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你該如何回答呢?你會聰明而理智地說:“尊敬的madness,你不能再阻止我們夫妻和好,因為如果你這樣做,就證明我猜對了!”讀懂這個故事,你會知道妨礙你的心情和你的婚姻的不是你的先生,而是你內心瘋狂的念頭,如果你任由它擺佈,那麼,最終用破壞性情緒撕裂、肢解婚姻的人是你,而不是有錯的他。

第二章 家庭中的“家長裡短”(3)

妨礙你的心情和你的婚姻的不是你的先生,而是你內心瘋狂的念頭,如果你任由它擺佈,那麼,最終用破壞性情緒撕裂、肢解婚姻的人是你,而不是有錯的他。

老公和舊情人常見面,我該怎麼辦?

我今年33歲,我先生剛參加工作時,曾經跟一個比他大幾歲的已婚女人有過一段時間的性關係。當時我先生和那個女人都遠離自己生活的城市,常年在外地工作。那女人聲稱自己婚姻不幸福,但後來她回到原城市工作後就又若無其事地回到了原來的婚姻裡。她是我先生的第一個女人,曾經在他們以前來往的郵件裡對我先生說“想念你處男的體香”(我偶然看到的)。

現在很多年過去了,可是那個女人每次來到我們所在的城市都要給我先生打電話,約飯局。雖然聽起來不是他們的二人飯局,而是說還請別的什麼人,讓我先生一起出席,但我心裡還是很不舒服。

第一次跟那個女人見面,是我和我先生談戀愛時,那女人送了我一個見面禮,是一件很*的睡衣——讓我覺得她希望我先生跟我在一起時會想起他們在一起的性事。之後她再來,我先生跟她吃飯就沒再叫過我。每次她來電話我就很不舒服,總覺得她有什麼企圖。而我先生從不拒絕她的邀請。

現在他們在工作上沒有任何關係,我先生完全可以不跟她有來往,而她是不是也應該跟我先生保持適當的距離呢?我的這種不愉快是不是出於不必要的嫉妒?對於這個女人每次給我先生的邀約,我該聽之任之,還是跟我先生說出我的心結呢?

其實你的聽之任之的態度是你先生坦然地繼續與對方交往的通行證,首先這件事責任在你,意識層面上你似乎表現出一種豁達與對你先生的尊重與信任,獲得你先生的好感,但在無意識層面你是一種憤怒,看看你的敘事方式有多麼細緻就說明你有多麼在意。你表面豁達,內心卻時時促狹。你對那個女人隱藏著強烈的妒忌,因為你的內心對你先生美好的感覺被這個女人的存在敗壞了,尤其是那句“想念你處男的體香”,差不多對你的情感是致命的。你為什麼要表現出這種大度是需要分析的,因為不自信,還是因為你過於善良以至於不知道該如何面對。願意接受先生過去情人的“*睡衣”讓人感覺有點匪夷所思,這差點讓我聯絡起白雪公主與那只有毒的紅蘋果。這睡衣裡面的隱喻太複雜,太難確定,還不如順手把它送給一個不那麼親近的人。

對你先生來說,也許是你給了你先生一個誤解,以為你是一個大度的女子,才這樣隨心所欲與之來往。不過,你的敘事誘惑我去產生歧想,婚姻還應有一些基本的準則。一個婚內的男子不應與一個有過多次密切關係的女子保持私下接觸,更何況是一個性啟蒙老師。人對第一次性*有一種印刻記憶,甚至構成自己性高潮的基本身心模型,並發展一種對這類女子的精神迷戀。這種內心印刻與依戀形成的親密模型有時很難被歲月的流逝銷蝕。當一個男子與這樣的女子接觸,內心會產生極強的慾望(情慾反芻),加上男人習慣有一種自大心理,會非常自然地把擁有過並依然愛著自己的女子當成是私有的。所以,不與有過親密關係並依然喜歡自己的女子私下來往,應該是婚姻的男性法則。在這點上,不要相通道德與良知,它們不具有約束這種關係的能力。 。 想看書來

第二章 家庭中的“家長裡短”(4)

你應該立即說出你的不快,除非你害怕那個男人會不愛你,而你還離不開那個男子。

不與有過親密關係並依然喜歡自己的女子私下來往,應該是婚姻的男性法則。在這點上,不要相通道德與良知,它們不具有約束這種關係的能力。

老公要換一種活法

最近我老公正在積極準備移民加拿大的材料,對此,我很不能理解。在國內,他有一份高薪工作,也是部門的負責人,我是大學老師,應該說生活還是很富足、安逸的。可是移民到加拿大,一切又要重來,能否找到工作還是一個問題,會面臨很多困難,可他說要換一種活法,一成不變的生活沒有意義,人的一生就是短短的幾十年,要讓自己生活得更加精彩。

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