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“恩，恩，我知道了，我會好好學習的。”唉，又是一個老媽寄託希望卻又對不起老媽的，真是深有同感啊，不過感覺最多的還是歉疚感。
我飯量小，吃了一碗米飯就飽了。阿姨看見後忙要再給我來一碗，疑惑的問我怎麼吃的那麼少。我也只有迅速解釋著說：“我飯量小，已經吃好了。”最後還是在小胖的插話下，阿姨才“放過了我”。飯後道別是我的習慣，在一句：“阿姨，那您慢慢吃，我先去了。”之後，我就又來到了電腦旁。我剛坐下沒多久，阿姨就給我端來了花生瓜子還有糖塊，並說我飯吃的少會餓，讓我嗑瓜子，阿姨簡直是無微不至。對我那體貼勁兒甚至超過了我媽。就是親媽也未必有這麼周到啊。
不過阿姨越是好客越是激起我對我媽的聯想，越是激起我的自卑。
下午我在上網時，把音樂放了很大聲音，因為在網咖裡我經常是邊聽音樂邊打字，並且把音量放到家，不同的是，小胖家的電腦上用的不是耳機而是音箱，因此這裡我沒把音量放到家，但那聲音也不小。這時的小胖在隔壁看電視，阿姨來我這屋裡看見我在打稿子後，對著隔壁的小胖就教訓上了——：“你不知道你同學在寫稿子嗎？你快把電視小點聲，不要打擾了人家。”怎麼就這麼像我那老媽啊？
……
小胖知道我要上通宵，特意去地窖裡拿來了鴨梨柿子，又把盤子裡放滿花生瓜子，最後還給我泡了杯茶水，我很是感激，也很難想象他的身軀進地窖拿水果會是怎樣的一番情景。
在小胖家待的那幾天阿姨的關懷簡直就是無微不至，幾天裡使得我對我媽的歉疚感達到了前所未有的高度。母愛是多麼的偉大啊！然而我們卻一直在欺騙著她們，每想到這裡，都會自卑得無地自容。
我看透了，退學。我的家事根本不容我這麼胡鬧下去。還是選擇回家吧，去多陪陪我老媽，那樣比在學校混待下去還好。因此，勞動周過後，我不管還差多少天才放寒假，也不管它考試是不是又會八科全掛，打點好行裝和小高說了一聲就又提前回家了。
第五十九章 我是殺害父親的兇手
學校已經再沒什麼留戀，或許這次一走就再也不會回這個地方了。
我拉著旅行箱，獨自向學校門口走去。沒有人給我送行，不管是兄弟還是朋友。此時才感到自己很孤獨，雖然大家都清楚學校裡的齷齪，畢竟，此時真正拿起行李走人的卻只有我一個。但我不後悔。
在學校門口，我稍停了片刻，第一次也是最後一次從這個地方環視校園的每個角落。柏油過道兩旁的楊樹依舊，楊樹間掛著的條幅依舊，就地而起的高樓依舊，人來人往的操場依舊。
不知怎麼，我突然很想笑，但我沒笑出來，目光在迎門“歡迎大一新生”的條幅上逗留片刻之後我就轉回了頭，長嘆一口氣，重又拉起旅行箱堅定不移得踏上了自己的征程。
上了火車我就再沒有動過，一路八個小時的車程我幾乎全處於沉思之中。
我是殺害父親的兇手！
如果可能，我願用我生命的全部來換取在父親身前贖罪的一跪！
“你等著，你別老，看著，等你老了我怎麼對你，我一定虐待你！”我拼出了吃奶的力氣擠出了這麼一行惡毒的話，這可真是個後悔終身的話，現在想起來心中更新增了一層歉疚，一層無法抹殺的歉疚，它不僅使父親的威嚴蕩然無存，就連父親一直寄託在我身上的希望以及那些經久以來輸灌給我的父愛在這一刻也都冰解、飛逝了。悔已無法形容我現在的心情，即使用一萬把刀穿在我的心上也抵不過這句話給我造成的威力。
那是第一天我與父親鬧僵後罵出的逆言。當時我是跑到外邊罵的，沒有看見父親的表情。當然，罵人的話不止這麼一句，我還指名道姓得罵了我父親好多髒話，而父親也氣急敗壞得與我叫罵著，並且怕挨父親的揍，我罵完之後就跑了。我們父子間的距離就是這麼產生的。
跑了之後我本打算離家出走，可我身無分文，走？談何容易！但我一直沒有回家。記憶深刻的就是那晚在距我家很近的一片空地上流淚看星空的場景。第一晚是我二奶和我老奶把我找到的，他們好說歹說才把我拉回家，到家後他們又對父親說了很多好話。但當他們走後，我與父親之間就又聚起了火藥味，打罵一觸即發。不過那晚我們倆誰都沒有再理誰，我們就這樣壓著滿腔怒氣過了一夜。
那時候我上高三。第二天早上起來的時候，我去他們那屋去拿早飯錢，我一推門，父親擁著母親的手竟不好意思得鬆開了，
