處女,誰說你不在乎？

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他分手。我咬牙切齒地說：“是，是，是，這輩子、下輩子都不會原諒你。”

一個月後我辭職了，一是調整心情，二是想找個更好點的工作。那些天我基本上沒有出過門，心情沮喪之極，感覺自己浪費了多年時間，一事無成。

沒想到，一天早上我卻接到他母親打來的電話，說他正在醫院接受急救，因為喝了一斤多二鍋頭，就著一瓶安眠藥。接完電話後，我木木地在床沿上坐了許久。

我沒想到他真的會做出那種事情，這使我感到恐懼，但同時又讓我覺得厭惡，我厭惡自殺行為，甚至覺得這一切很荒謬很可笑。當時我絲毫不為他的舉動所感動，只是更加堅定了和他分手的理由：我不能和一個動不動就自殺的男人過一輩子，那樣只會讓我活在恐慌中，我更不能和一個在心底裡認定我是一個不潔淨的女人的男人在一起生活。這一次，沒有半點妥協的餘地了。

但是，那天上午我還是去了醫院，在接到電話的三個小時後到了醫院。他父母的目光兇惡無比，恨不能把我整個人都吃了。看到死人一樣躺在救護床上的他，我心裡發著顫，更多的是因為恐懼。心疼、難過，也有一點點，但並不強烈。

他父親不拿正眼看我，他母親說他如果有了什麼三長兩短的話，她不會放過我。

在那樣的氛圍下，我不想多呆下去。走的時候，我摸了摸他的額頭，冰涼的。我的心也一樣的涼。我知道，我原以為會很美的愛情就此結束了，不可能再有半點餘地了，因為他的父母已經對我恨之入骨。

這就是我和我的自殺男友的故事。很奇怪，此刻，躺在靜謐的堆滿回憶的夜晚，我的心卻在慢慢變得堅硬，變得冷酷。月光隱約透入我的窗，使我能模糊地瞥見我和丈夫的結婚照。我在想我的丈夫，他是不是也會有類似的心病，在和我做愛的時候，他的腦子裡是不是也閃現著我和別的男人做愛的情境。會嗎？我開始懷疑了，開始感覺到一種難以描述的恐懼。我不敢再想下去了，否則，我自己也會變得不健康了。

此刻，回想起兩年前，我的“自殺”男友出院後在電話裡用憂傷的口吻說的那些話，現在，我覺得那些話很縹緲，很不真實，雖然我當時差一點又心軟了。“再給我們一次機會吧，因為我對你的愛讓我連死都不怕。”印象中那天他說了這樣的一句話，其他的已經不記得了，好像他還說不會再懷疑我了。

不過這都已經不重要了，那樣一場愛情似乎已變得不那麼重要，因為我的記憶已經疲憊了，或許自己還會再次觸景傷情，再次像今夜一樣掉下了眼淚，或許我應該對他說一聲：“男人，你們應該想開一點。”

沒有愛，我失去了處女之身

還沒等我想好，我突然感到一陣疼痛，很大聲地叫了起來，他嚇得一動不動，問我這是怎麼了。我疼得半天說不出話來。後來他看到了床單上的血。我也看到了，很小一片。

馬佳　女　22歲 北京某大學學生

說實話，我覺得自己第一次的經歷實在是很悲慘。現在回想起來都覺得自己太可憐了。

我22歲，今年大三。怎麼說呢？我覺得自己是屬於前衛和保守之前的，對於很多事情我能夠理解，比如說一夜情，網戀啊什麼的，但是我不會去做。其實也不是我矜持，只是沒有遇到我愛的男人。

為了能夠過得自由點，我在學校外面租房子住。和我同住的三個摯友，只有我是處女。說實話，在一群非處女中間我會覺得壓抑，一種莫名的壓抑。說起來挺可氣的，她們三個人的一些行為總是影響我的心情。

王藝和我同年級，初中的時候和我同班。那時候，王藝和班上一個男生談朋友，每天甜甜蜜蜜的，幾乎每隔兩天都會收到一封情書。王藝有時候會拿出來，給我讀幾段，讓我分享一下她的幸福，這使我很嫉妒。

我還記得，王藝和男友有一次鬧彆扭，男友賭氣從教學樓三樓跳下來，摔傷了腳，這件事當時在學校很轟動。我陪著淚人似的王藝去她男友家探望。我很知趣，很早就抽空走了，王藝留在那裡深夜才歸。第二天，王藝對我說，要嫁給他，要愛他一輩子。我記得王藝當時的表情：凝目遠望，嘴角微翹，幸福而果敢，彷彿經歷了很多事。我想，王藝從那一夜開始，就不是處女了。

王藝失身後的三個月和男友分了手。“覺得我們還不夠成熟。”王藝的男友扔下這句話，就甩了王藝，比扔衣服還容易。不久，王藝的男友在外面找了個更為風騷的女子。

後來有一天，王藝把自己關在房間裡，用刀片在手腕脈搏處