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個耳朵多了幾個耳洞，腳踝多了一串紋身，不過聲音沒變，我看著他身上那些我所不知道的變化，然後再把這些一點點牢牢刻在心裡。
那段日子真的是很幸福啊，可惜這種泡沫一樣的幸福並沒有維持多久，很快，在我最幸福那天，幸福依舊離我遠去了。
我再次被他像垃圾一樣拋下了。
望著空蕩蕩的床鋪和衣櫃，我突然開始乾嘔，其實也吐不出什麼東西，但胃裡翻江倒海得難受，好像是要把整個心臟都吐出來。
我那時寫了很多亂七八糟的東西，剛翻出來了，整個草稿本上密密麻麻寫著差不多的文字：
【想被他吃掉，想變成他面板下流動的血液分子，想被他殺掉，想永遠都被他裝在上衣口袋裡…】
他忘了，我更不能忘…
【如果我能變成一件輕盈的行李就好了，這樣他就不會嫌我麻煩了吧。】
【請把我隨身帶在身上吧。】
【…假使我能受很嚴重的傷，斷手斷腳的那種，這樣他的目光會一直在我身上嗎？這樣他會因為擔心我沒辦法獨立生存而永遠留在我身邊嗎？】
【最近總是夢見你，這是因為你在想我，還是因為我太想你了…】
【我好像在海珠區見到你了，但只是過個馬路又不見了，為什麼不等等我，不要丟下我，等等我吧…】
【……等等我吧。】
【……】
完全不記得這些段話是什麼時候寫的，倒是能夠依稀回憶起當時的心情。
應該是又一次找到他，
他又一次離開的時候吧。
因為已經想盡能想的所有辦法了，因為實在是不知道該怎麼辦了，要放棄是絕對不可能的，而讓那個人留下的希望又如此渺茫，所以只能耗著…
腦子裡只能每天想一些胡亂想一些有的沒的，無數次想著他要是把自己殺了就好了，這樣也算是被記住了，午夜夢迴時，肯定就記得吧？
當然，除了勉強能看清的文字，還有更多被透明的水跡暈溼，字跡模糊的字跡，不記得內容了，不過問題不大，我也不需要這些東西來輔助回憶。
在和他分開的那幾年裡，無論去哪裡，我都能感覺自己揹著一個沉重無比的“盒子”，裡面裝著我們的回憶。
也不是沒人告訴我，說這些都太重了，扔掉些會輕鬆點。於是我開啟盒子，卻發現無論好的壞的，還是稀疏平常的，我都都捨不得丟棄。
每天每天，我都會翻來覆去把每段回憶都回憶過無數遍，天氣好的時候，就把它們一一拿出來曬曬太陽，認真擦拭，仔細檢查。
由於我的悉心照料，盒子裡每一件物件都跟放進去的時候完全一樣。
於是他重逢以後的一個夜晚，我特意在他面前把“盒子”裡的“寶貝”一樣一樣的展覽出來給他看。
我說到口水乾了，說到喉嚨乾澀疼，還是感覺我們有好多好多回憶沒有講完。我期盼的望著伢，希望能聽到他的誇獎，或者像之前一樣摸摸我的頭。
但他只是不斷擺弄手機的打火機，餘光不住看向門口，他說不記得了，他說有這回事嗎？沒有這些吧？他說他之前有說過這個嗎？肯定是你記錯了。
好吧…
好吧…
好吧…
他忘了，我就更不能忘了。
重逢的夜晚，伢睡著了。我在旁邊撐著下巴仔細看這個比我記憶中更加成熟的他，胸膛處隨著呼吸一起一伏，眼睫的輕顫，乾燥到輕微起皮的唇…
藉著窗外朦朧的月光，我重新將自己盒子裡的寶貝清點了一遍，嗯，一點都沒丟，反而又多了一樣。
我的盒子越來越重了，但我不想扔掉任何和他有關的一樣。
14
樓主：管理員033
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伢比我大八歲，我很瞭解她，甚至可以說這個世界上只有我最瞭解他。
他既不像其他人敬而遠之的壞孩子那樣離經叛道，但也不像傳統好孩子那樣溫順，他在兩個地帶之中來回跳轉。
他其實……有點擰巴。
伢出生在一個看似幸福溫馨卻貌合神離的家庭裡，或許外人看不出什麼端倪，但身處其中的人一定能夠感覺到其中有一絲絲的不合理和異樣，他能感覺到嗎？我不知道。但這和他的擰巴應該是有一定關係的。
他時而是一個聽父母話的乖孩子，會聽從母親對她的一切安排，但也會偶爾叛逆
