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短,並放到女性已經獲得*之後。的確,很多女性可以僅僅透過男友親吻或手的撫愛就獲得高潮。

你要做的是放棄防禦,相信男友會好好待你,不會忽視你的感受。因為任何內心的遲疑都會讓激情中的男友察覺,並影響他在*中的感受。如果一番努力後,你仍舊感覺沒有準備好,不要冷落你的男友,可以透過其他方式來完成他需要的過程,讓他覺得那樣的*也不錯。不要以為女人男人只有一個地方可以*,其實,在*中去探索更多的親密方式會帶來更高的精神愉悅,而*中真正的快樂者是大腦(精神),不是肉體,更不是肉體的某個部位。

最好的辦法是直接告訴男友你缺乏*的激情,希望男友可以透過一些方式來幫助你,當然也可以是減少*來體諒你。這樣的不*是男友的選擇,他感覺是在照顧你,而你也少些內疚。

這個男友有點冷

我今年27歲,男朋友比我大兩歲。我們交往已經一年半的時間了,但是我感覺兩人之間總缺少點什麼,從來沒有達到過戀人之間熱戀的狀態。其實就感情來說我們沒太大問題,跟他談過幾次,我們之間還是相愛的,但我總覺得我在努力,他卻有些懈怠,這個問題他覺得是他工作太忙導致花費在戀愛上的精力較少。而且交往這麼長時間,他很少碰我,從來沒有熱戀中情人的那種親熱,平時也就是拉拉手,最多我比較主動地跟他擁抱。我想這可能是影響我們兩個感情徘徊不前的關鍵所在。以前我一直想不明白他為什麼不喜歡碰我,我一直從自身找原因,是不是我不夠有女人味?就這個問題我也隱諱地跟他談過,他的回答讓我感到吃驚:“男女接吻或者男女之事總讓我覺得髒。”當時我都不知道說什麼了,我覺得這個想法應該不正常吧。而且在與他交往過程中出現了很矛盾的一個現象,他希望自己比我強,這個我能理解;但是當我顯示出很依賴他、比較不成熟的一面,他又希望我更成熟。還有就是他說他喜歡把每一件事情都往壞處想,做最壞的打算,我覺得他是悲觀主義者,而且生活中的他有些輕微的潔癖,不喜歡睡別人的床,也不喜歡別人睡他的床……

第一章 愛情的餅裡藏著什麼餡?(9)

我很難過,但是因為我很喜歡他,所以我並不想放棄這段感情,對於他對“性”覺得髒這個問題我是不是該引導一下他?他這種情況是否需要專業的心理治療?我很擔心這個會影響我們之間感情的發展。但是我又不敢提出來和他一同去進行心理諮詢,我怕那樣會傷到他的自尊。我該怎麼辦?

讀這段文字,有一些奇怪的感覺,如果你連幫助他正視彼此關係問題的勇氣都沒有,那麼考慮到他的自尊,我也不便說什麼!親密而不親暱,身體親近而不涉及性;渴望自己強,卻又不喜歡對方弱;性很髒與身體潔癖;這些敘事顯然是在暗示我你描述的不少戀人間的關係,更像是男人與母親間的關係。很想問問你男友是否單獨與母親長大,他與母親睡到幾歲?與父親的關係是否親密?他父母之間是否過於矜持等等。當然,我有點分辨不清,是這些敘事刻意把我引向男友是因為戀母而形成的一種親密不能?或者父母刻板生活而形成的習慣性的行為?我被投入一種問題,被描述建構的問題。

如果你能告訴我他對異性是否有過沖動,對哪類的女子,在什麼情景下,我會好分析一點。強調與男友的親密不能,可能無意識迴避了更重要的資訊。我想知道你依偎他,或撫摸他的時候能感覺到他身體的反應嗎?如果有,他會怎樣地終止或釋放?如果沒有,他怎麼解釋?你的描述迴避了你是不是他理想的人,也迴避了你們是否“性”過,有與沒有差異可能很大。我不因為他對你“性趣”少就推而論之他對所有女人都“性趣”少,這樣雖然分析省力,但容易出錯!如果一個男人認為接吻很髒,不與你接吻,讓我好奇的不是他,而是你為什麼沒有趕緊跑開。不喜歡接吻的男人不接吻,內心是一致的,渴望接吻卻又忍耐著不接吻的人是混亂的,這是你的問題。

不管他是不是因為對母親的過度依戀,沒有完成心理分離,還是因為母親某些情緒、行為、心態而引發髒的感覺,泛化到不喜歡性,這是他自己的事,他有權利選擇一種生活。如果我們用某種文化或理論去論述他病了,目的只是在證明自己的優越感,證明自己的情愛方式是正確的。你可以選擇他,也可以選擇放棄他,去找在親密上可以彼此引導、分享、共舞的夥伴。你描述的他有一種矛盾性,但真正矛盾著的是你,因為一個矛盾著的人無意識會採用矛盾的敘事語言。明知不能卻還堅持了一年半,並且還想找到繼續

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