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飲料在我家門口笨拙的演練著打招呼的樣子，你那刻的羞澀和欣喜，我至今還歷歷在目。
我不小心下樓了，走在我們偶爾散步的路上，又看見那隻你喜歡的狗，我問了狗主人，他家裡的幼崽已經送人了，真可惜。
我一不留神坐到了車裡，後座在播放著你醉酒那日強吻我的畫面。對不起，我騙了你，當時我沒想報警，我是在偷偷竊喜，竊喜你喜歡我，竊喜我們是兩情相悅。
前排的安全帶在看我，他說：“你忘了嗎？在這裡你可是有過兩次悸動！”第一次你靠近我時，我心亂如麻，選擇了隱忍；第二次你靠近我時，我心懷感恩，選擇了親吻。
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等等，怎麼車載音響在罵我，它好像能發出你的聲音，它在替你痛罵我：為何“君生我未生，我恨君生早。”
我後悔了，後悔沒在當時心動的再早些，後悔告訴你這並不奇怪，後悔自己跑得太慢抓不住你，後悔明明追出去卻又半路掉頭了。
可你知道嗎？我現在都不敢長時間坐在辦公室裡，這是我們朝夕相處的地方，我們在這裡的回憶，比家裡還多，起初只是想報復你在公眾號裡口無遮攔的那條留言，才讓你坐在我身旁辦公，想起來你每次害羞的模樣，我都會發自內心的笑。可慢慢的，我的私心越來越重，我多希望大學四年，你都能坐在我身旁。
有一次加班到深夜，我沒有馬上回家，而是又走到了那次送你回宿舍的路上，重溫當時的心境，當時的我們，笑的青澀，我數了數，在那條路上，我一共偷看了你9次，每次都跟眼睛說不要再偷看了，可下一次還是忍不住，忍不住看清你的模樣，忍不住看清你的表情，忍不住看清你是不是和我一樣也心動了。
你還記得你被困在我辦公桌底下的那個上午嗎？當時我們臉貼著臉，我們都能清晰聽到彼此的心跳聲，我多希望那天辦公室一直來人啊，但又捨不得你一直蹲坐在那個狹窄的空間裡。
自你離開之後，媽媽每次叫我回家吃飯，我都推脫。我不忍心讓她夢醒，不忍心告訴她思思不要你兒子了，不忍心說出那句“思思不再是我女朋友了，以後也不會是你兒媳了。”
分手後沒幾天，又是10月21日獵戶座流星雨降臨的日子，我信守承諾，一人來到民宿姐姐家觀星，我們的拍立得相片被擺在牆上最中間的位置，因為姐姐說我們最般配，姐姐問我你怎麼沒來？我謊稱你骨折了，我替你來看。那日的星星，沒有和你一起看的多，那日流星劃過的瞬間，也沒有和你一起看的亮。
11月16日，我的生日，沒等來你的禮物，你的祝福，我一人獨過。
你呀你！錯過我兩個生日了！第一個生日因為我，第二個生日還是因為我。
因為我沒有給你足夠的安全感，讓你願意與我一起對抗這世界；因為我口無遮攔，驕傲的篤定著你不會離開；因為我給你的愛還不夠多，使你以為放棄我才是解決問題的唯一方法。
我愛你的單純、勇敢、無畏、青春。
這對於青春已逝的人而言，彌足珍貴。
我愛你的獨立、堅強、懂事、體貼。
這對於愛人而言，牢不可破。
談到獨立，我又要道歉了，我們曾因為你過於獨立而吵架，但是愛別人之前，先愛自己才是前提，我們先是我，才能組成了我們，你比我小，卻比我領悟得早。
我終於體會到聚會那日校長為何跟你講地理三原則了，今天的果就是明天的因，這聽起來像佛偈，但這也是科學。
我曾因你為我多次妥協而虛榮，我也曾四處炫耀你對我的狂熱。
你離開後我才悔不當初，我是多麼的卑鄙啊。
都說先心動的人早抽離，後心動的人難自拔，我不知你是否已抽離，但我肯定難自拔了。
多希望你能早一些出現，我一定會堅定的拒絕院長讓我當助教的提議，我一定會熱情的擁抱你，明目張膽的偏愛你，和你在校園路上散步，和你在圖書館裡看書，和你在宿舍樓下依依不捨。
想到這些時，我竟有些心感悲涼，或者愧疚。悲涼戀愛時，我連這些都做不到；愧疚你因為與我戀愛，竟連這些都要失去。
現在，我們中間隔著道德、身份、流言。責任不許、規矩不許、旁人眼光也不許。
不許我們靠近，不許我們相愛，不許我們共度餘生。
可如若因為這些不許，我們便放棄彼此，那隻能說是我們愛得不夠深，是我們太過怯弱。
我不想和你遺憾
