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定的選項。
若以興趣愛好的名義,隨心所欲的寫,時間一長,定然會面臨三心二意的誘惑與半途而廢的結局。因為愛好的是未知的精彩的‘故事’,而不是特定的一個故事。
有人說,興趣的最好的老師,我說放屁。
未經引導與限制的興趣,是摧毀一個天才最好的毒品。
想明白了這些,我回過頭來,開始正視自身的情況,捫心自問我與劍娘此時的現狀。
然後,
一種叫做絕望的情緒開始在我的心裡蔓延。
因為一眼望去,我看不到劍娘這個故事的盡頭,若是以當初的設想與鋪墊的世界觀發展,再以眼下這種節奏去寫,劍孃的結局遙遙無期,除非囫圇吞棗,虎頭蛇尾,而這又是為一個辛苦栽培愛花的園丁所無法容忍的,也是對已有的心血最大的侮辱。
對故事有苛刻要求的我難以接受。
可是一個幾乎沒有盡頭的故事,足以讓最炙熱的一顆心黯淡熄滅。
我開始理解為什麼很多被冠以‘有生之年’的品堅持不下去了,因為一旦陷入了這種困境的寫手,每時每刻都在被一種叫做痛苦的火焰燒灼著,因為被烈焰徒耗的不僅僅是他們的時間,還有他們的天賦與樂趣。
這是我眼下能想到的對一個有追求的寫手而言最殘忍的酷刑,因為它就像是一個宣告你慢性死亡的通知,你知道陷入這種創怪圈後,你與你的品,有一者會先死,但是卻不知道具體是什麼時候,又是何種方式,可能是明天,也可能是下週。
你每天都在等待死亡。
如若此時,直接給你一個死刑執行的具體日期,反而是世上最仁慈的饋贈了。
看到了這裡,肯定有兄弟會說,你他孃的就不能寫快點嗎,早點寫完早點解脫不好嗎。
如果你指的是趕工似的,糊弄老闆的任務一樣的寫完劍娘。
抱歉兄弟,我絕對不會這麼做。
不是裝清高,也不是因為那麼一點可憐的自尊心撐著。
而是因為這會殺死我的寫生命。
我現實中並不是一個行動力強、信念堅持的優秀學生或社會精英,在可預見的未來,也不像能成為人生贏家的樣子,或是一個做大事的人物。
我很懶散,大多事提不起勁來,小事優柔寡斷,大事似乎又惜身畏縮,好不容易決定了,還要拖延症氾濫,不管是生活還是做事,都速度極慢,經常走著走著陷入出神幻想之中,連下樓吃個晚飯,都要在兩家店門口徘徊百步,才姍姍進門。
對於衣食住行更是不甚在意,一年也買不了兩件衣服,只要不破洞還能穿就行,這還得是家人再三催促,才去買。一雙鞋子從年頭穿到年尾,倘若能一次性買三雙新鞋子,那一定是嶄新的兩雙擺在櫃子裡,把一雙踩壞了,才換下一雙,最喜歡的季節是春夏,踩著人字拖出門是真的方便省心。
對待外人,客氣禮貌,生怕有一絲一毫勞煩了對方。路遇漂亮女孩,不敢偏目對視。當面吃小虧也不會做聲,事後細想才生悶氣。而對於他人分派的不感興趣卻無法避免的事情,都當npc頒佈的任務,力求耍些小聰明,應付了事。
我這樣一個平平常常的小鎮青年,唯一值得驕傲說出來的事情,就是遇見喜歡或確認必須完成的事情後,極易進入一種心流狀態。
這是某次看本書時掃到的名詞,個人斷章取義的意思是:做一件事時會無比投入,乃至全身心的沉浸進去,能將飯點、洗澡、睡覺都拋擲腦後。同時也力求在封閉空間內寧靜工,甚至連窗外拂曉時分的蟲鳴都覺得是一種噪音。
直至我能明顯感受到精力的枯竭見底、碼字效率驟降、後知後覺飢餓感正從胃袋裡一陣陣的脹湧,才不得不脫離眼下事情,補充食物與睡眠。而這種先驗性的認知,也讓我總是把每日的專注力視一種可數值化的遊戲能量條,從離開床被起,就倍加珍惜,不願傾瀉一絲多餘的專注力在衣食住行上面。
當然,這種心流的缺點也顯而易見,對於遊戲等其它非工的愛好,也十分容易沉迷進去,直到精疲力竭,這其實也是一種自制力差的體現。
這似乎是學生時代解數學題時養成的習慣(而現在,也在用面對一道困難壓軸數學題的方法去解劍娘,先去解幾道簡易的題目鍛鍊技巧)。
我時常不無欣喜的想,世上多少人對職業工應付了事,不熱愛也不投入,而我能在找到感興趣的事情後,迅速進入心流,投入進去,豈不是自己也挺特殊的,沒想象的那麼普通。