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天深夜裡才感到難受;有人離開了,一開始並沒有多傷感,接受也只是一件易如反掌的小事,卻在碌碌幾日後突然發現開了電視也會感到太安靜。
我想起很多,最後只想到不久前,在熱鬧鬨笑中投來的沉靜而專心的目光。
於是原本沒什麼特別想要的,忽然隱隱有所貪圖。
我感到有些棘手。
比方說,我一時實在難以確定:在這個時候喜歡上里包恩,是不是一件註定會留下遺憾的事。
人總會在一剎那間就覺察到不同, 之後便回不到過去。內心的慾望開始盤根錯節地萌芽、蠢動,我卻稱不上心亂如麻。
相反,即使心跳聲在耳後有節律地悶悶鼓動, 腦子倒比往常還要平靜。
首先我想到, 或許我對里包恩心生好感的時間比想象中還要早。
因為回顧才發現,我其實並不抗拒和他傳緋聞。否則要是換個人一而再再而三地和我捆綁營銷——就算是逗我玩, 我也多半會不樂意,隨後想方設法也要跟對方說清楚我的不願意。
蒼天有眼, 我絕對沒有任何不良癖好。
我只是單純被這位異界保鏢的人格吸引, 不料他迅速長大,沒半年就大變型男, 好巧不巧還非常符合我的審美取向而已。
對著小朋友的外表, 無論再看幾眼都只會心如止水。
亦或者, 想要和他玩, 再和他去很多地方,一起度過數不清的夏末。這也許只是踩在友情的範疇。
平心而論,這種純粹的情感多少擁有一席之地。
可問心無愧的友情不會為了誰的眼神而緊迫,也不會為了誰的觸碰而忐忑,恨不得逃離, 又巴望著繼續。
再怎麼騙自己,我也得不出一個坦蕩的答案。
回想起過去立過的家裡天降一米八熟男的fg, 我的心情便處在一種微妙的沉重中, 甚至有點被自己可笑的烏鴉嘴幽默到。
然而,我經歷過一次爛尾的感情,而且早也過了毛躁的、不計後果的年紀了。
我明白並不是每一段親密關係都會有稱心如意的結果, 也不是什麼慾念都必須得到滿足。能靠一腔熱血與衝動去爭取的東西,如今少之又少。
就算心知人生的體驗在於過程而非尾聲, 我捫心自問,也做不到完全不顧將來。
打個假設,如果想去追求他,我能承受最差的結果嗎?
有可能再也做不成朋友,於是失去一份我本應當好好珍惜的友誼;
有可能里包恩在曖昧關係中會出現令我無法接受的一面(雖然我還挺想知道的),到頭來又不了了之。
再進一步問:萬一成功了,然後呢?這可不是異國戀的程度,直接跨了世界。我能搞定這其中衍生出來的各種麻煩麼?
而如果決定把感情壓在心底,始終只當他的一個僱主、朋友、熟人,似乎省事得多。
只要不去冒險,自然不會失望。
這也是很多人之所以選擇暗戀的緣由。
但是有提問就有答案,有答案就有對策。我不喜歡在由一個主要問題延伸出來的無數分支中浪費精力,權衡過後,立刻做出了決定。
我的想法很簡單。
不去做就不知道會怎樣。我想知道,所以我去做。並且作好面對最糟糕的結果的準備。
畢竟我已然無法坦誠地說,我不希望里包恩跳槽之類的要求中沒有夾帶任何私心。那麼如果要努力偽裝,還要朝夕相處,還要天殺的上班,煩心的只有我自己。
只是不打算追,也不打算試探。
誠實點講,我沒那麼多精力。況且我也不指望我的心情能瞞過殺手的審視。
做到坦坦蕩蕩就算好了。
目前來說,搞清楚里包恩的態度是第一位。我需要主動地把握住對彼此都恰當的距離感,稍加觀察,免得誤事。
不過困難的是,他的心思放在平時還很好領悟,但總會有一些莫名其妙的時刻令我百思不得其解。
今晚就是一個例證。
回到家時,史卡魯正在打遊戲。他的通訊小手錶被無情地閒置在枕頭邊,早已沒有當時日日夜夜抱在懷裡盯梢的勁兒。
我拉著小鬼和里包恩吃了個晚飯,便一如既往地各做各的事,時不時搭話閒聊。
在手機上回了幾封郵件,便沒有額外的工作。天時地利人和,我吃飽就開始犯困,今天決定早點睡。
給保鏢打個地鋪的計劃自然提