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該說點什麼了：“或許吧，你說得對，但這很難改變了，我習慣了。”
“那你從現在開始學著改變，學會愛自己。”
這一次我沒有在說話了，因為我實在不知道說什麼了，我沒有詞去說服自己，去同靜姐辯解了。我不得不承認，她的那句話說我心坎上了，此時此刻，它不斷的、重複的出現在我的腦海裡：真正的孝順是對父母好，給父母買東西，而不是什麼都聽父母的，按父母的要求來。
我也曾反抗過父母，只不過每一次都沒有成功，但我從來沒有想過這是為什麼，為什麼我要常站在父母的角度思考問題，但有時候又要反抗，這不是自相矛盾嗎？此刻，靜姐的話點醒了我，我是失去了自我，這份自我又是我渴望想要的，卻是我沒有辦法抗爭的。至於凡事都把自己放在後面，是這麼多年養成的慣性，這份慣性讓我形成了一種病態的思想，我按照自己的想法做事，爸媽會不高興，看著他們不高興，我就會痛苦，而我按著他們的想法做事，我雖然很痛苦，但他們是高興的，所以我總會為了他們的高興讓自己陷入無限的痛苦之中，還是有慰藉的，那就是父母開心了，畢竟雙方都痛苦，不如一方痛苦。可我是矛盾的，雖然大多時候我會順應父母，但有時候，太憋屈了的時候，我又會掙扎著，不成功也就罷了，成功了，看見他們失望的表情，難過的眼神，我就又陷入另一種痛苦中，我很自責，覺得自己很不孝，就又主動去哄他們，說這事我不做了，不管怎樣的選擇，我都不會開心。這麼想來，我突然發現，我好像只要在家，只要在有爸媽的地方，我就不知道什麼是開心了，我喜歡交朋友，我喜歡和朋友在一起，所以我甚至會覺得，朋友重於一切，包括爸媽。我討厭這樣的自己，我真的一點都不喜歡我自己，我想起來新月，她好久都沒有出現了，我想正是因為我的這份“矛盾”才創造了她，我真的是有病，精神上有問題，不然也不會有新月了，我是一個有精神病的人，以後還能正常生活嗎？指不定哪一天我連我自己都不認識了，我有些害怕，但更多的是委屈與難過，這份情緒我有些控制不住了，鼻尖酸得緊，我知道我的眼睛要開始泛紅了，已經有些“積水”了。
“或許已經習慣了吧，算了，不說了。”我開始假裝玩手機，把身子別向了另一邊，我不想讓她看到我這般不爭氣的模樣。果真一轉身眼淚就留下來了，真是人的情緒一上來，止都止不住，我拼命地在心裡默唸：不能流淚，不能流淚，我還帶著隱形眼鏡呢，這樣對眼睛不好，可惜效果甚微，最大的努力也只能讓眼淚不留下來，可眼眶裡全是，隱形眼鏡簡直就是泡在淚水裡。這一路我情緒都非常低落，到學校時，我眼裡淚水不是很多了，但還是有的，我不敢去看靜姐的眼睛，只得匆匆跟她說我不想吃飯了，便逃也似的回到了房間。我的眼眶還一直是紅紅的，我一直在抑制自己的情緒，感覺快要成功了，結果回到房間，發現張賽和初菡都在，今天表演考試，老師都在忙著，便沒有上課，給學生放假休息呢，彭城也在這裡。我一回來她們就問我考得怎麼樣，我說反正是去見識了下，大家都很厲害，我百分百沒戲。她們安慰我說沒關係，本來就沒有學過，敢於嘗試就已經很好了，就已經是成功了，要是還想學表演，上大學後在學也是一樣的。她們發現我情緒不高，以為我是表演考試的原因，都來安慰我：“沒事，沒考好，就沒考好，不是還有播音編導嗎？我們學的也一直是這個，不管是學什麼，都是為了能考上大學嘛。”
聽著她們的安慰，好不容易稍微調整一點的情緒又崩塌了，眼淚再也憋不住了，奪眶而出：“我知道，我本來就沒有寄多大希望，我不是因為這個難過。”
“那是因為啥，咋麼考個試，還把人考抑鬱了，總不能是張謙說你了吧？”
“沒有，是回來的路上同靜姐聊天，我說我決定學傳媒最初是受了父母的影響，我說我很多事都是以爸媽為主的，我就想著孝順他們嘛，她就說我不該這麼做，說真正的孝順是對父母好，給父母買東西。”我邊哭邊說。
張賽坐我旁邊：“你別哭了，你是不是還帶著隱形眼鏡？戴隱形眼鏡不能哭的，對眼睛不好。”
“我知道，我一直在忍的，這不是沒忍住嗎。”
彭城也坐在我的另一邊，拍著我的背安慰我：“不用把她說的話放在心上，她有時候說話是這樣的，不經過大腦，有什麼就說什麼，但人是很好的。”
我知道彭城誤會了，趕緊解釋道：“不是的，我是覺得她說得很有道理，我是難受我自己，很多時候，做的很多事，都不是自己想做的，什
