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改造自己，逼迫自己不斷地懺悔，好讓有機體心安理得的繼續存在。
壓抑的結果就是浮躁，我的所有問題的外在表現，這幾乎和和憂鬱的眼神一樣，成了我的一種特質，想抹都抹不去的灰色符號。不經意的浮躁令我深惡痛絕，又無法避免，腎臟的哭泣讓我於心不忍，這傢伙在強勢的大腦面前是弱勢群體，但我不聞不問，浮躁更讓我深惡痛絕。我恨浮躁，這是慢性的毒藥，一直以來就是，首先毒害我的大腦，然後癱瘓我的四肢，讓我只想蜷縮在一個角落裡，蹉跎永恆對我卻吝嗇的時間，讓荒謬的臆想充斥大腦！可惱的是大腦還興奮地緊繃著，讓我不能入睡，緊張地擔心自己會死去，並且從未讓自己好受過。日記，我的日記，我的小小理想國，已經烏雲低垂，它已經讓我憎惡，重複的灰色文字讓我厭倦，重複，重複，連日記都無法倖免，同樣的文字只會重新勾起被不斷壓抑的陰暗面，我不敢看，也不敢再寫，我無法放縱自己，也無法讓自己輕鬆起來。我一直想找到這樣的一個興奮點，讓自己心情輕鬆愉悅起來，踢球、學習、與人交流，可是都不管用，浮躁讓我一事無成，我成了什麼，行屍走肉？該死的梅菲斯特，請遠離我，請不要再靠近我，不要再誘惑我，不要再放縱我，我只想平靜地享受現在，享受現在平靜的幸福。我甚至擔心大腦這樣緊繃會枯竭，走入死亡，不知名的空間因為陌生讓我感到恐懼，我要盡力使自己擺脫這個更為黑暗的黑洞。但我也在期待一個完美的死亡，死亡應該和出生一樣得到鄭重其事的對待，這同樣是一個新的開始，未知的世界，就和出生之前對這個世界的無知一樣。
也許具有詩人氣質的人，在思想上、心理上大都早熟，但這類人也有一個通病，就是特立獨行總是讓他們不合時宜，不合群，還有執著亦超脫，亦是我經常標榜的。執著是詩人的共性，超脫是因為執著沒有得到期望的結果，只能透過超脫尋求心理上的平衡與精神上的滿足，這是卑微的自我安慰，產生於古羅馬帝國底層的基督教也是這樣產物，是苦難下層民眾的精神安慰品。我不是詩人，跟詩人沾得上邊的恐怕就是一點詩人的情懷，還常常被自己佈下的精神陷阱所困，不能自拔，而白白耗費了很多精力，包括支撐我存在的理想，而且更願意花上很多的精力用想象力打造一個完美世界或者完美的審美物件。到現在我還是堅信我的信仰應該是純粹的，欣賞她只會讓的感到愉悅與享受，可是一想到這個完美的她會要了別人的命，我就無法讓自己心安理得，多麼可怕，在她的另一面下，是我不願承認的陰暗。尼采的痛苦是無法與這個世界達成共識，我的問題是沒有一個上帝，也沒有一個朋友，還在尋求與這個世界達成共識的必要性與合法性，還有自己存在的必要性，我得讓自己心安理得，有的時候，我真希望自己是個白痴。可要命的是我發現了一個事實。 txt小說上傳分享
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我是一張白紙，是我自己一直自覺自願地書寫自己的歷史，並且一直深信不疑，這是我自己的獨立選擇，我不是流水線上的標準化產品，可是這個答案發生了變化。想起過去受到的教育，受過的文化薰陶，我得出了一個結論：我被*了！完全在我不知情的情況下，後來仍被不斷的書寫，後續的*，讓我按照他們的意圖發展，同時還要讓我感到沒有任何的強迫，是完全的自願，這是多麼的藝術和大逆不道。這背後有一隻手，一隻看不見的手，不是市場，是社會管理者的手，在它面前，我的力量微乎其微，而且永遠只會是弱勢群體，毫無翻身之日。我以前感嘆自己沒有成為流水線上的標準產品，還自鳴得意並且目空一切，可現在觀之，我原來是社會管理者最為成功的作品，在他面前，我沒有選擇的權利，到現在，還有以後，我還是規矩的執行者，雖然心裡剩下的不安分讓我還不平，而且讓我遭受現在的折磨，可在這樣的現實面前，我還有繼續論證自己存在的必要性和信仰的純粹性的必要嗎？
我從來沒有因為來自農村而感到不自在，並且我愛農村，心底的最終夢想是擁有一個小農場。我成長在一個偉大的時代，相比於我瞭解的過去，我很是震驚，可是對於我本人來說，我更覺得自己是發展過渡期的犧牲品，這是我無法左右的事。對農村的孩子來說，讀書上學是走出農村的一條捷徑，父母也認同這一點。在記憶當中，家裡從未拖欠過學校的費用，這讓我很慶幸，因為我沒有經歷過在班上被班主任催交學費的事，而這樣的事在我的讀書年代經常發生。我的小學換了四個學校，第三個學校是在江南小鎮上讀的，第四個更好，在城裡，當時父母為了更好的生活
