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20歲的愛情是透過愛別人而愛自己，透過被愛知道自己可愛。30歲的愛情是因為愛自己才會愛他人，因為自己可愛才得到被愛。30歲的愛情重在情愛的節制、分享，彼此取悅，而非青春時期的全然的給予，或全然的索取。
我愛的是戀愛本身嗎？
跟相戀5年的男友分手後，我的內心有巨大的失落和空白。在此之後，我不斷更換男朋友，體驗各種愛情。我已經搞不清楚我是不是真的在愛，我怕我只是愛上了戀愛本身。
失戀的情形很像嬰幼兒斷奶，新的情愛有時的確是一種彌補內心失落和空白的替代品，但有時卻無疑是飲鴆止渴、亂上添亂。幽默地說，如果內心不夠獨立成熟，戀愛也可以成癮。看到你的問題，覺得你似乎做了5年的愛情囚徒，刑滿後加緊地逛“情人商店”，採購各類愛情。
在多元化的社會里，的確存在著這種愛情至上的“戀愛歇斯底里症”，在人類活得越來越現實的社會里，他們的確是重返伊甸園的懷舊一族。基於這樣的認識，我想對你說愛上戀愛本身未嘗不是一種對物慾的超脫。
當然，用另一隻眼睛看，你的愛情的確又大可質疑。行為治療師會立即看出所謂的補償行為，你其實是在給自己採用一種“暴露療法”，透過反覆的失戀來脫敏，使自己不再為愛痛苦。精神分析家會認為這是一種依戀的轉移。你認為男友的離去是自己的錯誤，有了自我處罰的潛意識。你的困擾可能來源於與母親分離時期的罪錯感，每一次愛情你都在重複相似的體驗。社會學家可能會說這是自暴自棄的道德退步。你不再想為你的情愛負責，其實誰又真的可以為做過的事負責呢！
第一章 愛情的餅裡藏著什麼餡？（5）
較為積極的看法是：你的愛情方式是你的一種內心決定，沒有原因也找不到真正的原因。失戀的痛苦只是一種解釋，但不是原因。
同樣，世界上的事也很難有一種原因，有的只是一種狀態，而它的因果關係也被無限的回覆——迴圈的互動關係淡化掉了。有的時候，我們需要原因，我們就創造了原因。“愛上戀愛本身”可能才是你現在的精神實質。你必須接受它，不要試圖給自己一個理由。如果你把這種狀態看成是自我實現中的情愛遊戲，真想找出一個辦法來擺脫的話，就自己給自己的遊戲設定一個規則。有規則就有了內心的秩序，你的愛情就有了自我邏輯。
失戀的情形很像嬰幼兒斷奶，新的情愛有時的確是一種彌補內心失落和空白的替代品。如果內心不夠獨立成熟，戀愛也可以成癮。
相愛需要距離嗎？
我和男友相愛10年，不見面時想的全是他的優點，可一見面，就特別討厭他，總要吵架。他不找我我想他，他找我我又煩。這是為什麼？
這樣一種矛盾的情境可能來源於你的內心還不能確定你想和那位男士發展什麼樣的關係，或者也許你的內心存在著一種親密焦慮。這種焦慮總是在別人對你關注的時候被激發，引起你的逃避慾望，你的問題可能來源於前者。你希望他來接近你，表明你希望與他保持一種關係；不希望他過多地來找你，表明你與他還有一定的情感距離。
當然，在情愛的角逐中有一種心理技術叫欲擒故縱，用故意忽視你傾心的人來把握交往中的主動權。這一技術在自然界生物群體中普遍存在，幾乎是一種無意識行為。你覺得自己奇怪也許正是被自己的“表演”迷惑了，你對自己的本能有了初步的認識和觀察。遺憾的是，情愛上的成熟是不能被教導的，這樣看似曲折、幼稚的路還得自己一步一步地走。建議你要學會對自己成長的等待，留意傾聽你內心的聲音，等待著那瓜熟蒂落、柳暗花明的一天。
人們常說距離產生美，是因為我們絕大多數時間生活在自我的“內心現實”中，距離給予人自由想象的空間。你和男友相愛10年，你們之間還沒有一種類似婚姻的契約來約束對方，維繫你們感情的東西全在一種內心的、對相愛的感覺。這樣的感覺需要不斷地更新才具有吸引力。讀你的信，覺得你是一個愛的慾望很強烈的女子。由於你們彼此分離，平日的你
