處女,誰說你不在乎？

第18部分 (第3/4頁)

劃了三刀。等被人發現的時候，血已經流到了門外。後來她在病床上蟲蛹一樣呆了三個月。忽然間大徹大悟，化蝶而出。一雙眼睛變得秋波流轉，含情脈脈，傾倒眾生。我不知道王藝交了幾個男朋友，她看起來好像挺快樂的。只是在每回洗手的時候，不經意便露出腕上竹梯一般的傷痕。

另外一個女孩叫薛楠，是一個很簡單的女孩子。流行用衛生棉條的時候，她也買來用，大家又說少女用衛生棉條，不好，她就跟著換。流行塗紫色嘴唇，黑色指甲油的時候，她也在學校悄悄塗。後來時裝雜誌上說這種扮相已經落伍，她就改為少女妝。每逢有歌星在體育館開演唱會，她都會通宵排隊買票，到現場歇斯底里地尖叫。薛楠收到第一封情書的時候，同樣既甜蜜又惶恐，後來薛楠也開始每晚精心化妝，到那些黑暗的角落裡去和男友幽會。我猜想，如果她男友鼓勵薛楠為愛獻身的時候，她肯定會獻，即使她並不清楚自己愛不愛他。她不是一個有主見的女孩子。

後來她說在男友家中看了一個三級片之後就不是處女了。

另外一個女孩叫陳歡，她跟我說都不記得自己的處女膜是幾時破掉的，也不記得那個男人的名字。她說只記得是在迪廳瘋狂了一晚之後。跳舞、喝酒，喝到暈眩。

後來就和一男的上床了。都不記得那男的長成什麼樣子。不過她說當時很疼。

跟她們住在一起什麼都好，就是讓我覺得自己是個處女挺不自在的。不過我經常對她們說我不會那麼傻，不會隨隨便便地把貞操交給某個男孩，我不信任任何人。

我不會深夜寂寞無助地在街頭淋雨，也不會在一個悲痛欲絕的下午關上門窗，開啟房間裡的煤氣。我也不會傻子一樣抱個枕頭在床上淚流滿面，或者瘋子一樣叼著香菸，拿把菜刀在房間裡亂轉。我喜歡坐在客廳柔軟的大沙發上，舒適地向後靠著，腳下還會放一把墊腳的椅子。我會把門窗都開啟，讓懶洋洋的陽光灑在身上。

我總覺得自己是個性情淡泊的女孩子，對性沒有什麼嚮往。但是，我那時候也常常會這麼想：貞操終歸是要失去的，在它失去之前，我要做一回它的主宰。在現在這個年代還是個處女挺沒勁的，真的。並不是我對性有多麼多麼嚮往，就是不喜歡處女這個身份。

我有一次和陳歡吵架，為什麼吵架我忘記了，但是我記得當時吵得挺厲害，後來我罵了她一句“不要臉的小婊子”。沒想到她一點兒也不在乎，纖腰一擺，然後輕蔑地嘲笑我是“沒人要的老處女”。聽到她這麼說，我馬上就氣哭了。我也不知道自己當時怎麼就哭起來了，挺丟人的，因為陳歡一點兒也不難受，但我難受壞了。

總覺得被她那麼一罵就很沒底氣了。

吵架那天晚上我就對自己說，再也不做處女了。於是就開始想怎麼解決掉這處女身份。想來想去還是覺得挺沒勁的，因為我實在沒有對哪個男的有感覺。

不過，從那天開始我有了很大的變化，我甚至越來越注意研究自己的身體了。

有一天，我突然產生了一個羞怯的念頭：處女膜到底是什麼樣子？是像一張薄紙？一片金箔還是一塊白玉？我突然想看看自己的處女膜。我想到這裡，猶猶豫豫之後就帶著一面小圓鏡子鬼鬼祟祟地鑽進了洗手間。

一進洗手間我就覺得緊張，說不清楚那是什麼感覺，覺得自己像個小偷一樣。

當時我喘著氣，細心地脫掉了衣服，然後慢慢地用鏡子把身體從上到下都仔細地照了照。我的體形一直保持得很好，我對身體的每個部位都感到滿意，但是我以前從來沒有試圖看一下處女膜。後來我拿鏡子照著我那個部位，可是根本就看不到。後來我洗了個澡就出來了，有點厭惡地把小鏡子扔到了垃圾袋裡。

奇怪的是，第二天，我睡了一覺起來，卻發現一切都大不一樣了，整個世界在我的眼中剝去了一層外衣。那天我走在馬路上，看到街上來來往往擦肩而過的行人，一個個衣裝亮麗，神情肅穆。看著他們，我心裡卻在想：這些男的脫光了衣服，肯定是另一番場景。天啊！我就是那時候發現自己有了大變化的。那應該叫什麼呢？是性意識的覺醒嗎？我也不清楚。

後來，我隨便上了輛公共汽車，開車的是個脾氣暴躁的女司機。我走過她身邊時心裡會想：她晚上和老公做愛的時候，會不會變得很溫柔？

那天，我孤獨地擠在公共汽車中間，兩臂交叉放在胸前，覺得身旁男人們的眼睛全都不正經。他們透過視窗，欣賞著馬路上的巨大海報，盯著海報上女明星們凸出的胸部，腦袋裡充滿著下流的幻想。在