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說她從來不會利用麗文的這種愛的寬容。妞妞對自己該在什麼時間看電視，什麼時間不看自己控制得很好。尤其隨著漸漸長大，妞妞有自己的主見，也越來越懂得如何珍惜時間，更不會讓電視無端地浪費自己的時間了。
生活中，不少媽媽卻讓孩子從小就喜歡上了電視。有的媽媽自己不帶孩子，隨意讓孩子跟著爺爺奶奶從早到晚看電視；有的媽媽自己看電視時甚至嫌孩子打擾，就用電視機哄孩子。等孩子長大了，就開始強制孩子，“做作業去，不許看電視！”
孩子在上學前就習慣了圍著電視轉，父母也沒有培養孩子發展出其他興趣；等上學後家長突然開始限制孩子看電視，孩子會非常不適應。因為孩子的習慣突然被管制，他的享受突然間變成錯誤；他本來每天活得自由自在，大人突然要求他要按照大人的要求“努力”，孩子在不情願下也無從去尋找被要求的東西。無論孩子表面如何和家長頂撞，孩子內心其實是很為此痛苦的。
對於孩子來說，看電視就像是慢性麻醉（4）
一位媽媽說，她的那個孩子，才不會為這件事痛苦呢。孩子總是找藉口從自己學習的屋子裡跑出來，然後找各種藉口在電視機前多呆幾分鐘，哪怕是一秒。一會兒來倒杯水，一會兒又去冰箱拿瓶飲料，又去取個###，慢慢地削皮。好容易削完了，讓他回屋裡吃，他就不情願地小聲嘀咕，慢吞吞地站起來，還做著鬼臉倒退著回他的屋，就為了多看一眼電視。他哪裡痛苦啊，多看一眼電視他樂死了。
這位家長只是表面化地看問題，她不知道孩子倒退著回屋時，其實內心是多麼痛苦；家長更不知道這痛苦是如何來的，也不想探究如何幫助孩子解決這個痛苦。這真是讓人感到遺憾。
家長為什麼不可以改變一下方法，以策略來攻孩子的心呢？有一次和大學的摯友網上聊天。她說女兒每天回來就是看電視，心裡就生氣。那天晚上九點多了，女兒還是津津有味地看著電視劇，她想發火，可是想起我說過的，不要強制孩子，她就把遙控器遞到女兒手裡，淡淡地笑著對孩子說：媽媽不看了，你要是不看了，就把電視關了。說完她就離開客廳。女兒看看媽媽很真誠的樣子，一瞬間有點吃驚，但馬上很高興地說“好的”，隨手接過遙控器——這以前可是媽媽和女兒爭執的東西。
當她剛進臥室時還有些擔心，令她沒想到的是不到十分鐘，就聽到女兒把電視機關了。女兒還從臥室門探進頭來，看到媽媽正捧著雜誌在讀，相信媽媽沒生她的氣，就調皮而愉快地說：“媽，我要好好地學英語了。”
這位朋友說，以前總是因為看電視的事批評抱怨孩子，沒想到自己稍一改###度和方法，孩子也有相應變化。看來是自己以前用錯了方法。
媽媽們，請相信孩子是一株禾苗，潤物細無聲的教育對孩子是最有好處的！
家長要用行動說話
家長在強制孩子不要看電視的時候，自己又是怎樣做的呢？
令人感到最糟糕的情況是，有的家長自己整天在客廳裡看電視，孩子放學回來就想看一會兒，卻遭到訓斥；有的是孩子做完作業看看喜歡的節目，家長就責備孩子，理由是：大人有自由看電視，小孩子現在要好好學習，不能看電視！家長這些理由聽起來沒錯是為了孩子好，孩子也無法反駁，但這種說法造成的效果非常不好。家長實際上是在告訴孩子：電視是一項特權享受，只有大人們有資格享受了，作為學生的孩子還沒有資格，只有好好學習，將來才能獲得這樣的資格。
可對於孩子來說，他覺得大人比他高一等，意識到了大人的特殊和強權，內心產生了“學習”和“享樂”是對立的概念。孩子知道應該去學習，可是內心裡就是想去看，想知道電視到底在演什麼，只有大人才能看。這種矛盾會讓孩子不舒服，這種矛盾和不舒服感如果經常刺激他，就會慢慢激化起孩子對看電視更加渴望和對學習的更加厭煩。
家長的行動比言語更有說服力，要儘可能減少環境中對孩子的###，而不是勸說孩子去抵抗###。在孩子很想看的時候就讓他心安理得地去看，不要讓孩子一邊看電視一邊覺得有負疚感；但平時家裡要儘量少開電視，家長自己在看電視上必須做到節制，以身作則，用行動產生說服力，而不是用語言命令或者辱罵。“桃李不言，下自成蹊”說的也就是這個理。
生活中，家長和孩子都不要形成這種“老鷹抓小雞”的關係。不要讓孩子為了假裝做聽話的孩子或害怕家長才不看電視，要培養他的理性和上進心，讓少看電視成為孩子自覺自
