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天深夜裡才感到難受；有人離開了，一開始並沒有多傷感，接受也只是一件易如反掌的小事，卻在碌碌幾日後突然發現開了電視也會感到太安靜。
我想起很多，最後只想到不久前，在熱鬧鬨笑中投來的沉靜而專心的目光。
於是原本沒什麼特別想要的，忽然隱隱有所貪圖。
我感到有些棘手。
比方說，我一時實在難以確定：在這個時候喜歡上里包恩，是不是一件註定會留下遺憾的事。
人總會在一剎那間就覺察到不同, 之後便回不到過去。內心的慾望開始盤根錯節地萌芽、蠢動，我卻稱不上心亂如麻。
相反，即使心跳聲在耳後有節律地悶悶鼓動, 腦子倒比往常還要平靜。
首先我想到, 或許我對里包恩心生好感的時間比想象中還要早。
因為回顧才發現，我其實並不抗拒和他傳緋聞。否則要是換個人一而再再而三地和我捆綁營銷——就算是逗我玩, 我也多半會不樂意，隨後想方設法也要跟對方說清楚我的不願意。
蒼天有眼, 我絕對沒有任何不良癖好。
我只是單純被這位異界保鏢的人格吸引, 不料他迅速長大，沒半年就大變型男, 好巧不巧還非常符合我的審美取向而已。
對著小朋友的外表, 無論再看幾眼都只會心如止水。
亦或者, 想要和他玩, 再和他去很多地方，一起度過數不清的夏末。這也許只是踩在友情的範疇。
平心而論，這種純粹的情感多少擁有一席之地。
可問心無愧的友情不會為了誰的眼神而緊迫，也不會為了誰的觸碰而忐忑，恨不得逃離, 又巴望著繼續。
再怎麼騙自己，我也得不出一個坦蕩的答案。
回想起過去立過的家裡天降一米八熟男的fg, 我的心情便處在一種微妙的沉重中, 甚至有點被自己可笑的烏鴉嘴幽默到。
然而，我經歷過一次爛尾的感情，而且早也過了毛躁的、不計後果的年紀了。
我明白並不是每一段親密關係都會有稱心如意的結果, 也不是什麼慾念都必須得到滿足。能靠一腔熱血與衝動去爭取的東西，如今少之又少。
就算心知人生的體驗在於過程而非尾聲, 我捫心自問，也做不到完全不顧將來。
打個假設，如果想去追求他，我能承受最差的結果嗎？
有可能再也做不成朋友，於是失去一份我本應當好好珍惜的友誼；
有可能里包恩在曖昧關係中會出現令我無法接受的一面（雖然我還挺想知道的），到頭來又不了了之。
再進一步問：萬一成功了，然後呢？這可不是異國戀的程度，直接跨了世界。我能搞定這其中衍生出來的各種麻煩麼？
而如果決定把感情壓在心底，始終只當他的一個僱主、朋友、熟人，似乎省事得多。
只要不去冒險，自然不會失望。
這也是很多人之所以選擇暗戀的緣由。
但是有提問就有答案，有答案就有對策。我不喜歡在由一個主要問題延伸出來的無數分支中浪費精力，權衡過後，立刻做出了決定。
我的想法很簡單。
不去做就不知道會怎樣。我想知道，所以我去做。並且作好面對最糟糕的結果的準備。
畢竟我已然無法坦誠地說，我不希望里包恩跳槽之類的要求中沒有夾帶任何私心。那麼如果要努力偽裝，還要朝夕相處，還要天殺的上班，煩心的只有我自己。
只是不打算追，也不打算試探。
誠實點講，我沒那麼多精力。況且我也不指望我的心情能瞞過殺手的審視。
做到坦坦蕩蕩就算好了。
目前來說，搞清楚里包恩的態度是第一位。我需要主動地把握住對彼此都恰當的距離感，稍加觀察，免得誤事。
不過困難的是，他的心思放在平時還很好領悟，但總會有一些莫名其妙的時刻令我百思不得其解。
今晚就是一個例證。
回到家時，史卡魯正在打遊戲。他的通訊小手錶被無情地閒置在枕頭邊，早已沒有當時日日夜夜抱在懷裡盯梢的勁兒。
我拉著小鬼和里包恩吃了個晚飯，便一如既往地各做各的事，時不時搭話閒聊。
在手機上回了幾封郵件，便沒有額外的工作。天時地利人和，我吃飽就開始犯困，今天決定早點睡。
給保鏢打個地鋪的計劃自然提
