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我有一個相戀7年的男友,我不在乎他的長相、個頭、是否給我買得起房子,為他我和家人據理力爭,因為我只圖這份感情。我們的感情在別人看來都是牢不可破的,可是他卻背叛了我,在我和她之間難以抉擇。於是,我主動和他分手,但我“心如刀割”,過去的生活在心裡留下了太深的烙印,它們總時不時地出現在我腦海裡,痛苦伴隨著我,我恨他,每天都在想他和新歡幸不幸福。知情的人都說他一定會後悔,會來找我,如果真有這一天,我還能接受他嗎?

你期望我解答的問題恰好會讓你繼續沉浸在往事的回憶中,忘記自己的現實生活。相愛7年卻沒有走到一起,這個分手就一定有它的必然性,很大可能是你們雙方都有太多的顧忌和猶豫。解讀你的故事有兩層意思,一是優越、堅持、背叛,濃縮為一個詞是“他竟然”;二是分手、痛苦、抱怨,濃縮為一個詞是“我思念”。從這樣的語言邏輯分析,我大多能判斷出這7年你並不那麼尊重你的男友,也不瞭解他,更不把他看成一個真正的男人。因為有一個潛在的聲音你雖然沒有說,但我能聽出來:“男友應該對你感恩,但他竟然傷害你。”你說的故事彷彿是一個“農夫與蛇”的故事,但你卻在思念著這條蛇。書 包 網 txt小說上傳分享

第一章 愛情的餅裡藏著什麼餡?(13)

我感覺你愛他可能只是愛自己內心的影子,或把男友當成你兒時未完成情感的替代品。在這樣的愛裡,你儼然處於主宰地位,與他相好分手都是你說了算。你的痛苦也許是當你已經後悔的時候,男友卻沒有回頭。只有你知道要對相伴你7年的男友感恩的時候,你的情愛才能成熟。

相守7年,一個正常的婚姻也會結束,何況你們這樣猜猜疑疑、斷斷續續的愛情。一個人一生的情感完成有如登山一樣,開始我們膽怯、害怕,不太會欣賞風景。有了男朋友我們開始有了登山的樂趣,彼此成為對方的風景。但愛情這座山太巍峨疊復,到處是曲徑通幽,我們也免不了摔跤、迷失、分道揚鑣的時候。問題是你在分手處等著他回頭來找,還是繼續按照自己的意願去攀登,去尋覓更多更好的風景。也許在爬山的過程中你又遇到他,殊途同歸,重歸於好亦是必然。如果你遇到另一個人,另一道風景,在你選擇的路徑上為何不可相伴下去呢!哪怕還會有分歧和離別,只要自己堅持走自己的路,遲早會到達愛的頂峰。

如果你認為你的男友就是那峰頂,你的情感世界就此結束。如果不是,該放下時放下,輕裝上陣,以坦誠的心走完自己的情感之路!

一個人一生的情感完成有如登山一樣,開始我們膽怯、害怕,不太會欣賞風景。有了男朋友我們開始有了登山的樂趣,彼此成為對方的風景。但愛情這座山太巍峨疊復,到處是曲徑通幽,我們也免不了摔跤、迷失、分道揚鑣的時候。

他為什麼走不出我的心?

他在兩年前和我斷絕了關係,而我卻無法重新開始。我對任何事都不再感興趣。我只是想他。我如何能脫離困境?

如果你只是在想他,那又如何能脫離困境?你讓我來回答一個幾乎不可能的事。我想首先你需要在身體離婚後繼續完成一個心理的離婚。心理學有種現象叫分離障礙,指孩子在慢慢長大的過程中,身體變成大人,但內心依然渴望是個孩子。當父母在時,故意幼稚化來尋求父母關懷;當父母不在時,透過尋找有母愛般的朋友或伴侶來繼續扮演一個需要被關照的孩子。你的情況也是如此,你也處在一種類似的分離障礙中,雖然那個男人在空間上與你分開,但在你的內心現實裡,你挫敗了他,否認了已經離婚的事實,逼迫那個男人繼續扮演你的丈夫,而你仍舊是有主的女人。

有的人可以透過恨來分離,但這種分離是不徹底的,因為恨其實是愛的一種反向,本質還是愛,愛之深則恨之切。心理學鼓勵認同並寬容,把選擇愛的權利還給他,也就把再愛的能力還給自己。你需要一種渴望去冒險和體驗新情感的動力,讀你的信我感受不到你真的想走出困境,讀到的是一種自我沉溺。所以,在走出困境前,你有許多工作要做。首先是建立你對外部世界的關注;其次是要重新評價你的情愛觀,選擇一個不那麼束縛你的愛情理論;第三你要開始討好自己,對自己照顧好一點,並保持健康的心態與身體;第四是要減少過多性幻想,減少*或其他情愛遊戲,保持一點性的飢渴力。如果你恰好是缺乏這些東西,那麼就需要做一些性幻想和*來幫助激發自己的*望,以此來產生變化的動力。當這種動力達到一定的程度,你的內心就會被解構,禁錮

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