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那時我掙的錢都是交給父母的,我以為他們會知道我的想法,我以為他們會為我著想,我以為他們的想法和我是一樣的,可結果卻不是。

就像黃曉明說的,你以為的不是我以為的!有些事真的不能自己知道,就以為別人應該懂你,什麼事還是要說出來的。

我在包子鋪打工很少回家,因為沒有休班,沒有周末,為了能夠多掙錢,我每次發了工資都是下班回家交給父母,而且是全都交給家裡,一分錢都不會留。

我這裡管吃管住,雖然不是天天吃包子但是能填飽肚子,我也從來不買零食,不買水果。所以我把掙的錢,全都交給家裡,就連衣服鞋子都是媽媽給我買的。

半年以後,我覺得錢應該攢的差不多了,每月150,半年就900塊了,除了給媽媽買藥,看來我有足夠的錢可以讀書了,想到我可以進校園了,可以和我同學們見面了,甭提有多興奮!

我就和爺爺老闆說了我要不幹了,我要回家讀書了,爺爺老闆也說多讀書是對的,那樣才有知識掙大錢了!我傻呵呵的笑了,想到我也要考個大學,將來掙大錢,讓爸爸媽媽天天吃好吃的!

老闆把工錢給我結清了,我收拾好衣服行李,給爸爸媽媽買了包子油條,騎上車一路哼著小曲回家了。

到家已經晌午了,爸媽哥正在吃飯,媽媽說:“怎麼這個點回來了“?

“我不幹了,辭職了“。我邊拿包子邊坐下高興的說。

“哦,是不是太累了,早讓你不去了,天天起那麼早,晚上下班那麼晚,大人也熬不住啊“!媽媽心疼的說著,給我拿筷子。

“快吃吧,這是我包的包子,嚐嚐好吃麼?“我把包子拿到中間。

“這包子皮也太黑了,人家電視上的都可白了,不過味道還可以。“哥哥邊吃邊說。

“咱家裡的面,沒人家電視上那種漂白粉,那上面都加那玩意,咱們這才是正常色!“爸爸隨口應道。

“妹子你看,咱家的電視好看麼?“哥哥高興地說著,站起身把電視開啟。

我這才回過神,看到裡面櫃子上的一臺黑白電視,爸爸說;“別人家都有了,也給你們買了臺,不能光去人家家去看。“

我們家買了電視,我卻一點都高興不起來,買了電視說明我上學的錢沒有了,說明我這半年努力又白費了。

可是又能怨誰呢?又能怪誰呢?父母本意自然是好的,他希望我們可以擁有和別人一樣的東西,那時因為電視我甩臉子給媽媽看,她時刻記在心裡。

因為孩子的情緒,是媽媽最在意的,她不捨的吃喝,攢了錢買了一臺電視。她以為給了我最好的,可是那時的我已經不在意那些,可媽媽卻不知道!

就如現在的年輕父母一樣,不斷地給孩子報各種輔導班,希望自己的孩子將來變得很優秀,更優秀,希望他們可以擁有更好的生活,更好的教育!

可是那些都只是大人們的想法,小小的孩童內心,他們想要的是什麼!真正需要的又是什麼?一個健壯的身體和一個健康的心理才是最應該不容忽視的,不是麼!

那時的我整天糾結自己的不滿。早晨起那麼早,摔了那麼多跟頭,燙了那麼多泡,切菜切得手上那麼多傷口,困到白天沒客人找個角落偷偷睡一覺,那些苦算白吃了,那些興奮地日子沒有了。

看來我的上學夢又斷了。我的心裡充滿了埋怨,不滿!

當時的我很傷心,很難過,他們在說什麼做什麼,我已經不在乎了,以前看到別家有電視,渴望自己也有臺電視的興奮沒有了,這個時候我看到的電視是多麼諷刺,它是我的夢,我的書,改變我和我家的罪魁禍首我不想看到它,看到它就覺得它是在嘲笑我,諷刺我。

我當時是很生氣,生父母的氣,生電視的氣,看誰都不順眼,看誰都覺得煩,一度鬱悶到極點!為什麼會變成這個樣子,為什麼和我預期的差這麼多,為什麼總是在我信心滿滿的時候潑我冷水!為什麼!

回家後我不願說話,不願出門,窩在自己的小角落裡默默生氣。

父母以為我太累了也不打擾我,就讓我在那靜靜的待著,我在生自己的氣,覺得自己很沒有用!很笨,很傻!

可是又不敢發脾氣,和誰發脾氣呢!你都沒有把自己的想法說出來,誰又不是你肚子裡的蛔蟲,誰知道你在想什麼?要幹什麼?

那段時間,自己跟自己較勁,自己跟自己過不去!真是傻!在家裡的時間也不願意出門,別的同學同伴,湊一起說的話我都插

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