處女,誰說你不在乎？

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，睡前他會要求幫我洗腳，倒洗腳水。我心裡已經感動得不得了，但我還是下狠心拒絕了。我不想欠他的情，因為我認為自己無法給他愛。有時候我也猶豫：算了，就這樣結婚吧，我很累了。

那年國慶，公司放假，我又接到他的邀請。他表妹的男友來京，要我過去一起玩。那天大家玩得十分盡興，我也例外地喝了一些酒。後來他表妹和男友去酒店開房了。當時已經是深夜時分，我住的地方大門已經關了，我只好和他一起回到他的住處。他說讓我睡他的房間，他睡客廳的沙發。沒想到的是，等我睡下後，他卻進了房間，坐在床邊央求我。這隻會讓我感到厭惡，我窩在被子裡沒有理他。後來他突然抱住我，用力擠進了被子，說只想抱著我睡會兒。我猶豫了一下，沒有阻止。

我不知道當時是出於什麼心理，也許我是真的累了，厭倦了，厭倦那麼辛苦地守護著那層處女膜。在一切將要發生時，我沒有阻擋住他，雖然我心裡很清楚，只要我喊“停”的話，他是不敢亂來的。我承認我是一時心軟，沒抵住誘惑。後來，在剎那的疼痛中我清醒了，我痛苦的表情讓他不敢再有所舉動。我用力地把他推開，並威脅他若不回他自己的房間，我立刻離開。他無奈地走出房間後，我發現擦拭下體的衛生紙上有一塊指甲大的殷紅的血。看著血，我掉下了眼淚，不知道是因為害怕，還是因為感傷命運多作弄。我苦守的處女身份就這麼結束了，沒給自己最愛的男人，卻給了一個自己厭惡的男人。那時候我是真的覺得害怕，不是害怕未來，而是害怕自己。因為我已經把握不住自己，做出來的事情總是與本意不一致，這就意味著我不再是自己的主人了，還有什麼事情比這更可怕的呢？

清晨，我疼醒了。那時天剛矇矇亮，我穿好衣服就悄無聲息地出了門。我已經不知該如何面對一切了。我怕他醒後會追來，可我又無處可去，那時候我想到了家，想到了父母。我慶幸，在這世界上總有一個地方是可以去療傷的。後來，我打的到了火車站，等上了回家的列車後我才鬆了一口氣。

國慶在家，我感到前所未有的輕鬆，不去想過去發生的任何事，在親情中，我緊張的心漸漸放鬆。

國慶假期結束，我回到公司。那個把破我身的男人還在瘋狂地四處找我。我整天不敢出辦公大樓，因為他在那裡守著。他打我的呼機，打辦公室的電話，我叫接電話的同事說我不在。那時我的心裡只有恐懼，我害怕見到那個男人，似乎他不僅是在一夜之間摧毀了我的處女身的人，而且像個魔鬼一般想要控制我的靈魂。

後來他終於在電話裡找到我，我惶恐地拒絕了他所有的央求。他的態度開始緩和。後來，他還邀我出去玩過，我的心態也逐漸平靜下來，但是隻答應有他表妹陪同的時候才去。

去年十二月中旬的一個夜晚，他邀我到咖啡館坐坐。那是公共場合，我沒有拒絕。在那裡，他說了一些話後，向我求婚，許諾給我很好的生活。我又難過又好笑。

難過是因為我沒法愛上他，雖然他是真心。好笑是我不愛的人向我求婚，我愛的人卻從不說結婚。

在這期間，我在網上認識了美院的一個大我四歲的研究生，他和我是老鄉。我們在網上幾乎沒怎麼聊過，但是我給他留了我的電話。打過兩次電話後，我答應同他去大學跳舞。疲倦的我在心裡有一種隱隱要發生什麼的感覺。見面後，其實並不是想象中的一見鍾情，他不是我所喜歡的那種開朗的男性。但也許是相同的疲倦感吧，我們走到了一起。做愛之前我問他在不在乎處女。他說無所謂。我告訴他我是第一次。說這話時我不覺得羞愧，也沒覺是在撒謊，因為這確實是我主動的第一次。

那天，我沒有阻止他的任何行為，整個夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平靜靜地像舊式的夫婦，慢慢和他進入感覺。

他睡著後，我看到擦拭過的衛生紙上有一絲很淺淡的血痕。早上起來後，我們一起清理床鋪。我注意到他的神情：在掀起被子的時候，他很認真地看了一眼床單。

床單上沒有血。所有代表處女的血色標誌，只有我自己看到過。

從那一刻起，我已經完全告別了我的處女時代。那天是2002年2　月8　日，我23歲生日的兩個月後。

回想起這件事，在我心裡，是一種奇怪的感覺。我心中沒有後悔，只有一種可笑的報復後的快感。

實際上，我並沒把那個研究生特別當回事，我一直只憑本性做事。後來我還去過他那兒兩次，每次都是星期六上完夜班後，晚上十一點鐘我趕最後一班公共汽