我只為你活一次

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給我做了頓中飯，那時候父親公司的事已經了了，我待業在家沒事幹，三四天沒出門，鬍子沒有刮精神也不好。

堃叔絮絮叨叨地說了些家裡的事，我一句也聽不進去，扒完了飯，我就回臥室睡覺了。堃叔也走了進來，他在我身邊坐著。

那天過的真漫長，我昏昏欲睡卻遲遲入不了夢，堃叔就在邊上陪著我就像在醫院裡那會一樣，我背對著他，他做什麼我都順著他，不抵抗已經是我下意識的行為了。我記得他嘆著氣對我說：“家裡的東西，你真不要……那就不要吧，別憋壞了你自己，你這樣我心裡不好受。”我沒什麼感覺，說實話，我也沒想過自己會變成這樣，我曾以為自己沒心沒肺呢，結果還是高估自己了。

見我不吱聲，堃叔又說：“要是那個孩子在……你會好受點，堃叔也不說什麼了。”我轉過身坐起來，他擔憂地看著我：“孩子，你有話可以說啊，跟堃叔有什麼不能說的？”

我不知道如果早點跟他打招呼事情會不會還有餘地，然而當時我什麼想法都沒有，思想就像一塘淺水，清的見底。蕭然他也一定不想看到我這個樣子，如果他回來我一定不能還是這個樣子。

“自舟……自舟啊……”堃叔看著我蒼白的臉老淚縱橫，“我從來都是盼著你沒事啊。”

我乾笑了一聲：“我沒事，真沒事，能有什麼事？”我轉開臉，看著這個房間，眼前好像過電影似的，多少次我叫蕭然起床，多少次一起挑著衣服，多少次蕭然巴拉巴拉地躺床上說著明天想吃這個想吃那個。現在呢，他還按不按時睡覺？按不按時吃飯？

“自舟，有什麼事不能說嗎？”

沉默了一會，我回答道：“沒別的事，我就是在想他。”

作者有話要說：

第27章　再見蕭然

一個人的日子其實也那麼多講究，第二年我就新增了一項業務，做攝影攝像器材的代理。高階鏡頭都算的上是奢侈品了，運輸，保養都自有一套，因為我自己感興趣，量不算大，訂貨慢了點，我特地去了德國日本轉了又轉，下半年得空，讓嚴誠放了假，跟他交代去日本的廠家參觀的事，他順道帶著媳婦去泡了一個禮拜的溫泉。

公司步入了正軌，我沒有第一年那麼忙了，這就意味著我需要找些什麼來填補我生活中的空白。

也許是年紀增長，我越來越懂得節制，燈紅酒綠的地方去的少了。透過網上認識了一些喜歡攝影的朋友，節假日到處跑跑拍拍。我可以把自己的生活安排的很精彩，只不過總覺得缺了點為之會心一笑的東西，就算是笑也帶著疲倦，好在我不需要像過去那樣扮演別人眼中的誰誰誰。

一年到頭，我一個跑去了美國，回唐人街附近的小樓裡住了一陣子，然後找了大學時期的朋友玩了幾天，我發現自己真是太久沒有放縱自己了，總是使不上力氣瘋一瘋，回了國又是繼續忙生意。認識的人都說我變了，我說我大學畢業這都七八年了，有誰七八年還不變個樣子，他們說不上來，就說我身上多了些東西，又少了些什麼。

我大概知道自己都少了什麼。我是個自我的人，喜歡一個人的時候是會堅持自我的，因為你們彼此喜歡的就是對方真實的樣子，但是愛一個人就會變了，開始貪婪開始覺得自己不夠，總想著變成更好的樣子，心裡有了這麼一個人，我是變了。

妹妹程佳怡大學畢業後去了父親的公司，具體的事情我也不怎麼清楚，在我公開對家裡人說我喜歡一男孩之後和他們都鮮有聯絡。說實話，我並不怎麼在乎，我只是感到失落，因為這種付出蕭然並不理解，也沒有換來我預期的生活。

相當長一段時間，我不明白他為什麼離開。有時候我翻有他的照片的時候都會不自覺地說：“蕭然啊你怕什麼呢？”

你為什麼要走？

我曾一度覺得自己喪失了喜歡別人的能力，覺得自己不怎麼正常，甚至需要找些女人來證明自己還是個男人。我倒是不玩男孩子，不知道怎麼回事，下意識覺得從他們後面來有點噁心，就像有一千雙眼睛盯著我看我出軌，這種罪惡感能把性衝動抹殺的一乾二淨。

做歸做，上個床像是本能似的，幹完絕不過夜，下次也絕不找同一個人，反正她們拿了錢多數也不會來找我，就是少數幾個回頭打聽我，我也都沒什麼表示。有些事情真不用說出來，一些人指望著年輕多金的老闆能看上她們或者娶了或者包養了，介紹人來找我的時候我就說告訴那誰，就說我是個Gay，基本就不會有下文。

硬要來找的還真有一個，九零年的，人是