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上了大學後,我又有了第二個男朋友。他叫阿豪,和我是同校不同系的同學。和阿建一樣,阿豪也是個非常陽光的男孩,和他在一起,我感覺很快樂。在他的感染下,我憂鬱的性格也變得開朗多了。我們好了整整4年,一直到大學畢業後他到美國留學,而我則回到老家,在一所中學做教師,我們還保持著聯絡。

這就是我作為一名“同志”的戀愛經歷,雖然很簡單,但它卻影響了我的一生,甚至直接影響到了我後來作為“正常人”的婚姻狀態。

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參加工作後,眼看著同學和朋友都紛紛結婚的結婚,出嫁的出嫁,而我卻在無盡的孤單與寂寞中苦苦煎熬,我的家裡人開始沉不住氣了。在我媽的竭力撮和下,我和一個叫吳倩倩的女孩兒認識了。吳倩倩是我媽小學同學的女兒,比我小3歲,她長相不錯,外表文靜,一看就是個有教養的女孩兒。和我一樣,她也是從事教育工作的,在一所中學當外語老師。

決定和吳倩倩戀愛,我是經過深思熟慮的。我覺得既然生活在中國,像我們這種人早晚都要結婚,說不定結婚後我還可以透過異性婚姻改變我的性傾向,從此過上“正常人”的生活。這無論對我還是對家人,都未嘗不是一件好事。畢竟,我的家庭和阿豪不一樣,他家有兄弟倆,他可以瀟灑地遠走他鄉,去尋找屬於自己的那份自由,那份快樂,而我卻是家裡的獨子,傳宗接代是我不可推卸的責任,即使為了這,我也得過那種娶妻生子的生活。

無論是工作還是長相,吳倩倩對我都很滿意,因此我和她的戀愛幾乎是非常順利,沒有經過任何波折,我們相處了一段時間就決定結婚了。和她結婚後的第二年,她就如願以償,給我生下了一個又白又胖的兒子。我們都是大學畢業,有一份舒適穩定的工作,收入嘛也還可以,現在又添了個健康可愛的新成員,所以無論從哪方面看,我們這個三口之家都是相當幸福、讓人羨慕的。

只有我心裡清楚,這個在外人看來無比幸福的家庭,其實並不幸福,確切地說,我並沒有感覺到自己是幸福的。我感到不幸福並非由於吳倩倩對我不好,相反,她是一位賢惠、溫柔、善良的女性,對我的關心可謂無微不至。每天下班回來,我都能準時吃到可口的飯菜。晚上臨睡前,連洗腳水,都是她給我端到面前的,就差沒有親自給我洗了。這樣的老婆,還有什麼可挑的?但她越是對我好,我就越感到對不起她,感到內疚。因為,我無法給予她真正的愛,我所能給予的,最多是把她看作我的姐妹,而不是她所渴望的丈夫角色。特別在夫妻生活上,我會因無法滿足她而滿懷愧疚,也為自己心靈上的背叛而感到深深的罪惡。

這樣的結果,是我萬萬沒有料到的。在決定和吳倩倩結婚前,我曾荒唐地以為,像我這樣的男人,既然無法在現實生活中實現自己的願望,那就只能透過自我調整來適應現實了,而最有效的辦法,當然是透過異性婚姻這種合法的途徑來改變自己的性傾向。

在和吳倩倩談戀愛的那段日子,說實話,我的感覺還不錯。吳倩倩是個溫柔恬靜的女孩子,我對她的第一印象就挺好的,在我們的整個戀愛過程中,雖然我們的最親密的一次接觸,不過是手拉著手一塊去了趟電影院,但我能明顯地感覺到,在拉住她手的那一刻,一股電流傳遍了我的全身,讓我感受到了男女肌膚之親所帶來的異樣體驗。

為此,我興奮了好長一段時間。我覺得,這是一個好兆頭,這說明我還算不上是一個真正的同性戀者,頂多是既能愛男人也可以愛女人的雙性戀吧。如果真是這樣,事情就比較簡單了,透過異性婚姻,可以喚醒我一直沉睡著的那些異性戀的因子。

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有妻難愛不該走進異性婚姻(3)

就這樣,結束了純潔的戀愛期,我滿懷憧憬地和吳倩倩走進了婚姻的殿堂。新婚之夜,我和吳倩倩躺在床上,隨著她豐滿的身體毫無保留地呈現在我的面前,我突然悲哀地發現,面對她的身體,我竟然沒有一點衝動。

真的,面對她的裸體,我沒有任何感覺。我不相信會是這樣的結果,我開始不甘心地試著撫摸她,感覺仍然像左手握右手。

在我的撫摸下,吳倩倩閉上了眼睛,發出了輕微的呻吟聲。看著她緋紅的臉頰,我突然滿懷愧疚地意識到,我根本無法讓自己進入丈夫的角色。我真的想馬上逃離,但一想到這畢竟是我們的新婚之夜,無論如何,我也要盡一個丈夫的職責,於是我強迫著自己進入了

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