處女,誰說你不在乎？

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車到他家。每當這個時候，他會在他家大院門口等我，看到他守候的身影，我心裡會覺得很安定，像歸巢的倦鳥。但同時我心裡還會有一個聲音在說：他是一個情人。

我們從來沒有說過什麼未來，甚至很少談到以前的經歷。我學會了聽天由命。

我現在還記得第二次去他家是一個深夜，他打我的手機，要我去他家。因為那天要上夜班，我不太想去。但他說這是過年回家前的最後一次見面，一定要我過去。

上完夜班的我在寒冷的街頭趕車時，心裡滿是淒涼，忍不住悲憫自己的處境。我知道，這一切都不太正常。雖然現在我並不恐懼這種不正常的生活了，但是我清楚地意識到，一切都倒過來了。從一個刻意堅守貞操防線的矜持少女，我慢慢地變成了一個隨風飄蕩的沒有根基的不潔女子。那時候，我覺得自己已經成了一個極度虛弱的女人，虛弱的不是身體，而是靈魂。我沒有了固守身體的力量，總是輕飄飄地無知覺地飛揚起來，身體是飛揚的，心情卻是沉重的。

那天夜裡到了他家後，他的胃突然疼得十分厲害，萬般無奈中，我扶他打的去了醫院。一路上，他不停地呻吟著，看著他的表情，我沒覺得心疼，只是覺得大家都一樣的脆弱，不管是身體還是靈魂，總是容易受到傷害和折磨。但是那天我卻表現得十分賢惠，我吃力地扶著高我近一頭的他走進醫院，而且主動掏錢在深夜的醫院裡上竄下跳地掛號拿藥。與此同時，我還不會忘記不時地安慰他。就這樣折騰了兩個小時後，大夫給他打了針，他的胃疼才有所減輕。後來我又扶著他回到他的單身小房。看得出來，那個夜晚他為我的舉動所感動，也許他會以為這是愛。後半夜，他極盡溫存，想讓我感到愉悅，但這不是我認可的愛和感激的方式，可是我也沒有拒絕他的溫柔。誰知道那是不是愛呢？也許僅是一個孤獨的男人表示感激的方式。

這一夜過後，他回老家了，那是他畢業前夕。他從沒告訴過我他要到哪裡，做什麼工作。我在電話裡簡單地問過兩次，他沒吭聲，我也沒再問了。聽天由命吧，我對自己說。其實我根本不愛他，只是有一種對同樣的孤寂者的悲憫吧。

春節假期，他沒打過我的手機。不可否認，我曾對他抱過希望，這是我第一次主動付出身體的男人，即使我在感情上對他非常淡漠。同時我也有一種無所謂的態度，在和他發生關係之前，我已經做好了接受沒有任何結果的心理準備。所以對於他的悄無聲息，我沒有特別感到難受。

上班後不久是情人節，他給我打電話祝我快樂。我心裡有一種對自己譏諷的笑：我們只是情人。上班後的第一個星期六，他在電話裡說想我，要我過去。這是第三次。這次，我仍然過去了，雖然我很清楚我這是在作踐自己的感情。那天晚上他給我看國外黃色影碟，這是我有生以來頭一次看這種碟子。後來我問他春節時是想我的身體還是想我的人。他不否認是想我的身體。我看見心裡的我露出一絲殘酷的笑。

那個夜晚，我感覺著在我身體上的他激動不已，但我心裡只是覺得好笑。令人厭惡的是，後來他要求口交，在這之前他曾教過我。可我沒一點感覺，一口氣湧上心頭，我吼著對他說：“就是因為口交，我才和前男友分手的。”當時他嚇壞了，沒再吭聲，也沒有再碰我。後來，我也平靜地睡下了。第二天早上仍如從前一樣，沒吃早飯，他送我上了公汽就離開了。

此後我再也沒有和他聯絡過，他也沒有打我的手機。一個月後，我惡作劇地在他QQ上留言：我從來沒有愛過你，但我也從來沒對你說過謊。不過，這倒也是實話。

我的故事並沒有到此結束，在他之後我又經歷了三個男人，當然也都發生過關係。讓我自己都不理解的是，曾經讓人嘲笑為“老處女”的我，現在卻經常聽到男人說我是個風情萬種的女人。我明白他們的意思，他們是想說我是個放蕩的女人。

我和這幾個男人的關係是情人式的，彼此沒有許諾，沒有約束，沒有想過真誠地感受愛情，更別談什麼婚姻。現在的我已經不渴望婚姻了，雖然我曾那麼認真地幻想過把初夜獻給未來的丈夫時的場景。現在，我對自己感到失望了，或者說是對自己的命運失望了——處女和非處女的我，都有著同樣的痛苦，同樣的壓抑。

尷尬的處女之身

我故作風騷地說等他洗澡後再親熱，並用曖昧的眼神把他送進了衛生間。然後，我風一般地逃離了那個酒店。

劉淘淘 女 已婚　30　歲 北京某外企高階經理一個女人在結婚前說自己還是處女，她臉上的表