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這也令我對劍娘這第一本書愈發珍惜，乃至於覺得如果主觀意識上去瞎寫哪怕一個字，都是對自己尊嚴的莫大侮辱，內心湧現極度的不適。
這固定的認知，執呦的將每一次下筆都當神聖的第一次，像創世主的造世一般鄭重以對。
不知天高地厚的像寫出優秀品的使命感，加上，對於每一個字都力求竭盡全力的認知，構成了我在遇到能力瓶頸時，阻止我強行下筆的最大一堵牆壁。
以前帶著我天真的想象力飛行的它們，如今卻成了最終的包袱，可是最初又是它們構成了我的寫生命啊，若讓我放棄，寫就像高高的積木被抽去最底層的兩根木塊，搖搖晃晃的，讓我驚恐。
越是下不了筆，就越是認真以對，越是認真以對，就越是下不了筆，陷入層層疊碼的怪圈，越來越難受。
而這一切的一切，最開始的緣由似乎是最初自信心的垮臺——我開始失去新人寫手的迷之自信，清楚的意識到自己的經驗侷限與寫手法的幼嫩，愈發沮喪。
這種新人意識到自身的幼稚與侷限後，心態轉變的驟然，對我而言尤為致命。
沒有‘優秀寫手’的能力，卻染上了‘優秀寫手’對文字的要求。
我偶爾自嘲自己。
或許破罐子破摔，無所謂的硬寫，隨心所欲，能破開瓶頸呢，收穫另一種海闊天空的風景？
我時常這樣想。
但是我不敢在劍娘上嘗試，在我的心裡，它從不是實驗品，而是我該鄭重以對的品。
然而可能就像很多男孩，對喜歡的人越是認真以對，越是得不到對方，而如果滿不在乎一些、大膽調皮一些，反而能獲得佳人傾心一樣。
這可以被冠之以傻，然而從小到大，生命中總是有那麼一個女孩，讓你在她面前是總是拘謹害羞，奉若掌上明珠般對待珍惜，可就是沒法走到最後，甚至最終都觸及不到她，只能眼看著她變成一道回憶裡的風景，在很久以後伴著凌晨的空氣沖刷肺葉，嗓子眼冰冷難受……
或許我需要從頭再來，默默開一個小號去隨心所欲的寫一部只求舒服的簡單品，有目的淬鍊情節、鍛鍊技巧，重拾寫手的自信？
此時此刻，我是這樣的問自己。
……
現在是凌晨五點零一分。
這一章停了兩天。
兩天前暫停下來儲存文件睡覺前，心想著後面再多解釋一些。
但今日凌晨醒來失眠，開燈讀了會兒小說，不時出神，然後猶猶豫豫還是穿上鞋，做回了電腦前，決定一次性寫完這章，預想中那些矯情的話就不說了，大夥看到這兒應該也覺的婆媽了吧，額，我老是這樣，總是擔心他人對自己不滿意，容易悲觀。
連自己都開始嫌棄自己了。
讓我想想，還有什麼要交代的呢。
對了，有件事一直沒和大夥說。
今年五六月的時候，小戎談了一場半失敗的戀愛。
是的，戀愛。也，是的，失敗的。
嗯，‘一場半’，沒打錯字。
四五六月份那會兒，好像有段時間，忽然更新穩定了，就是為了戀愛的對方努力碼字的，那時候動力十足，不過後來，也隨之分手，而愈發焉了。
現在已經過去三個月了，我差不多可以以冷靜的情緒，回首看去，不偏不倚的給大夥回顧了：
為什麼是‘一場半’，因為起先是‘半場’……好吧，壓根就沒開始。
那是三月份，從學校回家時，老同學邀請，途徑南昌時，逗留的三天遊玩。
當時和老同學開玩笑，說去玩可以，讓她介紹個閨蜜……沒想到她真帶來了！她們一起去車站接我，現在都後悔，當時穿的太隨便了，髮型也沒弄好，可惡。
寫到這裡，我都忍不住傻笑。
那個女孩很樸素，細看並不是社會主流凝視下的美女，也沒有網上那些女菩薩妝容漂亮，但是一笑起來，是真的要了我的老命啊。
好兄弟們，我是真他孃的遭不住，從第一面起，眼神總是忍不住用餘光去瞄她，心裡把夾在中間的老同學感謝了一百萬遍，不虧老同學我中秋給你寄月餅！夠義氣！
然後，然後當然是傻傻的‘孔雀開屏’，忍不住‘雄性炫耀’啦。
再然後。
然後就沒了。
回家了，一切都結束了。
具體原因其實我也很難總結，只是現在回頭看，才能後知後覺很多細節：
