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生氣了，所以抓著我的頭髮往地上磕，我好像是流血了，我不知道，我只知道我看到他那麼生氣，所以下意識對他討好的笑了。笑，然後他突然停手了，然後再也不理我了，我倒希望他對我發火呢…
他繼承了陳阿姨的強勢，又繼承了陳叔叔的溫和，所以只是摔禮物而已，哪怕怒極對我動手了也會把藥膏放在客廳的茶几上，哪怕把我關起來，自己也會在外面等著，我趴在門口就能聽到他的呼吸聲，我還聞到了淡淡的煙味。
——他以前從不抽菸的。
伢臉上的笑容越來越少，直至某一天，因為見多了他沉著臉的陰鬱模樣，我竟然花費了一會兒功夫，才想起來他之前笑著的樣子。
父母出事那天，從醫院回來的他一整天沒有吃東西。他是那樣痛苦，我彷彿也感同身受一般，抓心撓肝一般的痛。
那段時間我們倆都沒有出門。
他不肯見我，只想一個人待著，我就隔著門縫給他遞紙條，歪歪扭扭的寫了很多，也不知道看到沒有…
家裡頭兩個月經常來人，但幾乎都是為了錢，嘴上還都說的特別好聽，打聽到具體賠償款之後，就開始以各種各樣的理由要，他們要打官司，要給律師費，要打點關係一筆一筆的給錢給出去了，最後還是沒見什麼水花。
我特別恨他們，同時也更恨自己。
我特別想快點長大，晚上躺在床上都在想著，要是一閉眼一整晚就突然長大了該有多好，我就可以幫到他了。
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樓主：管理員033
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我的伢一共拋棄過我三次。
第一次他可能已經忘了，或者說，他估計以為我不知道吧，其實我是知道的，例如…他把我賣了。
在他們剛出事以後，賠償金被來來往往的律師和親屬以各種名字要走了不少，家裡沒多少錢了。
他那時沒有躲著我了，他和我說他不讀書了，說出去打工。當時在附近一家新開的酒樓工作，我也跟著一起。
那一個多月是非常平靜且祥和的，我當時還覺得很幸福，甚至比之前還要幸福，因為只有我們兩個人啊。
我知道我這個想法有點冷血，
但我當時的確是那麼想的。
之前伢最重要的人有他的朋友有他的父母，後來出事了，他父母沒了，他也不和他那些朋友玩了，我想著我們倆也算相依為命了吧？他只有我，我也只有他了，我想著這樣下去也好。
拿到工資的第二天傍晚，他跟我說第二天會有人過來接我，讓我跟著他們走就行。我一口就答應了。
我以為是他給我找的工作，畢竟我一直在跟他說，我說我也可以幹一些力所能及的事情，我可以幫著洗碗，我可以幫著掃地…我什麼都可以。
第二天果真有人來了。
過去我好歹也在那種地方呆過，我知道孩子越小的時候越值錢，因為年紀小不記事，很容易被養熟。
像我已經上小學了，可能就會被賣到山區裡，也不是不能賣，有可能會給那種已經沒有生育能力的人當兒子，也有可能會像之前一樣到某個組織，可能是在在街上乞討啊，當人作為商品的時候，有很多種意想不到的變現方式的。
不知道他把我賣了多少錢，但我那時覺察以後第一感覺不是難過，是高興，我甚至希望我能被多賣一點。
不過高興歸高興，我也沒有那麼乖順的和他們走。我明面上表現得很聽話，完全沒落差，但在他們要把我轉走時，我非常機靈的從那兩個放風的人手中溜了出來，趕緊跑回了我和伢的家。
結果從樓下一個大媽口中知道他揹著包走了，聽說他走了，我一刻也不敢耽擱，立刻往最近的車站跑。
我當時鞋子都跑丟了，依舊都不敢停下來，巨大的恐慌籠罩著我，我生怕慢一步就見不到他了，彷彿一瞬間，我又回到了當年被拋棄的那個大雪天。
我幾乎可以感受到撲面而來的凜冽雪花混合著如刀鋒般鋒利的風劃破我的臉，我的臉上一片溫熱，是血嗎？
是什麼已經不重要了。
整個世界都隨著那輛大巴車的離去逐漸褪去顏色，我看到他了，雖然很多人，但我怎麼可能認不出我的伢。
哪怕只是一個模糊的後腦勺，我都能認出來，他在車上，他就在車上…
那次以後我渾渾噩噩的發了好久的高燒，夢裡的我一直追著那輛車，一直一直我到現在都還記得那輛車的顏色…
