問問李子勳

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序言

寫這個集子的時候我時常在想，要為我的讀者奉獻什麼呢？生活類似一種禪修，開始我們各自以為著參禪的目的，經過一番歷練、漸修與頓悟，才知道生命是以自在的形式存在於當下，沒有明天，只有今天。以當下的方式活著就不再有價值的判斷，沒有什麼是好的，抑或沒有什麼是壞的，像一棵樹對土壤內含物質來說，只有需要的與不那麼需要的。即便是不需要的成分也在堅實自己的根系，支撐著自己抵禦著風寒雨露、地動山搖的侵蝕。在這本書我期待用一種多元文化視覺來解讀生活中的麻煩，很多人與自己、人與人、人與親情、人與社會、人與自然間的衝突，因為我們認為它是問題才存在，因為在意才被深深地影響。很多問題是被我們的問題的觀察方式創造出來的，改變一種觀察方式或許不再是問題，甚至麻煩成為生活的滋養也不一定。那麼，如何重新解讀問題，如何給問題重新賦義呢？讀者可跟隨我慢慢去熟悉這些方式。

讀這本書最好不要用看小說的方式，要陶冶情操般地每天讀一小段，或者透過目錄選擇自己優先想讀的那一節。結合著自己的生活情景來讀，這樣感悟與收穫會比較大。原因很簡單，你對某個問題感興趣，說明你內心有這個東西，讀書的時候正好是自我梳理的時候，也是與書共同創作閱讀享受的時候。坦誠地說，很多問題作者可能並沒有讀者想得深，讀者會把更深的感悟投注在閱讀裡，以為作者的境界也了不起，其實是讀者經由書讀到了自己，美化了我這個半壺水。反過來亦然，內心乏味的人讀書也乏味。讀書，讀什麼書，用什麼方式讀是讀者自我觀照的奇妙的過程。

我想透過這本書傳輸一種心態，生活需要的是智慧不是技巧。任何生活的經歷都是生命的構成，沒有多餘的，也沒有不恰當的。生命的價值正是人在生命歷程中集結的全部體驗，體驗過就活過，生命結束的時候，人不曾後悔做過什麼，也許會後悔自己有什麼該做的還沒有做。這本書分為五個部分，分別討論人在愛情、婚姻、親情、人際、職業和人與自我關係中的普遍問題。這些問題或多或少會在生命的某一階段影響我們，或者長久地伴隨著我們。這本書可以幫助讀者決定是否接受它，或者讓它自然地消失，甚至把它變為生命的彩虹。

本書收錄的內容部分選自《心理月刊》“問問李醫生”欄目，在此要感謝《心理月刊》主編王暉、編輯李芬芬及同仁們的幫助。本書如果對讀者有一星半點的幫助，引發讀者以靈動與創意的心態去應對各自的生活情景我會感覺欣慰。我堅信人與人間的矛盾大多來自我們沒有意識到個體閱歷與他人閱歷間存在著差異，生活法則並不存在所謂的同一性或通約性，那麼人生這條道路上沒有專家，能夠與讀者達成些許的分享吾心足矣。

李子勳

2009年3月1日

書包　網　。　想看書來

第一章　愛情的餅裡藏著什麼餡？（1）

不敢與男友親密接觸

我今年28歲，有個問題一直困擾著我，就是一旦男朋友提出跟我親熱，我就很緊張、恐懼。男朋友很疑惑，以為我不喜歡他，我們之間因此鬧過幾次彆扭。我以前交過兩個男朋友，都是因為同樣的問題分手的。我到底怎麼了？

女性對親密行為或性行為的畏懼既可以是心理癥結，或童年創傷後反應，也可以是一種羞恥文化內化的結果，後一種情況在中國似乎還不少。心理癥結根源於當事人兒童*的實現和發展過程，當然也涉及原欲的強度和動力指向。人由*引發的體驗可能受到潛抑——*缺失，或過度體驗——性趣區瀰漫或滯留在面板，如面板撫慰的*，*引發的性滿足，白日夢中想象中的激情，甚至自虐中的釋放與滿足等，都會使人排斥真正意義上的性行為，或難以建立性行為中的滿足與*。

童年創傷後的適應不良，尤其是*待，人們可能會完全遺忘這樣的經歷，但殘留在軀體中的創傷體驗“碎片”會在相似情景中被喚起，引發驚恐、痛苦與焦慮，有時是一種不安全、無助的感受。當這種體驗不能被合理解釋和理解，又難以克服，當事人無意識會選擇迴避性親密。除非早年的創傷記憶被處理和改譯，當事人能夠區別哪些情緒體驗是童年記憶的殘留，哪些是愛情的溫馨，坦誠地接納並願意重建感受性*的心理能力。行為脫敏雖然可以幫助當事人接受性，但在性體驗的*上會多少保留著壓抑。

最值得討論的是文化內化導致的親密恐懼。不同的文化會對性行為導向一種價值評判，東方的文化還會導向一種女性品質的審判。由於