來說,實在是件不公平的事。另外,我知道她是愛我的,即使她不自責,硬讓她和我分開,也是一件殘忍的事。總之,無論我怎麼做,我都對不起她。

離婚對她是一種傷害,不離婚也是一種傷害。這種雙重傷害,對她如此,對我也一樣。何況,現在我們已有了孩子,孩子是無辜的,作為父親,我難道能忍心看著自己的孩子成為單親家庭中的一員?所以,無論如何,我都不能離婚。雖然我的婚姻不能讓我感到幸福,更傷害了無辜的妻子,但我必須得堅持下去,這是沒有辦法的事。

真的,沒有辦法!

。。

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